xxx: Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее.
xxx: Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.

Из комментариев к новости о выпуске новой фотокамеры Nikon D3200:
xxx: а для футбола он подойдет?
yyy: Для футбола лучше использовать мяч.

xxx: с детства боюсь бабушек-божьих одуванчиков, а все из-за одной из них
ххх: однажды в детстве мне родители дали немного денег на сладости, но нравившаяся мне жевачка продавалась только в ларьке через дорогу с двусторонним движением и покупали мне ее в основном родители
ххх: я боялся перейти эту дорогу, даже по светофору, поэтому около часа топтался возле него, потом решился и перешел используя все правила дорожного движения, которые только мог вспомнить на тот момент. До ларька оставались каких-то два шага, но не тут-то было...
ххх: откуда-то материализовалась наша соседка - бабулька божий-одуванчик, которая не особо церемонясь взяла меня за руку (не смотря на мои попытки что-либо объяснить), и потащила меня обратно через дорогу с ДВУСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ! НАИСКОСОК ! НЕ СМОТРЯ ПО СТОРОНАМ! ПО ОЖИВЛЕННОЙ ТРАССЕ! ПОД СИГНАЛЫ ПРОЕЗЖАЮЩИХ, РЕЗКО ТОРМОЗЯЩИХ И ОСТАНАВЛИВАЮЩИХСЯ АВТОМОБИЛЕЙ!!!
ххх: после благополучного "спасения" меня, она с чувством выполненного долга пошла дальше по своим делам... жевачку в тот день я так и не получил, а от старушек и сейчас держусь подальше

Пусичка: Чем занят
pAnZeR: Работаю. Я всегда, когда в аське - на работе! Я с телефона и дома с компа в аське не сижу
pAnZeR: Щас напишешь - ЯСНА
Пусичка: Ясна

xxx:
Провайдер поменял тв-каналы, настройки сбились. Вечером приходим домой: бабушка 83 года смотрит Симпсонов =)

Жена: Любимый, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

камент к раздаче мультика.
qenxdi: Кто уже посмотрел, скажите, это не сильно детский мультик? Если меня, 25-летнего, застукают друзья за его просмотром, можно будет как-то отмазаться, нет? )

Она: Женатые мужчины для меня не существуют, как класс.
Он: Только как объекты.

Из переписки на форуме по автоэлектрике:
- Такой вопрос!!! А что надо включить на приборе чтоб проверить утечку?
- На каком приборе?
- На обычном
- На обычном приборе включаешь обычный тумблер. Обычно это описано в обычной инструкции.

xxx: А кто подскажет клёвую систему слежения за своим бюджетом (чтобы красивенько было, с клиентом под андроид, статистикой и т.д.)?
yyy: жену тебе надо.
xxx: а у неё есть клиент под андроид?

ххх: Глядя, как соседи снуют туда-сюда по полю с мешками картошки за плечами от места сбора к погребу, в голове вертится только одна фраза: "Нужно больше золота!"
ххх: Но через 10 минут начинаешь ощущать растущий дискомфорт от того, что что-то не так, и появляется желание послать пару человек в ближайший сад, нарубить древесины.

Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.

xxx: судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя

nadezhda: я кушать готовила
RIO: чё?
nadezhda: кушать делала.
RIO: чё? )
nadezhda: тебе делала. привезу тебе
RIO: чё? )))
nadezhda: )))))))
RIO: малыш, ты ответишь на вопрос "ЧТО ТЫ ПРИГОТОВИЛА?" )
nadezhda: салатик, котлеты, макароны, компотик

Yera: Тебе обязательно нужно посмотреть этот фильм!
Umin: Это ужастик?
Yera: Ну, снимали это как ужастик, но в 80х, так что...

— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

Пока сидел под дверью аудитории в универе - подслушал беседу наших магистров.
- Мы когда выписывались из общаги - нам вахтерша говорит: ой, как жаль, что вы съезжаете, вы такие тихие, не видно, не слышно вас весь год, а до вас тут такие проститутки жили, каждую ночь шумели! Ну мы ей не стали говорить, что мы тут четыре года живем...

xxxx: Привет, Вова)
yyyy: привет, Серёжа
xxxx: хм, "Серёжей" меня только девушки называют :-D
yyyy: а меня Вовой называют только педерасты
yyyy: (а не сболтнул ли я чего лишнего)

xxx: Тяжела работа фрилансера...
xxx: На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег...
xxx: Ну совершенно невозможно работать!

XXX: у мня в хате забавная хуйнюшка завелась
XXX: шумит на кухне
XXX: и стонет по утрам
XXX: в углу поддиваном
XXX: посудой гремит
XXX: хуйпайми кароче
YYY: на описание жены похоже, если про угол убрать

Случай на собеседовании.
- Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
- Предыдущее место работы?
- Ваша управляющая компания.
- Причина ухода?
- Выгнал старый директор.
- Когда?
- Два года назад.
- За что?
- Понимаете, любил выпить на выходных и…
- Понимаю. С тех пор нигде не работали?
- Нет.
- У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
- Очень люблю!

Каменты под фотографией многоэтажного насеста с курами
xxx: А когда из них, сидящих на верхней перекладине, яйца выпадают, они не бьются? Ну, в смысле, яйца на разбиваются?
yyy: Не разбиваются, яйца они в ящиках с соломой несут!:)
zzz: Там внизу волк с корзинкой бегает и ловит.

xxx:
Показала щас Сашке(6 лет) мультик старый "коробка с карандашами", она смотрела с открытым ртом, мультик кончился и она первое что спросила:
- мам, а какие карандаши рекламировали?

xxx: Мой HTC Sensation (не знаю как у других телефонов, если честно), когда сообщает мне о низком уровне заряда, дополнительно включает красный светодиод, который горит постоянно.
xxx: Самоубийца.

он: ты блондинко?
-=Nika=-: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))
он: бгг, а сейлор мун блондинка..:))
-=Nika=-: бля...
-=Nika=-: а ты смотришь сейлор мун?? о_О
он: бля...