<Девушка Мария> Я девственна, как неустановленный дистрибутив!

Жесть, блин. Ребятёнок мой (лоб здоровый) посрачевавшись с кем-то в интернете сидит на полу и реально плачет. Повотряет "Все дебилы, все дебилы! И я дебил!".

Комментарий к игре "Fire and Forget The Final Assault", в которой действия происходят в мире после ядерной войны.

Arrika: судя по скринам даже в постапокалиптическом мире дороги лучше, чем у нас(

она: А где ты работаешь, и кем?
он: Инженер программист :)
он вот видела такое большое красивое здание сбербанка?
она да, видела! :)
он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит?
она: Да, конечно!!!
он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке ;)
она: :(

mike-gomel: Господа фотографы, я конечно все понимаю, но зачем покупать фотоаппарат по цене блин БМВ?!
Ghostlion: Это ты еще цены на топовые стекла не смотрел!

У нас по всему дому развесили фото с котом анфас и с надписью "Пропал кот". Но под надписью на фото такая рожа, что правильнее было бы написать "РАЗЫСКИВАЕТСЯ"

Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами - ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ... И написан он был на трамвае.

Masiakasian: А мы будем сегодня провожать лето?
KatreiNa: Иди ты, Мася, со своим летом!
KatreiNa: Если я буду каждый день что-нибудь провожать, меня быстро проводят с работы

Обсуждение безответственных любителей пиротехники:
– Наблюдала, как стайка пьяных дебилов запускали салют во дворе дома, который практически колодцем, да ещё и 17-этажный. Он улетел в балкон кому-то. Хорошо, что закрыто было там.
– Есть отличное предложение: на следующий год закупить этих драных салютов, и сразу после 12 выходить с ними на самый верхний общий балкон и херачить вниз, в тех тварей, что во дворе их запускают, их епаных тупых голов и частей тела вообще не жалко.
– "И схлестнулись в битве народ Верхнего Мира с народом Нижнего Мира..."

xxx: У нас тут вскрылся баг во фронтенде
xxx: на одной странице три кнопки "сохранить", одна из которых всё удаляет
xxx: а две оставшихся работают по-разному

Satyr: эй филолог бля
alex: че
alex: бля
Satyr: вопрос твоем у филологическиму прошлому
alex: давай
Satyr: "Отсоси мне", попросил Петя
Satyr: там тире нада?
alex: "Отсоси мне", - попросил Петя
alex: вот так надо
Satyr: ага
alex: и не мне, а у меня
alex: а че за текст-то такой?

xxx: говори, что ты rails-разработчик. Это модно, стильно, молодежно.
yyy: Шпалоукладчица что-ли?

Из диалога в чате Л2
xxx - завтра осада, гранды придут и мы ляжем (
yyy - Не бойся, я принял меры
yyy - Скинул ихнему КЛу ссылку на Code Geass, так что в ближайшие два - три дня он не зайдет в игру.

ххх: тогда он еще не пил, не курил
ххх: даже девственником еще не был, не то что сейчас...

yyy: а чем тебе не нравится всплывающее окошко?
хxх: обычно, то что всплывает - это не самый полезный продукт.

Irina Smastchenko: ...Кстати, тоже дико не люблю когда детей мацают. Но на этот случай у меня есть специально обученный кот-убийца, который ненавидит все живое, кроме как раз-таки моих детей. Он, Бусенька-то мой, без лишних затей когтистой лапой со всей дури ррраз! - и всякое желание хватать детишек как рукой снимает.
Ибо нефиг.

Талли Хайт: вы котика с собой на каждую прогулку с детьми берете, в качестве оружия?))) Кстати, вас он тоже ненавидит?))

Irina Smastchenko: ага, беру. Он в коляске сидит. Я его стала на прогулки брать с тех пор, как сын маленький совсем был. А он хорошенький, рыжий, в кудряшках, и обязательно какой-нибудь уродец лез его или за лицо похватать, или за волосы потаскать, не утруждаясь поинтересоваться, а не против ли мы, собственно. Ну и котэ, терзаемый мизантропией, первому же хватальщику клешню когтями расфигачил.
А меня он да, тоже ненавидит. Непременно сожрал бы, если б мог, но я его, гада вислоухого, кормлю. Поэтому он считает меня полезным рабом и пока не жрет.

ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...

Prest
картошка тоже хорошо, тока чистить надоедает (
представь, наши дети в будущем будут чищеную уже в магазине покупать )

bert
да, уже есть, только фри, недавно с другом спорили о том что она генетически модифицирована

Prest
фри в маке? я удивляюсь, как она ещё не бегает, а то была бы самонаводящаяся картоха с самодоставкой!

Prest
ага, точно. прибегает, берёт деньги, относит менеджеру, и возвращается умирать.

Жж labana: Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего?"
Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".
Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))).
"любовница" - салат так называется, который мы очень любим)

Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением изза того что ты его послушал.

- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что?
- Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся.

C мёртвой точки сдвинулось дело у экранизации романа Олдоса Хаксли «О дивный новый мир».

xxx: Хм... Оруэлла бы лучше экранизировали.
yyy: К твоим услугам выпуски новостей.

<Todd> я, конечно, всегда готов общаться, но когда стучатся в аську и на вопрос анти-спам бота "Напишите название нашей планеты по-русски" пишут "КАК ТЫ ТАК БЫСТРО ПИЧАТАИШЬ?" - я забываю, что такое моральные принципы...

ХХХ:
- Младшенькие играют в спасателей МЧС .
Коля:
- Вот тут у нас бинты , тут спасательные жилеты , ну а тут - гробики .
Наташа:
- А зачем гробики ?
Коля:
- Ну понимаешь, при пожаре без мертвеньких не обойтись.

УУУ:
Уж не помню, в связи с чем, у меня на компе был открыт перечень обязательного содержимого ж/д аптечки.
Дочку особенно заинтересовал пункт: "Мешки для трупов 18 шт."
- Это что же, в СВ - каждому персональный мешок, в купе - по двое, а в плацкарте - по трое в мешок запихивать будут?!!!

Hobbit: я мудак?
Джузеппе: Я не понимаю, как за столько лет ты умудряешься это предложение ещё со знаком вопроса писать.
Джузеппе: Там однозначная точка же.
Джузеппе: Конечно, ты мудак.