Lynch: как потушить майку, если она пропиталась самодельным напалмом и не желает тухнуть?
Lynch: а, все
Lynch: источник проблемы догорел

xchocolatex: я тут знаешь, что понял
xchocolatex: когда я стану президентом, сделаю так, что бы деды морозы в фольге были без полости внутри, полностью шоколадные
xchocolatex: я так этого в детстве хотел (

xxx:
Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного!!!»

xxx: Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?

xxx:
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.

Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер – лежит, не шевелится. Тормошу его – жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...

derty: ты там похудеть хотела?
No_NаmE: Да
derty: на следующей неделе ещё один камаз с кирпичами привезут, помочь не хочешь?

xxx:
Москва. Зима 2009
Сегодня видел единственного чувака в норковой шапке.

xxx:
Это был бомж.

WolanD> Да если бы я был Дартов Вейдером, я бы это восстание джедаев сразу подавил. Всего то делов перевооружить штурмовиков. Вместо бластеров, которые каждый уважающий Джедай так красиво отбивает своим мечом, выдать штурмовикам дробовик. Пускай хоть умашутся своими мечами =)

xxx: Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. Заебался за пивом ходить уже.

ххх: Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая.
ёёё: Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла - это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще - она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" - их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла - ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная :-)

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)

xxx: На работе прикол на днях был.
xxx: Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!!!!
xxx: девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов!!! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает!!!
xxx: мне тут сисадмином страшно работать!!!

Helen.D: Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
ChertoffPes: Говнотруб.
Helen.D: А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
ChertoffPes: Экоговнотруб.

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

CINOT:
Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора :)))))

ххх: вы ведь друзья с ним?
ууу: да, мы в армии вместе были
ххх: так в чем проблема?
ууу: он любит лизать мне пятки
ууу: НЕ ТЕБЕ
ххх: ????!!! слава богу что не мне!!! не пиши мне больше я не такой
ууу: да всмысле отправил не тебе!!! это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!!! КОТ!!!

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак

HomkaBoo11: только что полную чистку провела
gallon: Нуу?
HomkaBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее :-D
gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!

Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(

Gavroshik: а где твой матиз?
Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал

Диалог в Skype:
ХХХ: привет, ты тут?
YYY: тут, готов пообщаться
XXX: голос?
YYY: ГАВ!!!

Lex: Привет, как отдохнули?
Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам?
Lex: Не знаю, супермен?
Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((

nata:
девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.