- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.

Реклама: Ремонт акпп 17000р. Спешите!
xxx: Что? Сломать АКПП?

xxx: меня дикари признали шаманом))
yyy: мммм?
xxx: в комментах барышня пыталась кинуть пруф своих слов и в итоге кинула пруф, их опровергающий. В результате "выяснилось", что это я суперкрутой хакер - залез в чужой комментарий и поменял ссылку))

<Nightbringer> Плять.. отец с кухнё орет: "йоптваю, ты скуцо чайнегу крышку не закрыл, паром обой нахер убились, и сам чайнег сгорел!!!" Я: "хахаха, первое опреля" Он: "че хахаха???" моя смотрет на календарь - 31 марта, иду на кухню - йопт и правда спалил чайнег и обои отлеились. итить.

Понравилась фраза из одного сериала. "Пирог купленный в магазине, но разогретый в микроволновке, считается домашним пирогом". Перестал есть магазинные пельмени, сейчас кушаю только домашние.

- Как человек у которого украли 5 велосипедов, считаю, что заблокирован велик грамотно.
- В Люберцах живёте :D?
- Хуже, в Салониках.

— Кем нарядишься на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.

Х: мне сегодня, кстати, карманник в карман залез
Х: в карман куртки
Х: а там лежала пачка сигарет початая, даже почти пустая и пол пластинки септефрила за 4.80
Х: и этот дурень схватил таблетки и выбежал из троллейбуса
Х: учитывая, что он заплатил за проезд 2.50, а таблеток была ровно половина в пластине, то он потратил 10 копеек в итоге
Х: в общем глупый карманник, не быть ему королем преступного мира

Подруга присылает скриншот чек-ина, где Foursquare выдает ей "Вы были здесь 20 раз, а вот xxx(Я) - аж 43 раза! Вы же не хотите с этим мириться?"
Далее диалог:
Я - Представляю чек-ин "Моя бывшая", в которой чекинится ее новый парень, а там такая же подпись. После этого на некоторое время они становятся кроликами.
П - Ахахаха, какой кошмар! И да, когда-нибудь кто-нибудь такой счетчик придумает точно)
Я - Кажется, у меня есть старт-ап...

Как-то в местной группе активисты созывали выпускников школ, что бы организовать коллективный танец, называя это "выпускной флешмоб". На заявление, что данное название не отображает сути мероприятия, ответили: это стильномодномолодёжно и им похер что у слова другой смысл.
Я предложил им другое название. Которое точно так же не соответствует, но которое тут же привлекло гораздо больше желающих посмотреть на мероприятие.
Обиделись.
Сказали что "выпускной блоуджоб" они проводить не будут.

xxx: Доча, мы тебе голову оторвём.
ууу: зачто?
ххх: За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп…" заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что — за безграмотность.

<ttyl> Уборщица - слушай, поставила мусор в коридоре, ты его не брал
<ttyl> я - ?
<ttyl> Уборщица - ну пакет с мусором в коридоре поставила, выкинуть хотела - ты не брал?
<ttyl> я - Неа на хер мне мусор нужен?
<ttyl> Уборщица - спиздили. Вот люди!!! Даже мусор и тот пиздить готовы.

* mous недавно видел сетку из 45 компов, построенную на плоском незавитом 4-жильном телефонном кабеле. И админа, жалующегося, что почему-то в дальнем конце здания "пакеты пропадают"

яндекс.карты, Ярославль, СИЗО №1, отзыв с оценкой в 5*
xxx: Дружный и приветливый коллектив. Повар вкусно готовит!

xxx: и чего ноете про то, сколько даржат девайсы на андроиде? Солнце и то каждый день садится.

xxx: Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.

Rageous: ZFail, сча лео отжог
Rageous: трепались про линзы
Rageous: он рассказывает про то, что у него был набор - но он закончился и он купил новые
Rageous: в наборе были контактные линзы на месяц носки
Rageous: как он сформулировал это:
Rageous: "у меня были месячные, но они закончились"
Rageous: вся комната минут 5 каталась )

<Cram> На любой пачке чипсов Lays в составе написано: "может содержать арахис"
Это как, может найдете, но сильно не надейтесь?

Из переписки
xxx: Ну ты редкостная гадинка!
yyy: "Гадинка" - похоже на название детского сада...

кажется, моя программа воспитания в духе наступления естественных последствий дала сбой. Когда я, услышав какую-то грызню в коридоре, туда вышла, увидела сидящего на собачьем пуфике ребёнка, который лупил собаку по голове. А она на него орала и кусалась. Так вот, когда я ему начала рассказывать, что нельзя бить собачку, она может укусить, ребёнок (и собака) на меня посмотрели, и ребёнок сказал устало (собака промолчала ): мама, иди на диван :) В общем плохо, что он бьет собаку, плохо, что собака его кусает, но хорошо, что я могу идти на диван, а они сами разберутся :)

xxx: Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

illiasic: привет ковбой! как жизня молодая?
me: привет
me: вот сейчас как раз уточняю этот момент
illiasic: не понял как уточняешь? дрочишь там чтоли?))))
me: нет выясняю с чем меня поздравляет девушка... через неделю после начала задержки :)))

Питер, неожиданно тёплый полдень.
Ххх: че-та в атмосфере не того
Ууу: солнце?

xxx: Подруга нашла у мужа пачку гандонов, в которых не доставало 4 штуки в машине и советуется со мной, бросать ли его. Я в раздумьях, имею ли я право советовать что либо, после того, как нашла у первого мужа целого ребенка двух месяцев от роду в соседнем квартале?

Петрович: А я вчера пил самый лучший ром в мире!))
Петрович: Домашний!)))
Петрович: Его пьешь и не пьянеешь!
Клэр: А смысл?..