tn: У нас в кабинете есть коллега, которая постоянно складывает чайные пакетики из разных упаковок в одну, чтобы «не загромождать место полупустыми коробками».
tn: Решили принять меры - купили непакетированный чай, россыпью.
tn: Меры не подействовали. Пьем зеленый эрл грэй.

xxx: Во время тренинга по тайм-менеджменту понял, что слушать тренинг по тайм-менеджменту с точки зрения тайм-менеджмента сейчас неэффективно, переключился на другие задачи.
yyy: Другие задачи - это написать об этом мне? Весьма эффективно, поздравляю!

xxx: фоткаю доказательства того, что я не гномка)
yyy: панель скиллов?

<Asael> кто знает сколько сейчас времени в Германии?
<nemo> 7 доходит
<Asael> nemo спс
<Maestro> люди скажите какой ip у засвияжского хаба
<nemo> 10.2.0.3
<Maestro> спасиб
<nemo> ещё вопросы?
<Maestro> нет
<nemo> жаль, а то так без викторины скучно, кадаже её сделают блин?

x: что писать в резюме в техподдержку в банк?
z: надо опоздать на 5 минут на собеседование. и войти со словами "спасибо за ожидание"

hyperborean(SVK) (18:16:01 5/08/2008)
что удивительно - качается!

KAS (18:16:24 5/08/2008)
идёт файло, качается
вздыхает на лету

hyperborean(SVK) (18:16:44 5/08/2008)
ой траффик блин кончается
сейчас я упаду

(сисадмин - чувак приходящий и не очень обязательный)
xxx: инет тупит, надо вызвать сисадмина...
yyy: нарисуем термопастой пентаграмму и принесём в жертву буха?

На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?"

Об опечатках.
XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта.
XXX: Угарали пол года наверно :D

336510546 (16:31:58 7/06/2007)
добрый день, а ты в Харькове живешь?

stas (16:33:20 7/06/2007)
да

il21 (16:33:36 7/06/2007)
Отлично, а ты случаем Гервалова Колю не знаешь?

stas (16:34:12 7/06/2007)
прикалываешься?

stas (16:34:22 7/06/2007)
1,5 млн человек

il21 (16:34:54 7/06/2007)
в москве 12 млн чел, а я его знаю...

xxx: Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли. сели кушать. И тут я поняла что я взрослая) А знаешь как?
yyy: Ну?
xxx: Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((

digger-1
ой смайлики в аське оказываетья жолтенькие такие
MblLLlbl
пиздец у тебя монитор был раньше...

Делаем справочник юридических лиц, ищем забавные названия.

xxx: ООО Гендальф - ликвидированно
xxx: ООО Фродо - ликвидированно
xxx: ООО Арагорн - ликвидированно
xxx: ООО Саурон - действует

<markoffka> ДВУМ ДЕВОЧКАМ НУЖЕН ХОРОШИЙ ОТДЫХ
<Vikki> markoffka, у вас одна печатает, а вторая шифт зажимает? :)

Sаevam_Iram:
Забыл совсем, где теперь прикажете брать маасдам, дор блю, мацареллу, рокфор?

Александр:
Могу дать технологию приготовления сыра дорблю, сосисок дорблю и хлеба дорблю в домашних условиях. Для ленивых могу поставлять уже готовый продукт собственного приготовления.

xxx: Да просто надо больше отдыхать.
xxx: Вот пример: щас пошла на кухню за кофе. Налила в чашку, он горяченный, не люблю такой - кинула кусочек льда.
xxx: Отвернулась намазать будербродик.
xxx: Поворачиваюсь обратно, смотрю на чашку
xxx: ...
xxx: Секунд тридцать наверно втыкала, куда из чашки делся лёд.
xxx: Ещё и думаю такая: "Чёрт, что за магия? Испарился он что ли?!"

ёёё: бодалась все утро с начальством за свой обеденный перерыв. Начальство как-то против того, чтобы он был в середине дня - "процесс не должен стоять на месте". Ок, стала приходить утром попозже, чтобы хоть как-то его использовать, - снова крик: "Опаздываешь!!!" Аргумент умилил: "В банке в Москве все работают от и до, там это контролируют, ещё и сверхурочно. Правда, им за это платят..."

Виктор: У нового Хоббита должно быть такое вступление:
Виктор: "А вы слышали сказку о драконе, который Смог?"

Моя приходит со стоянки, зареванная, держится за ногу. Далее её голос зареванный как в мультиках:
Я - Чего ревешь?
Моя - У-у, больно!
Я - Что случилось?
Моя - она на сигнализации не стои-и-ит, я не могу выехать!
Я - тебя заперли на стоянке?
Моя - да-а-а.
Я - а нога чего болит?
Моя - я в колесо пинала, промахнулась и в литье попала-а-а.

ххх: В ресторан идём?
ууу: Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
ххх: Стоматит?
ууу: Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
ууу: Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
ууу: Мы точно в XXI веке, не в XIX?
ууу: Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD

Квасдопил [05:23]-> спишь скотина
Santey [08:57]<- Конечно нет, кто же спит в пять двадцать три

из ФБ
вчера в магазине мальчик рассказывает девочке: я хочу совместить бензопилу и огнемет... девочка: но это же неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь.

дети и их счастливое детство.

xxx: а чего они в тетрадку смотрят? текст же простой и знакомый с детства. или там ещё какие знаки есть?
yyy: ноты?
xxx: я не знаю. потому и спрашиваю. может кто из хористов подскажет.
yyy: ок, намекнуть не получилось. У них там ноты.

Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"

Срач на тему андрогинного вьюноши:

ххх: Толерантность — термин медицинский, взят из трансплантологии и означает неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя её к апатии и безразличию. Полная толерантность — это смерть…

ууу: ххх, не нужно мешать в одну кучу медицинские и социологические термины. Вы ещё скажите, что трансмиссивные заболевания - это болезни автослесарей