Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.

Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.
Grek: и? че призошло? O_o
Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))
Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...
Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!"

xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."

О фильме "Джонни Д":
Сюжет фильма повествует о легендарном грабителе банков Джоне Диллинджере. Главную роль исполнил Джонни Депп. Интересно, что название фильма применимо как к герою, так и к актеру, сыгравшему его.
Комментарии:
Мисс мурпл в роли мисс бурпл.

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.

Scalpel: ник у Вас хороший

сабж - шашлык

111: Подтверждаю. У нас в компании был армянин, так он говорил, что замачивать вообще ни в чём не надо, солить - непосредственно перед готовкой, из специй - только перец (немного), а жарить лучше всего на углях из виноградных веточек.

222: не из виноградных веточек, а из виноградных косточек! даже песня была про виноградную косточку!

333: Угли из виноградных косточек — изысканнейшая вещь. На них жарят котлетки из соловьиных язычков.

Наталья: у меня сегодня была последняя стадия конфуза :))))
Наталья: ко мне в метро прилип какой-то товарищ, ниже меня ростом, в общем вообще никак - ну и как обычно, комплименты, знакомиться, где работаешь, чем увлекаешься и т.д. вышел со мной на майдане, чтоб записать мой телефон, ну я продиктовала, чтоб отстал, тут он набирает меня, у меня звонит мой телефон, и тут на экране высвечивается - НЕ БРАТЬ!
Наталья: пипец, оказывается он уже ко мне подкатывал :)

xxx: Привет, угадай, что у нас на ужин?
yyy: Привет. Опять пельмени?
xxx: Как ты это делаешь? :)

Сидела вчера до 16 часов в помощь диспетчеру.
Звонок:
- Девушка! Я вызывала ребенку Скорую! Когда они будут?
- Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите.
- Но нам надо скорее!
- Что случилось? Ребенку стало хуже?
- Нет, но у нас через час елка!
- Мама, какая елка? вы вызвали ребенку Скорую помощь.
- И что, теперь из-за этого лишать его праздника?!

Со Спрашивай.ру

Вопрос:
На каком музыкальном инструменте вы бы хотели научиться играть? Почему?

Ответ: На фортепьяно, потому что мне скоро гос по нему сдавать.

ххх: К нам щас батюшка приходил, офис освящать. До сих пор кодилом пахнет. Или как там - кадилом?
ууу: Кадилом. Кодило - это ваш программист.
ххх: Он тоже иногда пахнет (

Максим: будучи в комнате,где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - молчите, тогда возможно ваше мнение будет воспринято как наилучшее.

Ирина: Будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - УЁБЫВАЙТЕ ОТТУДА

xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :-(

Ice Girl: ты бородатый одмин )
I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
Ice Girl: они одминят!
I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

xxx: Во всем мире если горничная находит в номере полотенце, лежащее на полу, то она понимает, что оно грязное и меняет его. И только в моей гостинице горничная, вероятно, думает "опять этот мудак полотенца раскидал" и вещает их обратно.

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)

)Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят.
)Angelo4ek: я дома одна буду, скучно одной :(((
ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!

<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня
<Ramses> один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный)
<Ramses> и выстрелил: Что, старик, аномалии ищешь?

pZ: раньше у нас были пароли из семи цыферок. Пришол новый одмин, начал пальцы гнуть насчот безопасности и секретности. Заставил всех поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Щаз к любому компу подойди - под клавиатурой бумажка с паролем лежит.
pZ: безопасность ниибацца повысилась.

xxx Все, поставил
xxx Работает
*xxx откинулся на спинку кресла и закурил )
*yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.

Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.

Saintdebosh:
Вчера покупаю пельмени наразвес. Говорю бабке-продавщице: будут вкусные пельмени - буду часто наведываться.
Она с вызовом такая: я тут два года работаю, никто еще не возвращался.
Посмеялись, чо, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.