Обычно в телевизионные заграничные командировки ездят два человека: оператор и корреспондент. Продюсер, который нашел им все съемочные точки, сидит в офисе в обнимку с телефоном и компьютером и срочно ищет новые эпизоды взамен слетевших. Но в нашей программе все не так. У нас в командировки ездят три человека: оператор, корреспондент и воспитатель детского сада, чья основная задача - следить, что первые двое вовремя проснулись, забили в навигатор правильный адрес, не опоздали на съемку больше чем на полчаса и записали на ней не только шуточный текст, но и нормальный, который потом пойдет в эфир.

Денис: Джекки ломится в комнату. Выгнал.Потому что сидит, смотрит на меня и ноет опять!
в туалет сходила, еда есть. Встаю - бежит!!!
Юлия: Она не ноет. Она с тобой разговаривает))
Денис: Я не понимаю по-кошачьи )
Юлия: Очень зря)
Денис: ну да. Столько лет с кошками и не понимаю _
Юлия: Вдруг она тебе что-то очень интересное поведать хотела)
Денис: Ну я догадываюсь что: бежим скорее в ванну, смотри, как я умею в неё запрыгивать!

xxx:
что-то у меня мегрень

yyy:
Только правильно будет "мегрэнь". Симптомы - полнота, усы, курение трубки и неконтролируемая тяга к расследованиям. Опционально - пожилая домовитая супруга.

<irc_007_1> Приведите, кто может, пару примеров удаленной работы.
<пятничное> rm -rf ~
<пятничное> удаленная работа

Сын 11 лет звонит мне на работу:
- Мам, у меня в комнате паук, большой такой.
- Это Машка, она домашняя.
- ??!!
- Она на кухне живет, вот к тебе заползла, не бей ее.
- Мам, тут даже я офигел.
Кладет трубку

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом.
Это самое странное последствие возлияний в моей жизни

xxx: Насос есть, а как им накачать мячик?
yyy: нужна еще специальная игла
xxx: Игла? А от шприца подойдет?
yyy: да. конечно.
xxx: иглу нашел, куда ее тут втыкать?
yyy: от шприца-то? втыкай в любое место, вообще без разницы

<Sewa9> Иду сегодня утром по Новому Арбату, а там через каждый метр по менту стоит... Спрашиваю у одного, что мол за облава такая? Он отвечает: "Дык это... Иностранец приезжает... Патрик! День Св. Патрика сегодня!"

Amax: да что ты знаешь о "в детство впал", у меня вот внезапно кончился баланс на интернет-счету, нашёл старую йоту, активировал бесплатный режим 64 кб/с и тут понеслось...

xxx:
Как-то довелось поработать в большом детском летнем лагере на море. На пляже у спасательной будки с внутренней стороны двери висел стенд с названием "Уголок Маши-растеряши". Днем двери будки стояли нараспашку, и забытые детьми панамки, бейсболки, полотенца были всем напоказ. А однажды там появился и долго висел очень недешёвый на вид кружевной парадный бюстгальтер. Даже и не знаю, явилась ли в конце концов за своим имуществом к спасателям его хозяйка.

В комментах к посту в научно-популярном блоге на тему развлечения от NASA: можно занести свое имя в список, который будет отправлен на Марс.

ххх: А мили накапливаются?
ууу: Конечно! Капают на карточку. Её можно будет легко получить в любом из отделений косморфлота на Марсе.

ёёё: Это почти про нас с Ларой :-D

"вчера позвонили в дверной звонок, открыла дверь, там был парень лет 20-25, представился и сказал что с пенсионного фонда, спросил есть ли кто взрослый дома О_О, мне 25, 6 лет сыну, толстый бородатый байкер муж, сигареты с пивои не продают, теперь еще взрослых просят позвать..."

ххх: а кто из вас толстый бородатый байкер?

