XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.

Фунтик: Ты понимаешь, что такое Последние Деньги? Не последние деньги, а Последние Деньги?

xxx: кстати о пауках. почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
yyy: наверно он был Человек-Рукожоп

Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки о_0

ххх: И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!
yyy: пообещал никогда не бомбить ирак ? И теперь не можешь миссию в игре пройти ?

(из d3)
ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

ххх: Вау! Я тут случайно обнаружил, что сумма всех простых чисел меньших миллиона является простым числом!

xxx: Кстати, в америках-европах тоже те еще раздолбаи. У нас накладные с немецкого склада регулярно приходили в таком виде, что ой-вэй. Вес нетто больше веса брутто, позиции перепутаны... А бельгийцы вообще регулярно веселили: пишешь им длинное, прочувствованное письмо деловым языком, мол, не могли бы вы, как ответственный участник процесса товарооборота, максимально споспешествовать своевременной отгрузке... А они тебе в ответ: "Оке, чувак, не парься!" И смайлик.

NewRock: прикинь у меня щас кейген не запустился, потомучто дров на звук нет, а там пожизняк миди играет)

xxx: Поколение, которое ходило зимой без шапок народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Марат: Я кот Шредингера, пока завтра не придете на волейбол – не узнаете приду ли я
Саша: А я Шредингер - и пока никто не знает, будешь ли ты завтра жив, если не придешь

Рамблер-Новости
«Специалисты из компании CA Technologies сообщили о вредоносной программе, записывающей телефонные разговоры владельцев смартфонов на платформе Android.»

один из комментов:
Вирус называется: «А он че сказал? А она? А он че? Ну и? Ух, ты! А он?»

SunRise: Сегодня приснилось что мне нужен секс...
Просыпаюсь, а мне нужен секс!
Sveta: Хихик)
SunRise: Когда я говорил тебе что у меня закончилось кофе, ты предложила мне приехать к тебе на чашечку, а когда говорю про секс ты хихикаешь!
Sveta: Когда я звала тебя на чашечку кофе я намекала на секс:)
SunRise: /away за мозгами

xxx: какой у тебя размер пальчика? а то тут тебе подарок намечается.
yyy: Подарок. Уж говорил бы сразу - кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
yyy: Ну, разве что кастет.

yyy: может им печатные машинки выдать и счеты?
xxx: Калькуляторы, ручки и тетрадки)))
yyy: :-D
xxx: Ну дык тема, ни каких тебе жующих принтеров, флешек по сети.... закрытого доступа...
xxx: нагрянул убэп - взяли съели...
yyy: *ROFL*

xxx: не знаю, какую юбку мне одеть. чорную и готишную
или рыжую и пушистую
yyy: ...
yyy: где Басик?
yyy: КУДА ТЫ ДЕЛА МОЕГО КОТА?

thealx: работал в соцконторе. идет презентация на каком-то совещании. я за аппаратурой, за мной в первом ряду руководство. докладчик читает " ... мы оказываем психологическую помощь людям с различными зависимостями: алкогольной и наркотической, шопоголикам, сексоголикам ... "
за спиной диалог:
xxx: а кто такие сексоголики?
yyy шепчет ей что-то на ухо
xxx: ВААА! И ТАКИЕ БЫВАЮТ??!!

xxy: Предлагаю на новой десятитысячной купюре изобразить спорный фрагмент рисунка сторублёвой, увеличенный пропорционально номиналу.

я почти год назад купила себе фитнесс-браслет. Потом ещё несколько людей на работе заинтересовались и купили.
Недавно подошла ко мне наша бухгалтер. Она женщина солидная (бабушка уже) и занимается SUP'ом - греблей на доске.
Бухгалтер захотела узнать, засчитает ли браслет не ходьбу ногами, а греблю на доске. А так же может ли браслет показать не только шаги, но и километраж.
Я предложила одолжить свой браслет, но у сотрудницы были другие планы. Я их немножко послушала и категорично отказалась участвовать. Бухгалтеру пришлось уговаривать других людей.
Вот представьте себе: Склад. По нему взад-вперёд в полутьме бегает кладовщик с тележкой, которой перевозят паллеты с товаром.
На тележке стоит бухгалтер, в макияже, в платье, на каблуках, в моём браслете и, с решительным выражением лица, энергично гребёт воображаемым веслом.

Браслет , кстати, не подошёл.

ЖЖ marinalevy

Михаил
Если бы мне 20 лет назад сказали, что я буду устанавливать игру для котенка на портативный мощный компьютер с сенсорным экраном и беспроводным подключением к всемирной информационной сети, меня бы схватил кондратий.

Олег> это как? охереть
Галина> Олег, на ютьюбе куча видео о том, как котята играют с планшетами и сенсорными телефонами... лапками ловят все, что движется)))
Олег> а для пожилой чихуа нет таких игр, интересно?
Михаил> Шахматы разве что
Андрей> И преферанс

Будущее наступило. Где-то в Нью-Мексико некий мачо бил жену, приговаривая "я не дам тебе вызвать полицию". А один из домашних роботов воспринял последние два слова как приказ, и таки вызвал.

xxx: Мы даже достали под салаты хрустальные (бл..., я и не знал, что у нас такое есть - думал что протыкали при переезде очередном) салатники!

zzz: а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят

yyy: это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т.д. из Икеи - то ты был бы крут и в ногу со временем!

zzz: хех, у меня ещё каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времён перестройки и -уваля! Но есть один момент - гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.

Из невольно услышанного разговора в метро:
ххх: А почему раньше центральную выставочную площадку страны называли ВДНХ, а теперь ВВЦ?
yyy: Хозяйство то сейчас уже не народное... (подумав) да и достижений нет.

Пятница, 6 марта. Почти везде в предвосьмимартовский день женщин поздравляют и отпускают с работы пораньше. Они тут же бегут в магазины, ибо в 3 выходных + праздник семью нужно будет чем-то кормить.
В результате стоят на остановках дамы с четырьмя-пятью хорошо нагруженными продуктовыми пакетами, и у каждой еще трогательная мимозка или небольшой букетик, у некоторых практически в зубах.

бывшая: у тебя секс то был с кем после меня?
он: да пару раз
бывшая: и как?
он: ваще офигенно :))
бывшая: орал?
он: не, она орала