xxx: Ты так долго молчишь, что мне так и хочется начинать следующее сообщение с фразы "Здравствуй дорогой дневник..."

qqq: Ты сало.
xxx: А ты мясо.
qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
xxx: Зато тебя жарят.
qqq: Зато мне нравится.

ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!

Доброго времени суток.
22 часа 09 ноября 2010 наш сайт не работал. Это связано с тем, что в сонном состоянии я, пытаясь очистить место на диске, удалил кеш MySQL. В результате моей ошибки была потеряна ВСЯ информация за последние 20 часов работы сервера.
Простите меня, пожалуйста.
Admin

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"

Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно.
Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово!

- Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он вам? Давайте лучше встретимся. У вас такой приятный голос... Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку! - пип...пип...пип...

- Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так вы подумали над моим предложением? - пип...пип...пип...

- Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит!

- Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). - Что вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю! - пип...пип...пип...

Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.

Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!

ash: ну рассказывай в двух словах, как отдохнул
ses: зае бись

Таньчик: Ппц. Звоню в фирму. Минут 5 втираю мужику, какие нам нужны визитки.. Он очень внимательно слушает. Потом выдает - я вообще-то зубы чищу, ничего не понимаю, но у вас такой голос приятный, вы мне перезвоните обязательно
Таньчик: Кони блин

WoRLD: Только в России существует такое понятие, как официальный сайт пиратского сервера!

mantihorka:
я сегодня чуть глаз не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я ее еще утром потеряла.

mantihorka:
а видно весь день нормально так было... великая сила внушения :)

xxx: Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.
xxx: Потом понимаю, что сегодня воскресенье.
xxx: Мой день рождения.
xxx: А Я НА РАБОТЕ.

Login:
сейчас звонил клиент
делился со мной своим искренним удивлением
закупает у поставщика товар
делает свою наценку 100%
и продает
устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50%
так вот внезапно указалось, что проданные со скидкой 50% вещи - вообще не приносят прибыли

lav: Да что с него взять, если он отпуск до сих пор каникулами называет.

Обсуждение TES V:
Сот: интересно, будут вампиры или нет
Сот: и если будут, то какие
ganondorf: А если дракон укусит, то можно за драконов играть!
Сот: Если дракон укусит, то играть ты будешь за огрызок

Avel
Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился :(

CAUTION: Чего то ты рановато сегодня
Mimiru: с работы сбежала *довольная, как танк*
CAUTION: =))))))))))))))
CAUTION: Это как? может, как танкистка?
Mimiru: ты ни разу не видел довольных танков?
CAUTION: Неет, не приходилось =)
Mimiru: Ок, тогда счастливая, как чёрные шурупчики на белом блюдечке :)
CAUTION: О_о ...
CAUTION: Кажись с работы тебя по состоянию здоровья отпустили...

ххх: Приветик )))
yyy: Привет! Сколько лет?
xxx: 22
yyy: Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю!

ххх: Блин, не помню, было вчера или нет.
ххх: Вроде бы было, а Ленка говорит что не было.
ууу: Значит, в этом участвовала не Ленка...

Она: Думаю, что я тебе надоела
Я: Почему так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом
Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.

с форума Литтлван, по поводу цветов от мужей к 8 марта

ххх: Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.

xxx:
Не понимаю, чем вам всем ремни безопасности мешают?! Ремень не дает заваливаться набок при объезде многочисленных дорожных ям и вылетать вперед при резком торможении. А еще под ним очень удобно спать, особенно если кофту подложить (для пассажиров=))). Другое дело, если вы еще не вышли из подросткового периода, когда обязательно нужно показать всем, что круче вас только яйца после 10-минутной варки. Тогда да, пристегиваться - это серьезный удар по репутации.

<Sgt. Joker> Черт, если мать ещё раз повесит свой белый халат так, чтобы я натыкался резко именно на него, глубокой ночью повернув в темном коридоре - она сама будет объяснять отцу почему у них абсолютно седой сын :(

xxx: бесит, когда говорят, что Москву вся Россия кормит, Москва помимо того, что имеет самый большой доход, платит также самый больщой налог в фед. бюджет

yyy: а производит она что? кроме кала и макулатуры.