Girl of Blonde: ПРИВЕТ МАЛЬЧИКИ 1418 ЛЕТ!!!!!
xxx: Жанна? О_о

Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!

я: купи хлеба
я: я хочу кушать
я: пожалуйста
я: купи пожалуйста хлеба
папа: забаню!

ххх: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик

<xxx>: круто) мужчины здорово готовят))
<yyy>: Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.
<yyy>: Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут
<yyy>: Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал:(

Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел.
она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь.
я: почему?
она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?

ХХХ: Как у тебя на любовном фронте?
УУУ: Нормально. Жду, пока ее жених умрет...

vlom: у тебя было такое что в голове каша?
Brick: Да. Когда я ем кашу.

Supergay: Да он там совсем охренел
Supergay: Расставил коробки в порядке важности
Supergay: Ну там херня, пригодится, важно, очень важно, КОТ
Supergay: И довольная морда из коробки выглядывает :))

Djn: истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

из ЖЖ:

За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"

То ли эмо, то ли дура.

М: Ну всё женщина. Держись
Ж: я не женщина, я девушка
М: Всё равно держись. За щекочу
Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.

MasterTO: Уколебутся доказывать, что я его смотрел. Скачал - да. Не смотрел. Я псих, качаю фильмы, пишу их на флешки, флешки скармливаю бродячим собакам в фарше, это вызывает у меня эрекцию, и не запрещено ни одним законом. В мире.

xxx: Ну подумаешь - опоздал
xxx: не выгонят они меня, кишка тонка
xxx: тут ползавода на мне держится
xxx: а другая половина на скотче

Время-деньги>> Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
KCman>> Это она педали перепутала...

PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил

ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно.
YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D

xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.
xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.
xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Doddy: Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Коллега по телефону разговаривает:
- В классе срут, посмотри!
...
- Блин, причем тут "кто срёт"? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!