xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап

(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем

- я у подруги первый
- чё, ничё не умеет?
- ага, даже минет делать
- ну так научи...
- знаешь, я и сам не умею

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

<CH> по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О
<S> по РТР через 3 минуты
<CH> Спасиб *убежал за ложкой О_О*
<CH> Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял :( Это всё правда!!!
<S> Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!
<O> Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4. :(
<DM> OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!
<DM> А по воде он ходить не умеет?
<L> А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.
<PF> А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды...
<BS> Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы.
<O> Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!
<PH> я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!
<Z> Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?
<CH> Мне помог адский огонь.
<B> А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )

Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились?

Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
- Очень приятно.
- ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
- Не, нету.
- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?..
- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...

* xxx качает кино баксЫ
<xxx> жалко, скорость медленная слишком :(
<yyy> замкадыш чтоле?!
<xxx> да
<xxx> из германии я :(

xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.
yyy: ты хотел меня ударить
xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
yyy: я бы на твоем месте ударила!

xxx:
После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

С Хабра:

dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец :)

xxx: Ой, ладно! Ты еще молодая, пороху не нюхала! :-) Когда я в наш ОНУ поступила, меня декан спросила, не хочу ли я помочь родному (уже) универу? Я наивно согласилась, и в итоге две недели с такой же доверчивой напарницей отмывала кухни и коридоры в общагах. Там под потолком висела черная... нет, даже не паутина - прочные такие, многослойные СЕТИ, полные тараканов разной степени бодрости, которые постоянно падали нам на голову. Коричневые плиты после 3 дней чистки оказались белыми, а плитка на полу - двухцветной.
Это тебе про то, КАКОЙ бывает СРАЧ.
Встретили в коридоре сильно "уставшее", но еще ходячее мужское тело, попросили помочь окна открыть (сами не смогли, видно, их красили закрытыми). Тело сказало:"Говно вопрос, дамы", и выломало раму :-) Мы еле успели отскочить.
А это к нашему прошлому спору про то, что якобы перевелись джентльмены :-)

xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...

Суббота, утро.

111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё спиздили
222: а вы даже не заметили
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Нах?
222: я тебя утоплю!!

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

begbeder: да Санек вообще без комплексов парень, на вопрос девушки о том любит ли он разнообразие в сексе, совершенно без эмоций и с некой задумчивостью ответил: да, иногда дрочу левой.

ххх: меня так любят в конторе!
ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!
ххх: что бы я мог работать в отпуске… :'(
ххх: суки

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?


Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету

Клиент:
есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
привет. конечно, есть особенности.
так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.