07:41 [Substance] Доброе утро, Саб
07:41 [Substance] Я понимаю, что для тебя оно совсем не доброе и ,даже, боюсь себе представить как тебе зуёво сейчас
07:42 [Substance] Но! Вспомни как хорошо тебе было сейчас и забей, ради этого стоило пить
07:43 [Substance] да, и ещё, я заныкал 0.5 пива у тебя под кроватью в левом углу, просто оно в меня сейчас не влезло....
07:44 [Substance] и чтобы получить полную инфу о сегодняшней пьянке позвозни Рыжему - он тебе всё расскажет в красках, а то я сейчас по клаве не попадаю, поэтому и не могу рассказать
07:46 [Substance] а теперь я пойду спать, чтобы потом всё это прочитать и удивиться! )
18:02 [Substance] мля, пристрилете меня... ((

xxxx: вышел новый разработчик
xxxx: посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "а в нашем отделе за скайп увольняли"

Риш:
Правильно мы младшего воспитываем!

Риш:
Забрала его сегодня из школы. Последний был конструктор. Дома рассказывает: Все делали фонарики и вентиляторы, а я ВСЕГО ЛИШЬ электронный звонок на сенсорном управлении с Имперским маршем на звонке. Вообще хотел смех Будды...

Риш:
Сползаю под стол. Он продолжает: И еще детектор лжи. Он работает так: кладем палец на пластину...

Риш:
Я впадаю в истерику. Братец дождался, пока я проржусь на тему "...и отрубаем этот палец, и говорим, что если правду не скажешь, отрубим остальные", и невозмутимо продолжил: "Пластина сенсорная. Если ты врешь, палец уменьшается в размерах, это фиксируется машиной. Палец сжимается от стыда..."

Риш:
Дальше слушать не смогла физически. Обиделся. Третий класс, блин... Изобретатель растет...

xxx: Вот тут такая мысль пришла.
xxx: Если бы этот метеорит ровно 21 декабря упал...
xxx: Был бы выполнен годовой план по производству кирпичей.

Из внутренней переписки:
xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются.
yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть.
xxx: Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?

ххх: Все получилось как нельзя как всегда.

xx: у тебя сегодня есть тренировка?
zz: не, я сегодня свободна, как птица в океане
xx: пингвин?

У нас в универе есть чувак по кличке Громовержец Зевс, или просто Зевс. Зевс он потому что его постоянно бьет статическим электричеством. Причем бьет очень сильно. Т.к. в универе ручки на дверях все металлические, его «Ах ты ж ядрена пасатиж!» раздавалось довольно часто. Но вот недавно он наловчился со всеми металлическими предметами взаимодействовать кошельком: кнопки на лифтах, ручки на дверях и т.п. для него перестали быть проблемой.

Но вот недавно его мат снова раздался в коридоре. Оказалось, он подошел к фонтанчику, кнопку на нем нажал кошельком, наклонился попить и получил такой заряд в губу, что всех святых помянул.

Чую, кличка к нему приклеилась навсегда…

комментарии к видео где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин почему у меня нет и не будет котов, это то что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись.

Знакомый рассказывал: в детстве, когда родители приносили из магазина свежий ароматный хлеб, он просил кусочек, но ему говорили, что нужно доесть вчерашний. Назавтра доедают сегодняшний, а ребёнок мечтает о хрустящей ароматной свежей корочке. И так каждый день. До сих пор, хотя родителей уже нет в живых, он вспоминает: "А так хотелось свежего!"

он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!

Поставил лошадку из My little pony на аватарку. На следующий день:
- Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать ))))

@Doom: если вы не перстаните писать матом, я вас всех забаню !
забаню по айпи !!!!! вы задолбали !!! вы сдесь больше не будете находиться когда я вас забаню !!! вам всем понятно !!!
FlyMAN: Doom у тебя разрывов случайно не бывает ?

xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали

Обсуждение MS-DOS 6.22
sergio, 29-04-2006
после установки ОС с тёх дискет комп перезагрузился но ОС не грузиться пишет: MODE prepare code page function completed и дальше C:\> ВСЁ НЕ грузиться... помогите, что делать!!!

xxx: а я на работе отдыхаю
xxx: пивас вот пью
yyy: а я дома работаю
yyy: если мы встретимся, мы аннигилируем

Комментарии к новости о bluetooth-гарнитуре в виде маленького дешевого телефона:
ххх: Жду компанию, которая выпустит такую гарнитурку в виде Айфона
ууу: ага, и гарнитуру для той гарнитуры, и так далее. ну ты понел
zzz: ...они выхватили из его рук уже третий телефон, но основной оставался в кармане... :D

ххх: все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
ууу: гормоны?
ххх: торты!

<juss> не хочешь вечером зайти ко мне в гости?
<LeMonada> с чего бы это?
<juss> я приготовил для тебя вкусную елду
<juss> *еду
<juss> аааа прости
<LeMonada> вот уж нет. сказанного не вернешь
<juss> я не хотел, правда
<LeMonada> придется захотеть, потому что я уже настроилась на елду
<LeMonada> и лучше бы ей действительно быть вкусной

_Revan_: Если человек рожден для счастья, как птица для полета, то в мире пернатых я был бы пингвином.

<нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
<адм> Потрите куки и попробуйте перезайти.
<нуп> Потер. Приятно.

Роман:
Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...

Гость:
За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.

Andy:
И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D

tn: как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

xxx: сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.

Kel: У нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не проеби таинственное! Больше не будет!" Это как-то... по-славянски, что ли.