<placher> вчера ходил на Первого Мстителя и впервые встретил быдлогиков >_<
<placher> сзади сидели быдловатые чуваки, типа "чо чо семки есть?", но при этом они знали всех героев, кто откуда.
<placher> я из этих героев половину не знал

xxx: Вот подумалось, эрекция - это же просто борьба гидравлики с гравитацией...

Нужно было решить, куда ставить серверную машину.
Был выбран кабинет директора как самое чистое помещение в здании, так как именно туда чаще всего ходила уборщица, которой директор и полировал стол.

vi4kin77: Сколачиваемые от вдохновения топором табуретки, даже по одной в день - не продать. По меньшей мере, чтоб это окупило затраченные материалы. Не то какчество. Чтоб продать табуретку с доходом нужно профессиональный инструмент, а не топор, молоток и ржавые гвозди от дедушки. Я не говорю про сбыт. Можно всучить друзьям, соседям и родственникам. Но далее у вас будет заваленный табуретами сарай, на которые нет спроса, а в лабазе не принимают даже по цене дров - нет сертификатов, документов и т д. В том-то и дело, что хобби, приносящее радость оно для себя, а не для рынка.

lizardian: Вы не в тренде и ничего не понимаете в маркетинге;-)
Сработанный топором из дедушкиных гвоздей табурет резко превращается в мечту хипстера - уникальный хендмейдно-винтажный stool ручной работы.

XXX: привет :)
XXX: Валя, мы тут забанили ZZZ
XXX: ты не против?
YYY: привет
YYY: а это кто?
XXX: значит не против

ххх: это шутка моя была
ууу: шутка твоя - пока она у тебя в голове. после того, как ты её рассказал хотя бы одному человеку (а тем более поделился в интернете), всё она общая, так сказать фольклор. поставлю значок копирайта что ли))) ©

ххх: Хм, интересно. Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило...

xxx: а. походу нашел:
xxx: // Тут начинается костыль, я надеюсь очень временный
xxx: вот по этому тексту можно найти
yyy: 5 matches
zzz: (wall)

xxx: Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!

xxx:
купили розетку совмещенную с выключателем. муж полвечера провозился с ней, сделал. включает свет - не горит. в розетку включил перфоратор, нажал на кнопку - загорелся свет.

xxx: Ну вы же понимаете, что мы должны расстрелять всех людей, которые предлагают расстрелять людей или расстреливают людей?

xxx: не хочешь на курсы? Обучение лиц на право работы с опасными отходами I - IV классов опасности.
yyy: ну, пока - нет. а дальше жизнь покажет :)
xxx: зато будешь сертифицированно возиться в чужом говнокоде

Дети играли под деревом.
Старший руководил проектом "помощь пернатым".
Младшие собрали скошенной травы, а старший пытался из нее вить гнезда :P и укладывать на ветки, предварительно приставив к дереву лестницу.
После чего ходил и с риэлтерским искусством агитировал пролетающих птиц: "Заселяйтесь в новые гнездааа!"

АК90: Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь".
АК90: и поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц.
АК90: Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...

Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини"
Подруга: Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь
Подруга: И сказал, что не понравилось

landyrev: "Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пиорга, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку

xxx: детишек у вас нет, потому что брак не венчанный
yyy: оригинальный способ контрацепции, однако!

Обсуждение посадки Falcon 9:
xxx: Как писали в твиттере: "Нормальный современный новостной заголовок: ракета-робот совершила посадку на баржу-робот после того, как доставила космический робот на орбиту"

besic88: у меня горячую воду тоже не выключат *гордо
Лойсо_Пондохва: у тя ее и не включают
besic88: ето мелочи

xxx: То неловкое чувство, когда банк поздравляет тебя с праздником и подает в суд за невыплату кредита :)

Навеяло рассказом о чуваке, который большую часть пальцев на производстве потерял. Был у меня знакомец один, пироманьяк страстный. Вечно что-то смешивал бабахающее. Ну, и как закономерный результат, добабахался. Отделался легко, половину указательного пальца оторвало. Когда его спрашивали: "Сколько времени", он показывал свои два с половиной пальца, имея в виду половину третьего.

хxх: Есть исключительные особи, которые убеждены, что могут провести законы физики и электричество в частности, и что характерно, некоторым из них действительно удаётся провести электричество.

Проходил недавно практику в одной из больниц.

Операционная, ждём с хирургом пока подготовят пациента (мужчину) к протезированию ноги.

Медсестра: поработайте кулачком...*вводит иглу*...можете разжать
Хирург: Что она сказала? Можете рожать?
Я: Да, доктор, ща он у нас тут родит и мы нобелевскую премию получим и миллион баксов сверху..
Хирург: Ага, и в глаз от шефа!

xxx: я сейчас встану и пойду работать
yyy: получилось?
xxx: нет

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...