<Bynepor>Это еще ни чего
<Bynepor>вот я один раз когда спал
<Bynepor>гхм, ну всмысле работал
<Bynepor> Вообщем так руки отлежал что они онемели и тут босс забегает в панике, документы мне протягивает горит, руки в ноги, доки в зубы, давай быстрее правь и неси.
<Bynepor> Ну я за недееспособностью рук и поддавшись на панику документы кусаю и уже приняв некоторое ускорение понимаю, что он их крепко держит в руке
<Bynepor> Короче кусок откусил случайно
<Bynepor> Минуты 2 была немая сцена
<Bynepor> Потом дикий ржачь
<Bynepor> Ну а потом меня уволили мативируя это тем что я ЖЫвотное =\

xxx:
Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

-Давай кино какое-нибудь посмотрим?
-Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
-Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.
-А зря. Мультфильмы там тоже есть.

xxx: я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну

С форума:
ххх: В ЦЗ населения безработным гражданам можно взять 58800р на открытия своего бизнеса. ЧТО МОЖНО ОТКРЫТЬ НА ЭТИ ДЕНЬГИ???
ууу: На эти деньги можно для себя открыть на две недельки красоты восточной Европы =)

Ищу ссылку на скачку второго Fallout'a. Нашёл. Вывешенный архив. Комментарии к архиву:
"1. Администрация: Мы с радостью уберём ссылку на скачивание этой игры, если она до сих пор продаётся издателем, или же по просьбе издателя.
2.User:Мы вам потом весь сайт так уберём, что до конца жизни искать будете!
3. Администрация: Хм..."
Не знаю что там было раньше, но сейчас там три зеркала с заливкой. ^_^

Дело было в славном городе Северодвинске. Засиделась у друзей - вызываю такси. Мне говорят: "Через 15 минут подъедет фиолетовая киа". Классно думаю - фиолетовую точно не спутаю, потому что в марках машин вообще ни бум-бум. Выхожу из парадной - темнотища и фонари не горят. Перед парадной три тёмных-тёмных машины с водилами внутри.) И вот я стучу в окошко каждой по очереди и спрашиваю: "Вы на фиолетовой киа?" ))

из игрового чата:

ххх: собиру пати на босса!
ууу: "соберу" через Е пишется
ххх: ок
ххх: собераю пати на босса!
ууу: *facepalm*

Из билетов по охране труда:

9.4 Что необходимо выполнить в случаях укусов змей:

1) Удалить жало из ранки

ххх: главное для мужика - всегда вовремя стирать носки и СМСки ;)
ууу: особенно СМС-ки :(

xхх: все бы ничего, но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по моему перебор...

С Хабра, коммент к статье про эмблему ФБР при защите авторских прав.
"...вы можете вешать эту эмблему на своём сайте с авторским контентом. Любой посетитель тогда будет сразу видеть, с кем ему придётся иметь дело в случае нарушения авторских прав."

b01d: Обязательно размещу у себя на трекере.

Она: Вот в контакте есть графа семейное положение и там можно написать "встречаюсь с..."...
Она: жалко что нет варианта типа "мечтаю о..."
Он: Уместнее было бы "дрочу на...."

С Хабра, про общение пчел через электрические поля:

q_styler: Да походу все животные как-то по-хитрому могут общаться. Одни мы как лохи только через контакт и фейсбук :(

xxx: Я тут неожиданно полюбил зеленый чай
ууу: Что так? Оценил полезные свойства?
ххх: Неожиданно кончился черный чай

Marina:
Privet Дмитрий!
Я тут соцопрос провожу: к вам постучалась девушка и с третьей фразы начинаются намеки на встречу ради одной ночи секса - ваша реакция?

Клиг Р. Лигеус:
А с первой начинаются намёки на соцопрос?

Meloku: прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
Mifril: рассказывай.
Meloku: поступила заявка, столкнулись двое. приезжаю - а на месте аварии уже четверо! после недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...

xxx: Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"

xxx: не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
yyy: тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

zizmo:
На заре фирмы, начальство решило облагородить помещение.
Результатом благородства стала гипсокартонная перегородка, отделившая торговый зал от мастеров-ремонтников.
Красота! Торговый зал чистый, красивый, стекло-бело-хромированый, и мужланы-ремонтёры не портят атмосфэры, а тихо бухтят за перегородкой.
Заходит клиент, интересуется кассами, что-как, обслуживание, гарантия, ремонт.
Начальник торгового отдела, 40++, весь в галстуке с пиджаком и красивой сединой на висках уверенным голосом:
- Конечно! Конечно все есть! И ТО, и гарантия, и ремонт!.. Мы же солидная организация!
За перегородкой раздается грохот падения чего-то тяжелого и сложного, и дико раздосадованный вопль ремонтёра:
- Дажежтвоюмать!!! А я тебе говорил? Говорииил! Ты ее хоть обоссы! ЭТА КАССА - НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
И, как вишенка на торте, ржание второго ремонтёра, похожее на лошадку из "ЧТО-ГДЕ-КОГДА".

Подруга выбирает товары по каталогу для офиса:

helga: тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1"
malicious: наверное, это очень неустойчивая подставка )

xxx: А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.

stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках тресся. зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет
доктор: сквозь смех щаз этого прикончю пусь заходит
stan: я больше не шутил

Кристи: знаешь, чем отличается эпиляция и депиляция?
Оля: депиляция - удаление волос, эпиляция - что-то юридическое/судебное
Кристи: не звони мне больше

Жена делает генуборку дома, я с пылесосом воюю. Нашла старую плюшевую мышь, подходит ко мне, показывая мышь:
- Смотри, этой мыше 20 лет. Она старше большинства твоих соперников в онлайн играх. И умнее...

awakeman