ххх: Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака.
ххх: поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

Дашуля..]: Где можно скачать бесплатно видеокарту на компьютер без смс..??

На трассе под Краснодаром столкнулись КамАЗ и молоковоз. Образовалась километровая пробка.
Из комментариев: Жертвами ДТП стали тысячи станичных кошек, стерших свои языки об асфальт.

xxx: Универсальная новость на каждый день!!!
xxx: Аппарат Вояджер-1 установил новый рекорд дальности полета

помог другу с курсачем по криптографии, сделал простую двухкнопочную прогу, которая шифровала и дешифровала текст из одного текстового поля в другое, ключем из третьего.

учитель сказал что прога говно, потому что это ни разу не безопасно. вообще дерьмо, любой может взломать, даже его внук и вообще не катит.

я переделал прогу, добавил 10 кнопок сверху предыдущего интерфейса, все кнопки были неакативны кроме первой, нужно было нажать поочередно на каждую, чтобы все стало активным. Кнопки назывались:
1. Создать криптографические абстракции
2. Сгенерировать ключи рукопожатия
3. Сгенерировать сертификаты клиентов
4. Проверить сертификат сервера
5. Установить соединение с сервером.
6. Подключиться к базе данных
7. Создать ключи шифрования данных
8. Создать ключи второго круга шифрования
9. Создать песочницу для защиты информации
10. Инциализировать окружение

После нажатия на каждую, открывалось попап окошко с прогресс баром, на рандомное время, от 3 до 7 секунд.

После 10й кнопки, становился активным тот блок что был изначально, в прошлой версии проги.

Препод сказал, ВОТ ЭТО КРУТО. Лучшая работа что он видел.

xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

xxx:
Мой друг в 13 лет заболел ветрянкой. И полежав месяц в пустой квартире (родители по 10 часов на работе) прочитал (так получилось что из за переезда, в квартире осталась только одна коробка книг) весь Архипелаг Гулаг. Как он сам выразился: "После этого я и стал нудным".

xxx: ну что, как сессия?
yyy: знаешь, я расчитывал на конец света

xxx: нифига не получится, не готов, соперники сильные
yyy: Дима спокойно, все получится. Как говорит наш тренер - а он знает, что говорит
zzz: ты че несешь, дятел упоротый, пошел и порвал всех!
yyy: а вот кстати и наш тренер :)

xxx: Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :)

Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :(

Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :)
Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)

С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =))

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио :(

lizi: Это пиздец. У меня бабушка морально готова, и даже будет рада, если вдруг случайно сейчас окажется, что я беременна. Мол детки, круто все. Но если, вдруг узнает, что я не девственница, и прошу прощения, трахаюсь с кем-то, это будет финиш... Как мне жить дальше?

xxx: Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

<Mad> Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

ххх: Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
ххх: вот я, например, кушаю все только варёное.
ххх: в основном, сгущенку..

Бормотрон:
Клёвый в НАСА народ работает:
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт. Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание.

Бормотрон:
ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!

Бормотрон:
Инженер:
- "Ребята, кажется что-то пошло не так..."

Бормотрон:
мне бы такие нервы...

Если б в Японии стала популярна русская кухня, японцы понаоткрывали бы пельмень-баров "ЗДРАВСТВУЙТЕ", "ЧЕЛЯБИНСК", "ПРЕПОДАВАТЕЛЬ"

Leenore: Повез гитару к мастеру, поменять порожек для струн. Пока ехал, 2 раза позвонил переспросить адрес. На 3-й раз он решил узнать, не бас ли я везу

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?
Flame Burst: сколько букв? :)
Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд

Grijehom: Есть девушка, которая думает, что если я послал её нахуй, значит я - влюблённый в неё девственик.

xxx:
в общем, к топ-менеджерам он отношения не имеет?

yyy:
вроде нет, но я хз. тут как бывает...
приходит какой-нибудь товарищ, месяц пасьянсы раскладывает, хуяк - топ менеджер

ххх: Купил ноутбук АСЕР. На нем стоит операционка Виста. Столкнулся с проблемой подключения к интернету. Помогите!!

ууу: Ты более подробно суть изложи. Какой способ подключения к инету? Модем? GPRS? ADSL? Локалка? Как ты настраивал подключение? Что тебе комп говорит?

ххх: спуниковый инет, кажется ADSL, в общем несколько компьютеров к одному спутнику подключены(видимо локалка)...