ххх: А по моему бэшка-пятерка хреновая машина, ненадежная... Вот ты хоть раз видел, чтоб у нее поворотники были не сломаны?

xxx: "Год выдался непростой", - пишут админы на главной.
xxx: Так зато наставший, 2011 - простой! Где радость-то, радость где? :)

Alias_tea: Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет

<Dophin> седня часа в 2 ночи у нас собоко во дворе в акустическую ловушку попало :)
<Dophin> она гавкнет а ей со всех сторон эхо: гав гав гав. Собако натурально в панике, огрызается
<Dophin> эхо есессно в ответку )
<Dophin> так бы наверно до утра лаяла, пока какой то добрый человек ее с воздушки не обстрелял

Ustas
Международная группа ученых провела эксперимент, выяснив, сколько отверстий можно просверлить дрелью в деревянном кубе до того момента, как он развалится.

Data_Link
такие же ученые, только с бетонным кубом, в каждой многоэтажке в России живут

xxx: То есть линейку первого сентября они назвали "выставка овощей"?

С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду:
xxx: Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы
yyy: В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
zzz: Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...

<DpakoH> меня вот однажды на канале каком-то забанили за слово ыбло
<DpakoH> буквы перепутал - вместо было

(xxx - мужчина высокого роста и далеко не худощавый)
xxx: Я хотеть убить грузчиков
xxx: Медленно
xxx: Мы с начальницей бегали как лани по цеху, искали за них мешок
xxx: Ну, я как лось бегал
xxx: Лань из меня так себе

XXX: Да я б воском уж :D
YYY: Света, будь мужиком! Депилируй изолентой!

Перешли всем отделом на электронки и как-то незметно переименовали курилку в парилку. Напугали новенькую вопросом "пойдём с парилке обсудим". Когда полотдела обоих полов поднялось с мест, по бледности её лица всё поняли и пришлось объяснять)))

бух: надо повторно вызывать батюшку, освятить офис, а то компьютеры что-то странно работают.
zod4iy: ха-ха, отличная шутеечка!
zod4iy: стоп, ПОВТОРНО???????

ххх: Народная примета: Если у сотрудника рядом начинают скапливаться куча CD/DVD болванок, то он собирается увольняться...

<nex> и всё таки, чем дизель выгоднее?
<Сеня> Бензина меньше жрёт.

Мэдхен:Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики!
Мэдхен:Знаете, что он мне выдал?
Мэдхен:"Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!

Koravek: ...надо учить детей, как обезопаситься от разовых маньяков.
у меня вот у сестры в детстве было мнение, что если человек улыбается - он хороший. так что родители в довольно нежном возрасте показали ей "Молчание Ягнят", чтобы сбросить эту установку.

ХХХ: Век живи, век учись. Вычитала, как золотой палочкой с петлей на конце удаляют пузырьки из бокала шампанского!
УУУ: Декаденты, блин... Может, они еще и дырки из сыра выковыривают?

ххх: Вы меня, конечно, извините, ребята, но я работать с Колей больше не буду. Никогда. Ни за какие деньги. Потому что есть люди с руками из жопы, и их много. Есть люди, у которых из жопы торчат только кончики пальцев, это редкие экземпляры. И есть Коля, у которого руки растут так глубоко в жопе, что он туда сразу полпроекта затягивает, едва начав что-то делать.

Onfim: Мы и так вкурсе, что нас прослушивают.
Onfim: Но теперь безопасники жалуются, что мы слишком громко разговариваем около датчиков огня. Нытики... безпалевные.

Поставил одной девачко <Д> на работе АкробатРидер и по запаре забыл отключть обновление. Короче через неделю эта сволочь, которая Акробат накочала себе обновлялок в размере 6 метров и из трея высунуло табличку:
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"

Девачко звонит мне:
<Д> тут у мя чёт по англицки вылезло
<Я> ????
<Д> ну на маниторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
<Я> адобе акробат нуждается в вашем внимании.
<Д>(томно) вапщето он Эдик и не акробат а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...

Я в ахуе ухожу...

Моя 6-летняя дочь была крайне удивлена, узнав, что человек произошел от обезьяны, ибо думала, что обезьяны получаются из людей.

я утром такую клевую картину видела – бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком “вилли, не трогай снеговиков” и этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и берет курс на другого))

Ши: я представляю себе голос вейдера в джпс
Ши: "шшшш... через сто метров шшшш поверни налево шшшш через два километра шшшш переходи на темную сторону шшшшш"
Nuri: это скорее для метро )))
Nuri: "переход на темную сторону"
Ши: "Внимание! Поезд прибывает на конечную станцию Купчино, выход на темную сторону!"

xxx: надо будет подключить к тебе электроды
xxx: чтобы проверить сопротивление твоего организма
yyy: не сомневайся
yyy: мой организм окажет достойное сопротивление

Распаковываю огромную икеевскую свечу. Трехлетний сын наблюдает с огромным интересом.
- Мама, а это что?
- Свечка, Илюш.
- ЧТО, В ПОПУ?!