...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))

zzz:
- Потерпевший, зачем вы взяли с собой топор?
- Потому, что не хотел конфликта.
- А зачем тогда вы им размахивали?
- Я не размахивал. Я достал его, чтобы показать всем, что у меня топор.

P.S.: топоооооооооооор!

bbb: Ну вполне себе нормальное поведение на ЧРМе... Где юмор то??
mmm: *здесь что-то про концепцию ядерного сдерживания и всё такое*
zzz: На самом деле он просто был пьян. Но какой размах мысли!
mmm: Вот! Он был пьян, уязвим для окружающих, и лишь топор оберегал его от конфликта!)

Elena: кому нужен мешок картошки? Отдам с условием самовывоза)
Alex: накопала?
Elena: Подарили :D

<blzz> блин. зашёл по ссш на сервак, но пальцы так предательски легли на wasd

master-sheff: Всегда думал, зачем на АЭС эти большие трубы. Оказывается там воду охлаждают, сбрасывая ее сверху вниз.

Bondersan: Всегда радовала эта цивилизация. С начало воду добывают, потом подогревают,потом охлаждают, а потом отпускают. Эхх... люди такие эти люди.

dave: А ведь могли бы пустить в систему отопления. Летом.

ххх: до чего же неловкие бывают совпадения
ххх: помнишь моих соседей? ну алкоголиков из однушки, проститутку из 51 и наркоманов напротив?
ууу: ну?
ххх: в эту субботу собираюсь на концерт, вся уже при параде, рожа белая, стрелки черные, вся в крестах и черепах, красота в общем. тут звонок в дверь. Пошла открывать, а в предбаннике картина маслом: Колян седьмые сутки в запое, вид соответствующий, Алла без парика, зато в чулках и нижнем белье, Лёша хихикает как дебил и вертит зрачками, взятыми напрокат у филина. Открываем дверь, там две бабули, и сразу речитативом: "Скажите-а-вы-верите-в-Бога-давайте-мы-вас-научим-как-надо". Ну я окидываю взглядом нашу чудную компанию и спрашиваю: "Сами-то как думаете?"

xxx: Я не знаю будет ли оно работать, но я исправил

djatlov: А знаете ли Вы, почему Красная кнопка представляет собой целый чемодан, а не карманное устройство?
Там лежит ледоруб. И в инструкции "офицера с чемоданчиком" чётко сказано: если Первое лицо хочет жать кнопку - оно шизанулось и его следует немедленно охреначить данным ледорубом.

А вообще Красная кнопка у меня чётко ассоциируется с коробочкой на стене в нашем институте, год 1988-89. "При пожаре разбей стекло, нажми кнопку, жди гудка". Один умник решил проверить. Кнопка со звоном упала внутрь коробочки. Больше ничего не произошло.

xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...

xxx: Чувствую себя последней сволочью, когда блокирую адблоком баннеры с просьбой отключить адблок

ххх: Примеряешь очки с круглыми лизами в надежде, что будешь как Морфиус из Матрицы, а оказываешься похож на Лепса(
ууу: Или на кота Базилио.

ds: фантастишь
ds: блин
ds: мягкий знак сам собой как-то добавился, ненарочно. Зато придал этому немецкому слову оттенок русского колоритного сомневательного глагола

«Гиктаймс», комментарии

xxx: Профессиональный геймер — это что-то типа профессионального читателя книг или профессионального разгадывателя кроссвордов?
yyy: Нет, что-то типа профессионального пинателя мячиков
xxx: Не стоит путать физические нагрузки с сидением на жопе и возней мышкой.
zzz: Профессиональные игроки в покер смотрят на ваши утверждения с неизменным выражением лица.

greenmay: Скоро лето - постепенно переезжаем на дачу. Дачу купили год назад, поэтому мы - "новенькие" в квартале.
greenmay: На эти выходные, вместе с остальными пожитками, привезли и двух своих собак.
greenmay: В семь утра решил устроить четвероногим ознакомительный променад по близлежащим окрестностям. В начале маршрута заметил(и) соседа, опасливо выглядывающего из-за ворот своей дачи.
greenmay: Поздоровались, разговорились. Сосед оказался милейшим разговорчивым дядькой лет 70-ти. Дабы развеять напрасную боязнь в отношении своих собак, решил познакомить их и параллельно посвятить его в тайны биографии своих спутников.
greenmay: "Эта вот, (белая дворняга с чёрными пятнами на спине, как костяшка домино) - Доминошка. Серега, старший брат, так её окрестил. А вот эта - Милка. Когда её подобрали щенком (тоже "придворной" породы) и начали усиленно кормить, то она всем продуктам питания предпочитала молоко: мясом не корми - дай молока. Поэтому, от английского "milk" - Милка.
greenmay: Посмеялись,попрощались, разошлись.
greenmay: Вечером к жене зашла соседка, супруга вышеупомянутого дядечки, поболтать о том о сём. На незнакомый голос выползли и наши питомцы. Соседка, расплывшись в улыбке, изрекла знающим тоном: "О, этих я знаю. Эта - английской породы, забыла как звать, а этот, с пятнышками - Серёга !"