[+kvarg] весёленькое дело: error: C compiler cannot create executables
[@neFormal] нормально..
[@neFormal] сегодня суббота..
[@neFormal] шаббат..
[@neFormal] в субботу создавать бинарники низзя
[+kvarg] я ему дам низзя
[+человекпакет] kvarg: Дату переведи, создаст.
[@neFormal] человекпакет, это грех обманывать компиляторы в субботу..

ххх: у меня на чердаке мышь шкрябается) я туда кота командировал))) пусть тренируется))))
ууу: ахахахаха)))) круто!!! ему настоящая охота!
ххх: да только он охоту на корню завалил))) он при входе так орал что все мыши уже наверное сбегли))
ууу: Ахахахахахаха (rofl) а чего орал-то?)))
ххх: да он все время орёт когда его куда нить тащишь)
ууу: это он на всякий случай. Помирать так с музыкой)))
ууу: а ты его кормил перед охотой?
ххх: ))) ага \как положено))
ууу: зря :D

xxx: Я опять попала в историю( опрокинула на себя кружку с кипятком и обожгла ляжки(
yyy: сильно?
xxx: Лежу враскоряку в пантеноле, без трусов, с веером)) больно, капец, но смешно)))
xxx: Стратегические места подпалила, блин) Черт!
yyy: Блин, я даже не буду задавать вопрос, как ты умудрилась это сделать
xxx: Ягодку замороженную откалывала

Яна: Не ори на меня. Ты мне не муж!
gatto: Я не муж. Я хуже.
gatto: Мужа всегда можно уболтать, упросить, промотивировать, отравить на худой конец.
gatto: А со мной у тебя этот номер не прокатит.

Разговор о бывших.

ххх: хз кого как, а меня кучу раз на одни грабли напарываться не прикалывает.
ууу: но они же милые, ахах
ххх: родные такие, каждую щербинку на них зна... херак по роже!

Начальник IT-отдела своему заму:
xxx: и убирайте за своими питонцами

[tLS] /filter -wf #lunevmusic kopic.txt *kopic*
[tLS] счас посмотрим что я теряю заигнорив копика
[tLS] итак, копик - избранное
[tLS] [01:51:24] <kopic> ггг
[tLS] [15:49:54] <kopic> ггг
[tLS] [15:55:34] <kopic> ггг
[tLS] [18:31:42] <kopic> ггг
[tLS] [18:41:42] <kopic> гггг
[tLS] [21:13:35] <kopic> ггг
[tLS] [21:14:06] <kopic> нормально я щетаю
[tLS] [21:14:40] <kopic> ггг
[tLS] [21:23:42] <kopic> гггг
[tLS] [21:24:46] <kopic> гггг
[tLS] и т.д.

Trump: Как она?
Four : отлично )
Trump: Секс был? ;)
Four : с кем? 0_0
Four : с жизнью то?
Four : она меня каждый день имеет

<Rimu> вот некоторые думают что =3 это кошачий смайлик
<Rimu> но только не я
<meshera> не, риму, тогда какой-то обрезанный получается, вот это нормальный с=3 :)

<minion> гг... только что бабулька-соседка отмочила...
<minion> стоим на площадке - ждём лифта...
<minion> открывается дверь лифта и выходит оттуда разукрашенная девица лет 18ти. Бабулька посмотрела ей вслед так задумчиво и говорит:
<minion> Эх товар какой пропадает!!! :)
<swan> Вот! Вот кто страну всю распродаёт на самом то деле! =)

XXX:> Похожая история была с моей знакомой художницей, на одной из выставок пара среднего возраста приценилась и попросила зарезервировать картину, мол на обратном пути заберём и действительно через пару часов возвращаются, извиняются, - говорят поистратились, не рассчитали бюджет и просят продать раму от той картины, нам говорят на самом деле рама понравилась, раму им художница конечно продала - втридорога, но осадочек, как вы понимаете остался.

Z: че делаешь?
Ger: та я тут всякую муть с нета качаю.. а ты?
Z: а я эту муть туда закачиваю..)

xxx: Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.