xxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".
ууу: огого! ну и ты чего?
ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.
ууу: ...

- это потому что вы креветки неправильно ели
- а как надо?
- вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- а дальше?
- не знаю
- ты чо, в прошлой жизни был креветкой? =)

Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...

<xxx> Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.
<xxx> Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.
<xxx> Норкоманы, блядь.
<yyy> что говорят в полиции?
<xxx> Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

Звонок:
- Здравствствуйте, это курьерская служба доставки, а это ХХХ?
- Да.
- Ваш адрес ***, квартира ***?
- Да.
- Распишитесь здесь, пожалуйста.
- Хорошо, но мы с вами разговариваем по телефону.
- Прошу прощения, скоро буду.

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

xxx: я писал лабу, она почти работала
xxx: то есть в большей части случаев выдавала завышенный результат
xxx: лёг спать
xxx: приснился бывший препод по делфи!!!
xxx: раскритиковал код, показал, как правильно
xxx: проснулся, врубил комп, переписал
xxx: РАБОТАЕТ!!!

xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))

Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.

С одного форума, тема про травлю тараканов:

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя
<Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари
<cheev> Где моя доля?
<Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
<cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
<Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля...

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

ууу: и как всё прошло?
ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху
ххх: нежно шепчу: "я вся горю, пошли?"
ххх: а он пережевывая: "куда"?
ххх: я говорю игриво: "в кроватку".
ххх: а он возмущенно: "так я же еще не доел!"

ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...

Чат в локальном DC:
xxx: качнул весь Distemper во flac, круто )
yyy: ты не из 72 дома случайно?
xxx: ну да, а чо?
yyy: а я из 74. заебал, потише сделай.

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец

беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
"мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
первая моя мысль: "его забрали в армию".

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.