xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
ууу: давно умер?
xxx: неделю назад, это важно? что делать?
ууу: хороните

[diamant] у меня тут почтичто пьяные девственницы с марса
[diamant] пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ууу: ну тебе же неудобно!

xxx: fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при этом становишься обаятельнее. воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы. огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры. мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид.
и каннибальствовать.
но блин, как доходит до секса - два раза за всю игру - то экран стыдливо чернеет. еще бы, такой шок для неокрепшей психики.

Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
Первый комментарий:
xxx: Таки натянули :)

ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной

Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R: А во второй раз еще лучше было
Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:

<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)

xxx: как оно?
yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
xxx: это как?
yyy: да подрезал мудака на перекрестке
yyy: мудаком оказался мой отец %(

Деятельность: играю в хоккей с мечом
комментарии: рыцарь, блеадь.

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((

xxx: Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника - он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал - когда вот эта лампочка загорится.

xxx: БЛЯДЬ! Мы думали, это лампочка питания - она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.

Из ЖЖ:

- А что сейчас модно у пацанов в 11 лет? Сыну надо на ДР, чтоб в школе не смеялись. Наверно сенсорный? Наверно не самсунг? Или чё? Я выпал из тенденций. Сайты знаю, но помощь френдов полезней. Подскажите.

- Сам пусть выбирает. Моему 6. Я ему подарил psp - а он оказывается хотел книжку про динозавров, пришлось делать два подарка.

ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?!

ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах.

[06:00] DeG_SteeR: Ладно, я пойду наверное
[06:00] Patch: Куда? спать?
[06:01] DeG_SteeR: Блять...
[06:01] DeG_SteeR: Нет, похоже уже на работу

СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная? ;)
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.
она: непоняла.. лежит ногой?
он: не ногой, а нагой)
она: правильно ногой пишеться!!

<DAJ> мой друг как-то у бати тачку просил "погонять"
<DAJ> отец заставил его в гта сан-андресе три города проехать, не попав в аварию

иду на работу, у проходной топчется курьер

курьер: мне нужна СУПЕР-СИЛА
охрана: у нас нет СУПЕР-СИЛЫ
курьер: но как же так?! мне сказали что у вас есть СУПЕР-СИЛА!
охрана: СУПЕР-СИЛА в соседнем здании!

мне на секунду показалось, что я попал в футураму..

ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там
ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет
ууу: Ну и? )
ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Комменты под фотографией:

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)

Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

xxx: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
xxx: Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю :)
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!