Из обсуждения фитнес клубов.
xxx:
у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать.
Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?
Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!! И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт...

<Firs[away]> - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
<Firs[away]> - Профессиональная болезнь!
<Firs[away]> - ???
<Firs[away]> - Субтитры ищут!

Я хуею с местного населения. Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар. Он работу выполнил, меня отправляют считать. Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю - 44 га.
На что ответ:"А мы рассчитывали что вспахали не менее 60."
"А как вы считали?"
"Ну мы заебалась так как будто 60 вспахали"

Zet
ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт

Таня: я еще не такие перлы выдаю, звонит мужик начальнику, я говорю - его нет, он - ну передайте, что *ев звонил, ок. через некоторое время выхожу: стоит начальник с этим *евым общается. я подхожу к ним и говорю - вам *ев звонил, просил перезвонить, он смотрит на него и спрашивает - вот этот? я говорю, да, вот этот, разворачиваюсь и ухожу

Обсуждение разоблачений Сноудена на Хабре:
subvillion: Спецслужбы внедрили в преступные группировки столько законспирированных агентов, что большая часть преступных групп теперь состоит только из них

xxx: Увидел сегодня чувака на остановке в куртке с рисунком зонтика из резидента, решил приколоться и спросил, не случилась ли утечка Т-вируса...
ххх: Чувак невозмутимо ответил, что причин для беспокойства нет, населению ничего не грозит и что я могу идти дальше заниматься своими гражданскими делами не о чем не беспокоясь...
ххх: мне теперь сыкотно(

Wesadex
У меня кошка-катастрофа: вчера ей затянуло хвост в кулер
ТРЕТИЙ РАЗ ПЛЯТЬ!
Кулер как кулер - АМД Боксовый
Усы лотком привода прижимало, прыгала в полную горячую ванну
Хренакалась на пол вместе с занавеской и утягом сверху накрывало, парашутировалась без этого самого парашюта с пятого этажа 4 раза - два из них в кусты
И конечно же классика - долбало ее током после того, как лизнула разъем антены - теперь она предпочитает WiFi :)

Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак
Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д. : второй?
Детко : что за ребус???
что-то я не в теме
Ы.Д. : ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т - 19-я буква в алфавите
А -1
К - 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. |-2|=2
я угодал?
Детко : да.....

xxx: я глубоко в мыслях о судьбах мира сего
xxx: корпоратив нормально, никаких форс-мажоров, все напились и расползлись по домам, НО
xxx: по залу ходил сильно пьяный мужик лет 35, по очереди всем девушкам что-то рассказывал. дошел до меня и начал печальную историю: жена-стерва, женила пузом, хотел развестись, но было уже трое детей, не дала развод, сейчас четвертым беременна, личной жизни нет, страдает.
xxx: я спросила, что ж он после первого(а лучше до) не остановился. он сразу понял, что я не его клиент и пошел к следующей.
xxx: а часам к двум ночи я увидела, как они вместе в такси садятся.
xxx: пикап, блин. подходишь к девушке лет на 10-15 младше, говоришь, что ты женат, трое детей, четвертый на подходе, никогда не разведешься. и каждая двадцатая твоя.

после 10 родов, палатная акушерка спрашивает
- Роды какие, первые, вторые, десятые?
Я:
- десятые
Она повторяет вопрос
Я повторяю ответ.
Она злится, кричит. Я молча закрываю глаза.
Я что, оправдываться еще буду?

NaTaFkA : весна, весна, ручьи запели!
Симб@: ага. и птицы потекли )

xxx: Коляна в армию забрали уже или нет?
yyy: нет, и до осени не заберут, слишком много веса, в больнице лежит, соблюдает диету и лекарства пьет для похудения
xxx: Представляю: ему тайно хавчик проносят, ночью он откармливается, а днем его лечат, и так до конца призывного возраста :D

Deux ex Machina (12:02:26 25/06/2008)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..." (ранний Маяковский)
S K Y (12:02:49 25/06/2008)
как раньше люди жили
S K Y (12:02:59 25/06/2008)
как тоноко чувстовавали

ххх: есть даже серии, которые держат интригу, саундтрек достойный, дети хоть прикоснутся к классике, ну и кудрявый этот мне так Сыроежкина напоминает, только он повзрослел и сильно опошлился.

ууу: какого еще Сыроежкина?

ххх: который Электроник, конечно!!! Тебе точно уже есть 30?

< fake > кошко на кухне чем-то гремит
< skam > накорми
< Scarlett > готовит )

Работаю в ИТ компании, график свободный, обычно приходим после 13:00.
Время 16
ping-win: Идем обедать?
Саша: Я уже обедал
ping-win: Кода успел?
Саша: В 14
ping-win: Кто ж так рано обедает?
Саша: Я. В 10 - завтрак, в 14 - обед...
ping-win: Что ж это получается? Пока все спят, ты - жрешь?!! O_o

xxx: Папа (76 лет) рассказал одну историю. Заходит он как-то раз в незнакомый магазин, для ремонта кое-чего купить. Подходит к продавщице (магазин пустой), а она просто жутко угрюмая, ну вы знаете, какие лица бывают у некоторых женщин за 30. Он смотрит на неё и полушутя говорит:
- Женщина, вам бы так подошла улыбка.
xxx: На что получает гениальный ответ:
- Не хватало мне ещё на рабочем месте улыбаться!

xxx: Ну почему так?
xxx: Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии...
xxx: И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх.

Андрюха Сантехник:
Как родственника выжить?

Илья Соболев:
дихлофосом пробовал?

Андрюха Сантехник:
Не, эт реально серьезный вопрос. живет уже полгода, за хату не платит, жрет за мой счет, на вопрос об оплате ноет денег нет, на вопрос об отьезде завтраками отделывается. заебался я уже

Илья Соболев:
ну хз, смени замки

Андрюха Сантехник:
Надо бабу привести и сказать - она тут будет жить

Илья Соболев:
с ним?

тогда пострашней выбирай

xxx: А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренний шерстяной пидарас, неспособный к раскаянью.

- Пааап, а что такое ядерный синтез?
- Помнишь, мама пельмени варила, их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим?
- Ага, прикольно было!
- Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!

Коллега-закупщик звонит поставщику.
– Николай, вы можете выслать сегодня до обеда недостающие документы?
– Артем, боюсь, до обеда никак не получится...
– Да вы не понимаете, у меня тендер!
– А у меня свадьба.