kova: ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? думаешь, год плохо начался? а нифига. у моего соседа год начался еще хуже. он вообще умер.
lucky: ...тогда у меня все хорошо.

xxx:
Сижу на работе, пытаюсь сосредоточиться. А коллега мельтешит по кабинету туда-сюда. Мне это в какой-то момент надоедает, хватаю подвернувшуюся под руку батарейку и кидаю в него. Но в этот момент коллега наклоняется над своим столом, батарейка каким-то чудом залетает к нему в карман. И тут до меня доходит, что такой шанс нельзя упустить! "Сань, подойди на минутку" - зову я его. "Чего?" - отзывается коллега. Я смотрю на него пристально, аки Дэвид Блейн и произношу:"У тебя в правом кармане батарейка Duracell AA." Саша с ухмылкой засовывает руку в карман... Но постепенно выражение его лица становится как у той собаки с пироженками. Во всеобщей тишине он извлекает из кармана искомую батарейку. Да! Это был триумф! Надо было поспорить...

Комменты к запретам. Запрет упоминания в в СМИ и в Интернете способов и технологий изготовления взрывчатых веществ и взрывных устройств

- как же я узнаю, чего смешивать незя?
- Вам нельзя знать о том, что нельзя смешивать. Следовательно, дабы избежать нарушений и кары, вам вменено в обязанность не заниматься ничем даже близко похожим. Вышивайте крестиком!
- Крестиком нельзя, это же оскорбление чувств верующих. Вышивайте треугольниками.

Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.

Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?
Я: да вроде все норм
Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...
Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?
Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить!"

ххх: я не злопамятный, но логи перечитываю

argentina: Одеяло убежала, улетела простыня.
argentina: Это Тина постирала... Вот такая вот фигня )
argentina: Это я к тому, что руки из задницы - диагноз. Улетело все бельё за окно.
Волк: Ахахахахах )))
argentina: Не смешно (
Волк: Не согласен )
argentina: А вы пробовали собирать стринги в кустах? ((
argentina: Розовенькие стринги в сердечки...
argentina: Причем, я это все заметила, когда шла из магазина домой.
argentina: Картина со стороны: тёлка набрала себе трусов на кустах.. и пошла дальше.

feanor: это еще что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты, до сих пор наркоманом считает

xxx: да кто к тебе поедит, тем более в твой пентхаус
yyy: то не пентхаус, а фазенда друг мой, фазенда!
xxx: еще скажи вилла
yyy: ну если ванну за фазендой вкопать в огород - то будет вилла :)

про трейдеров-спамеров

WadikBOSC:
На днях звонила одна сладкоголосая барышня.
Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.
- Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?
- Девушка, вы когда нибудь пили бензин?
- Нетm а почему Вы спросили?
- Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится...?
- Нет, не хочу.
- Вот и я не хочу торговать на бирже.
- Ну как Вы не понимаете...
- Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже

xxx:
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"

Обсуждение новости о контроле интернета в школах.
xxx: А у нас препод по информатике порнуху смотрит и что?
xxx: Ему обрежут?
yyy: что именно?

Она : когда можно к тебе приехать?
Я : зачем?
Она: диск записать.
Я: какой?
Она: с музыкой.
Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.
Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.
Я: почему.
Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.

xxx: Много лет назад я где-то читал про фермера, который решил вырастить свинью для бекона (ну типа слой мяса, слой жира, снова мясо и т.д.). Вроде для этого специальная порода нужна, но мужик не стал париться - взял обычную свинью и устроил её режим питания - неделю кормёжки на убой, неделю на скудной диете. В итоге свинья выросла очень худая и очень злая.

yyy: Класс! Вот только жене не рассказать - воспримет лично.

ххх: Игорь твои детки растут, приезжай посмотри
ууу: вы хоть уточняйте, что про котят речь

ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно.

xxx:
Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: "Примите к сведению, Алексей Д... из ... отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ". Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.

муж: ты идеальная женщина - у тебя идеальный характер и идеальная фигура!
я: ну, тут можно поспорить!... но я не буду)))
муж: вот я и говорю - У ТЕБЯ ИДЕАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР!!!

Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта
Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...
Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :(

Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru
Гость: Не представился
Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться.
07.06.2006 21:19

ххх
ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

Как-то давно знакомый позвонил и говорит - год назад ты собирал мне комп, не мог бы заменить сдром на более удобный?
- не читает сд?
- читает.
- не читает двд?
- читает.
- не пишет?
- всё пишет.
- хм, а что не так-то?
- неудобный.

Привёз он комп, оказалось - сдром кверху ногами установлен. (собирал-то боком системный блок, на столе)
Перевернул - и человек снова доволен - теперь диск не надо придерживать когда вставляешь. Да и не падает, когда выезжает.

Сдала кровь - мне дали полис страхования - Уважаемый ..., вы застрахованы, в случае если вас во время сдачи крови заразили гепатитом, малярией, СПИДом и т.д. Страховые премии в случае временной утраты трудоспособности – 2 000 р., постоянной 3 000 р., смерти- 5 000 р. (выплачивается наследникам).

/* из скайпа, обсуждение укладывания спать спиногрызиков */

Яська: Реакция на слово спать:
Яська: Голод, недержание и жажда

xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.
xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

xxx: По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!
yyy: Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.