Marina: надо вначале решить точно, выступаем или нет
Даниил: Кинем монетку. Орел - выступаем
Никита: Вот как решаются важные вопросы)
Даниил: Решка - тоже выступаем, но вопреки судьбе
Никита: Так дела и делаются
Marina: ыаааааааа

Дмитрий: Костя, а ты сегодня все равно опоздаешь на полчаса? :)
Константин: что-то со скайпом - какая-то фигня вместо букв.
Константин: попробуй на другую тему написать.
Дмитрий: Хм. Вроде бы ты что-то долго писал, а получилось одно слово - "да"))
Константин: у тебя скайп - скотина, ты в курсе?
Дмитрий: Да, мне он тоже нравится)

xxx: По старой памяти захотелось пошить. Листаю журналы в поисках выкройки и натыкаюсь на рецепт торта. И тесто песочное. Так захотелось приготовить, что аж зудит. Пошёл на кухню, выпил для храбрости и пожарил мясо.
yyy: Настоящий мужик!

xxx: Главное - ни за что не убивай csrss
xxx: Потому что убийство csrss может привести к убийству windows.
yyy: Я отрубал его, ничего плохого небыло
xxx: Это потому что у тебя руки из одного места
xxx: Если бы были из правильного, то всё бы сломалось

Начальник звонит смежнику, тот ни здрасти, ни до свидания, сразу "Имярек Имярекович, мы вам ничего не должны". Дальше в диалоге мелькают слова "обрезание" и "ориентация". А надо всего лишь портовый комплекс целиком сделать за месяц

Переехали в новое жилье. По воле случая с нами живет тёща. Незлобная, добродушная и абсолютно наивная. Для нее поставить стирку в 12 ночи с отжимом на 1200 оборотов только так, с фразой "ой, я думала быстрее постирает". Так вот. Соседи сверху, одно время, активно играли в игру " лев и косуля", со всеми характерными громкими криками и воплями. Сегодня стоим с мужем на балконе, курим, 2 часа ночи. Машинка фигачит 1200.
- что-то соседку, орущую по ночам, давно не слышно...
- машинка громче
- или эрекция пропала
- та не суть) результат есть)

Недавно подслушал диалог двух девиц лет 13-14 на улице. Девицы рассматривали надписи, которые кто-то сделал на стене.
1-я девица: Какие-то анальные надписи...
2-я девица: 8[ ]
1-я: Анальные надписи, говорю...
2-я: В каком смысле?
1-я: Ну, когда автор не подписался.
2-я: Анонимные?
1-я: А я как сказала?

Вспомнил анекдот про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

Ххх: Вот у вайбера безопасность повысилась. Он на компе показал QR-код, а на телефоне включил сканер QR-код ридера и просит: отсканируй камерой телефон экран ноутбука. Мне пришлось ФОТКАТЬ ЭКРАН компа, как делают блондинки.

Ууу: Ну, действительно, блондинки писали. Не знают, что нормальному мужику теперь нужно вставить принтскрин в фотошоп, вырезать qr-код, распечатать на принтере и уж потом отсканировать телефоном без палева.

В студенческие годы снимали квартиру вскладчину - я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому по комнате. И вот у однокурсника обнаружилась неприятная привычка разгуливать по местам общего пользования голым. Не то, чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой зю, голый сосед проверяет, испеклось ли то, что он поставил в духовку, - это аппетиту не способствует (не говоря уж, что я просто не знала, что у совершеннолетнего человека может быть столько прыщей). Разговоры ни к чему не приводили - мы просто ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!

Однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом Порно встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами: "Дыши носом, Коля!".

Dragon Polymorph:

Кот обломался. Собираюсь рассосать "холс", самый ядерный, чтоб горло не болело. Конфетка одна упала на пол без обертки, ну кот на второй космической подлетел и с ходу ее в пасть, и давай грызть, разгрыз и жует. Пахнет-то вкусно, но адовое количество химии сдедали свое дело: у кота выпучились глаза, вывалились обломки леденца несчастного и с дикими кошачьими матами принялся носиться по комнате, тщетно отплевываясь и чихая. Бедняга.

xxx: У меня появилась новая мечта — открыть ток—шоу на первом канале, в котором будет всего один микрофон, и никто никого не будет перебивать своими криками.