xxx: здравствуйте. нужна свадебная фотосессия. сколько стоит?
yyy: добрый день! какая у вас дата?
xxx: а вам какая разница??????? странная вы. ненадо нам от вас ничего!

xxx: Повесил полку на кухне, и забыл на ней молоток.
xxx: Маман заметила это, и грит: "Помнишь молоток тебе в детстве упал на голову?!", и возмущено после этого продолжает - "Ты после этого не поумнел что ли?!"

xxx: Привет, ты на работе?
ууу: да.
ххх: занят?
ууу: Стрёмно это говорить, но я занят работой на работе :(

ххх: Ну и как мне теперь объяснить девушке, что папка "Старые псды" в моем компе - это не то, что она подумала, а исходники в формате .psd?!

Сайка: к тому же у меня на него столько неактуального компромата, что он прослезится, вспоминая )))

Недавно препод рассказывал, как одна студентка "сдавала" ему экзамен. С грустным видом подошла, сказала, что у нее умерла мама, и в деканате об этом якобы все знают. Препод не стал зверствовать, поставил ей оценку , и на этом разошлись.
Через полгода родителей этой девочки вызывают в деканат из-за тотальной неуспеваемости. Приходит женщина. Наш препод в это время случайно заходит в деканат. Дальше состоялся диалог препода и декана.
П - А это кто? Мачеха...?
Д - Нет, мать.
П - Какая мать?
Д - ВОСКРЕСШАЯ!

xxx: да что вы знаете о маразме?! У нас налоговая не отвечает на емэйлы, отправленные в нерабочее время.

Ольга Розенберг: Про Сан-Марино меня очень впечатлила история про тюрьму. У них там сидел ровно один заключённый(за убийство), еду ему носили из ресторана, потому что держать кухню ради него одного было нерентабельно, к нему водили экскурсии и на выходные отпускали домой

George Zotov: Поеду на пенсии в Сан-Марино, убью там кого-нибудь.

Сегодня знакомый адвокат написал в ФБ:

"Товарищи! Комрадз! На многочисленные вопросы: дети - это не имущество! Их нельзя завещать."

xxx: Сейчас в аптечном киоске поликлиники мужик попросил бахилы и презерватив. Интрига.

Инструкция по уборке комнаты:
1) Начните делать диплом
2) Осознайте, что в таком беспорядке работать невозможно
3) Очнитесь через пять часов, запылесосивая пылинки, залетающие с улицы в вашу кристалльно чистую комнату
4) PROFIT

xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
yyy: эээм... девичья фамилия твоей матери?

Как мама со стажем могу сказать, при хороших легких окрик "стоять!!!" останавливает не только летящего на проезжую часть трехлетнего шилопопика, но и случайных прохожих, собак, велосипедистов, сердце пенсионера, не вовремя вышедшего на балкон покурить, заставляет водителей вжимать педаль тормоза в пол, а голубей вспомнить, что они все же птицы.
И кстати, ребенок был в тот раз вообще не мой, а так, мимо пробегал.

* Kele смотрит в третью слева консоль и трагическим голосом поет: "паачиму, паачиму не случился наш евент? патамучта метод обломаааался...."

Артем Рудневский: Пока в Виларибо прогоняют тесты на Continius Integration сервере, в Вилабаджо уже хуйнули все в продакшн и разгребают баги

- А его не будет, у него белочка...
- Ой, как это, с алкоголем так плохо?..
- Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"

XXX: у тебя есть голова?
YYY: конечно! из чего я, по-твоему, язык показываю!!!

xxx: Позвонили девушки с другого подразделения и сказали, что их сотрудникам нужны "справки 2ЛДПР"

Сегодня муж обнаружил, что я сортирую белье и для разных тканей выбираю разные режимы. Очень удивился. Говорит, что сам всегда стирал на "быстрой стирке" - типа нет разницы, как и сколько оно там крутится.
Посмеялись, что современные стиральные машины - женские, а на мужской стиралке была бы только одна кнопка "постирать".

(из MobileICQ)
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(

Saddam
я знаю - что тебе нужно делать, чтоб просыпацо на пары

Илья
шо?)

Saddam
значит - первый вариант был ебашить тебя шокером.

Теперь технология продвинулась дальше - мы поставим будильник с зарядом пластита и датчиком движения. Если ты его не выключишь через 10 минут после того как он зазвенит - он ебнет. Если ты его выключишь, а через 15 минут его датчики засекут тебя на кровати - он ебнет. Если ты уйдешь с кровати, и через 30 минут его датчики засекут тебя в квартире, он ебнет

Saddam
есть ещё вариант с автодозвоном маме, но он слишком жесток....

Alex:
Валяюсь у себя в комнате на диване, в соседней комнате у родителей звук, вроде как смотрят фильм. Вдруг у них ведется разговор примерно следующего вида:
- Видишь, у тебя отстает видео.
- Да, рассинхронизация пошла.
- Давай найдем подходящий момент... жми на паузу!
Около минуты такой возни со звуком и возгласами.
- Вот... теперь все нормально.
И звук играет дальше. Иду проверить, неужто мои предки субтитры какие делают или чего еще. Оказывается, у отца на компьютере вышли из строя колонки. Мать занимается своими делами на ноутбуке, не хочет включать фильм у нее. Вот так и включили видео на отцовском мониторе, а звук на динамиках матери. Дружная семейная жизнь :)

PunkyGirl: Нам шкафы на работу привезли
PunkyGirl: И чтобы при транспортировке не повредить ручки их с обратной стороны дверцы повесили
PunkyGirl: Дверцы утоплены так, что не схватишься
PunkyGirl: И блять на магнитах!!!
PunkyGirl: Так и ходим вокруг них...

xxx
Сегодня был самый страх.
открываю диплом - вижу белый лист, и бегунок как будто лист один.
паника, паника, ПАНИКА!!!
...а потом ворд пролагался и все загрузил.