dunkan_macleod: У Медведева есть три козыря: поставка гуманитарной помощи Ирану, Северной Корее и Кубе.
PocketElephant: то есть то, что он очаровательный пупсик, ты за козырь уже не считаешь.

xxx: если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ
yyy: за Кошачью Партию Российской Федерации?

iPadre: а у нас в курилке на уровне лица висит плакатик "Вытирайте ноги". И на нём несколько следов вытертых ног.

xxx:
Да что вы знаете о сбрасывании негатива? Вот у меня знакомый, из деревни, с матерью разругался, пошел во двор, облил бензином и поджег баню, которую только что построил. Пар спустил, так сказать. Мама его тоже пар спустила - написала заявление в милицию! Он отсидел 15 суток. Живут теперь спокойно они, без негатива, но и без бани)

ххх: По пути на работу и обратно у меня стоит здание, в которое пополам делят салоны мегафон и билайн
ххх: утром всегда картина: один уже открылся, весело светится витрина, другой залит тьмой
ххх: вечером все ровно наоборот
ххх: ночной и дневной дозор :)

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.

Сижу на паре. Матан. От нечего делать играю в 2048. Подходит препод, смотрит в планшет, я замираю. Пауза. Тут препод изрекает:
- Вот что с вами делать, что тот алгоритм не знаете (показывает на доску), что тут неправильно играете.
Уходит. Сижу теперь в ступоре.

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю :)
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть :)
goodwin: если б я был мазохистом я б кончил

ххх: и вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь :)

Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"

<Mar-r-rgo>: А можно на один компьютер две винды установить?
<md_flame>: Ну да, на два разных логических диска.
<Mar-r-rgo>: А интернет на обеих будет?
<md_flame>: Н-ну да... ...только прописать нужно будет.
<Mar-r-rgo>: И те же самые программы будут работать?
<md_flame>: Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности.
<Mar-r-rgo>: А для чего две винды?
<md_flame>: Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например - одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами.
<Mar-r-rgo>: А можно поставить на один комп две одинаковых винды?
<md_flame>: Можно...
<Mar-r-rgo>: А зачем?

Она: приедешь ко мне сегодня?
Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)
Она: в крайнем случае съедобное))
Она: может быть…
Она: если найду из чего…
Она: что само по себе невозможно…
Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…
Она: вкусного))
Она: и побольше, брат собирался зайти)
Она: с девушкой
Она: так когда тебя ждать?

xxx: Скажите, это шизофрения? Если у меня несколько личностей, но они друг другу не мешают, а наоборот, отлично ладят и гармонично дополняют друг друга. И нужно ли мне лечиться?
yyy: на самом деле xxx отлично понимает, что лечиться мы всё равно не будем, что бы нам ни посоветовали. Он просто выпендривается, рассказывая, как мы хорошо устроились.

Дом у нас старенький, стены тонкие.
Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет:
- Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить!
Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене:
-... но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать...

С ЯПа
Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу, снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить..
Вот это был драйв.

Комментарий к видео о разоблачениях НЛО:
Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

Ли Кван Ю как-то сказал, что только после того, как он расстрелял несколько лучших друзей, в Сингапуре поняли, что его реформы это серьезно.

Рина
Каких-то девушек замечают из-за их очаровательных глаз, каких-то из-за выдающейся попы и большой груди, а меня как оказалось приметили по скриптам на моем сайте.
Ну и ладно, и даже лестно.

Овер: На ноуте видеоплееры не останавливают скринсейверы. BSPlayer с кодеками ffdshow и mplayer2 со своими кодеками - оба одинаково. Можно что-нить сделать кроме тупо отключения скринсейвера?
Chok: Дюже странно. Не знаю, если честно :)
...
Овер: Написал прогу, которая дёргает мышку вверх/вниз на 1 пиксель раз в секунду
Chok: Русские программисты - самые суровые.

Жена сходила на оперный концерт. Вернулась в восторге. Говорит:
- Ну наконец-то разобралась в классификации оперных голосов.
- И?
- Мужские от высокого к низкому - тенор, баритон, бас. Женские - сопрано, меццо-сопрано и контральт...
- ...Del?
- Идиот повёрнутый!

из ЖЖ:

В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

из твиттера:

@beav228
Мама пошла в магазин, попросил захватить пива и сухариков, сижу пью тёмный козел с сухариками, образца СССР с изюмом! XD

Смотрим с коллегой-разработчиком (Р), который херачит на очень важном проекте, видео про сборку строительного крана. В конце подводятся итоги, общее время сборки - 31,5 часов.

Я: Ничего себе, всей командой почти неделю собирают!
Р: (возмущенно) Почему неделю? Полтора дня же!
Я: Как полтора? О_о
Р: Ну, в сутках же двадцать четыре часа!
Я: (внимательно на него смотрю)
Р: Да что такое-то?
Я: Макс, рабочий день - восемь часов. А тебе, кажется, надо в отпуск.

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК):
ОК: Вы оптимист?
Я: Почему вы спрашиваете?
ОК: Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я: То есть вы хотите сказать, что зарплату у вас задерживают?
ОК: Да...

xxx: мы с ней знакомы 4 минуты, а она уже песни мне на стену кидает
xxx: она торопит наши отношения :(