fff: Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
fff: А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

ххх: да понимаешь, у меня кошка ходит по компьютерному столу, а он полированный. И следы ее лап остаются на поверхности
ххх: и их очень трудно оттирать
ххх: короче я их терла-терла сегодня со всякими спреями. кое-как оттерла
ххх: пришла кошка, демонстративно прошлась по столу, улеглась там и стала мыть задницу
ууу: это вызов!

ччч :
слушал бы ща попсу..рнб..тусил бы по клубам..в голове был бы паралон и кусок дсп...учился бы в гуми каком-нить..и было б похваще
ччч :
а так сидишь слушаешь металлику,решаешь вычмат, в голове уже каша...одно общее: похваще

Stuart:
ААА как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?!

VOL: Ща нашел в DNS'е мышу марки E-Blue. Представил себе новогоднюю акцию в магазине по распродаже данной мыши: "Каждому 10-му покупателю по E-Blue!"

<ghk> теперь придётся жениться :(
<lost> вы ж вроде давно вместе живёте...
<ghk> всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

из обсуждения запрета снимать в помещениях Почты России
razzombator:
А завтра почта примет документ, чтоб за 50 метров до входа на четвереньках подходили и за 10 по пластунски, при общении в глаза не смотреть, деньги отдавать с прогибом.

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаек пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят - мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!

Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1,5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей.

В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

ххх: Для меня люди делятся на две категории. Первая придерживает за собой тяжелую дверь, для тех кто идет следом. И вторая, без которой жизнь на земле стала бы немного лучше.

Катря: ААА! Мне нужен отпуск!!
Максим: что случилось? запары?
Катря: Ага... сейчас составляла форму на прием нового помощника боссу и в главе вакансии написала Assasin вместо Assistant.
Катря: вот тебе и тайные желания, ёпт.

delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: блять

xxx: Пущай парню позвонит своему
ххх: Он ей горчишники поставит )
yyy: не, у неё живот болит, не поможет
xxx: Горчишники, как и вся карательная медицина, универсальны )))

ххх: Постирал плед, достал из стиралки и потащил вешать на сушилку. Не знаю как получилось, но я построил шалашик и даже посидел немного внутри.

<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!

Обсуждение игр, содержащих сцены насилия
phoenix: Не игры провоцируют жестокость, а глюки в них.

xxx:
Работаю в небольшом магазинчике по продаже фейерверков. Заходят молодые люди, покупают салют, один из них увидел зажигалку на кассе и говорит - "Это у вас для проверки товара на месте?"

Из переписки:
ХХ: Дюкан-диета, если совсем просто, о том, что, чтобы похудеть, надо есть только белок.
УУ: Гдеж их столько взять, белок?

xxx: раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Tyz-Арвес:слухай Ирка...у тя ченить есть в холодильнике?
Neksi:свет

Предыстория: Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.
Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

Отзыв о "Самом лучшем фильме":
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.

XXX: Получил полноценный акк в хабре, откомментил чувака, что говно пишет, получил плюсов к комменту дохрена, а этот автор мне минусанул карму и теперь у меня опять урезаны права акка, так как был 0 и он минусанул.
XXX: Отличная я вам скажу система

HK: На самом деле, вегетарианские блюда очень вкусные. Правда, чего-то в них не хватает...
HK: Мяса, наверное.

Alchie> Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?"
Alchie>"Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с.
Alchie>Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.