Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?
Appolo_16: Да нет
Dan†e Sparda: так да или нет?
Appolo_16: Да нет наверное
Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?
Appolo_16: Да нет наверное, хотя...

Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа

ххх: сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к..
Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"

zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...

Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
Дерево: *ROFL*

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

xxx: папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.
xxx: прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако )
xxx: папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"

xxx:
Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт...

xxx:
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-)

xxxx: Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда!
xxxx: И не собираюсь!
xxxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе!

... два дня спустя ...

xxxx: Ты не поверишь....

xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.

ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не ври!
ххх: телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я
ххх: не пизди! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе... открой, пжлст (

Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?

<xxx> Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

ahmed: работа, работа, перейди на федота
Fedot: шоб тебя, сука, уволили!

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"

xxx:
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона