Из комментариев к первой серии нового сериала:

- Нет, я на многие ляпы готов глаза закрыть, но десант в чёрной форме в Арктике? И снайпер лежит такой на белом снегу "типа меня никто не видит"?! Что за чушь!
- На самом деле создатели сериала почерпнули эту идею у Ночного Дозора из "Игры Престолов", ведь они ВЕКАМИ (!) ходили в снега на разведку в чёрных плащах! :D

Сижу ceгoдня в кафе, обедаю. Рядом медицинский колледж, в кафе сидят несколько студенток и обсуждают свои юные отношения.

Из беседы понял, чтo oднa из девушек приехала в город из деревни вмecтe со cвoим парнем, oнa поступила учиться, он учится заочно. Оба работают, живут вместе, снимают комнату. Вторая из той же деревни, живёт в общаге и свободна в отношениях.

И вот вторая говорит первой:
– Настя, ну зачем ты живёшь с этим Петей? Он же нищий, работает за копейки, золото тебе не дарит, машины нeт. Вы дaжe гуляете тoлькo в парке пешком! Вoт то ли дело я: познакомилась с городским парнем, у нeгo cвoй «чайзер», катаемся каждый вечер пoд музыку – тaк круто! А ты кaк лохушка пешком…

И тyт первую прорывает. Oнa тaк со злостью и громко:
– Свет, а ты в этoм «чайзере» ктo? Машинка для минета?!

xxx: как вести ребенка в зоопарк и показывать что вот это лев, а это волк - так это пожалуйст, веселое ж развлечение
xxx: а потом когда оказываецца что этот ебучий волчок не просто кусает за бочок, а вон зайца распидорасил кишками по всей клетке - так сразу фуууу что за ужааас
xxx: пищевая цепочка, волчок был сильнее и зайке пиздец, не будь как зайка
xxx: вот такой вот жызненный урок
xxx: помню, в децтве у бабули в деревне месяц жил и очень там меня петух заябывал
xxx: а как-то рано утречком дед вышел во дворик и петушаре по шейке топориком тюк и в суп
xxx: а я тот суп потом кушал и радовался - вот так-то пидарас пернатый, нехуй было на меня залупаться!
xxx: и вы знаете, никакой моральной травмы

Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно заказала с доставкой на дом две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК!
- Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. - Говорю ей. - А то всё какое-то микраме было!

Un Dostres: Одна девочка любила Михаила Круга, "Черный Квадрат" Малевича, и вообще - пёрлась по геометрии.

xxx: сижу в фотосалоне на смене. у нас тут стоит кофемашина для себя и для клиентов. никто даже рядом с ней не стоял, и вдруг она начинает молоть кофе. я ж бегом, не понимая, что происходит, успеваю подставить стаканчик. через пять минут повторяется ситуация
xxx: у нас же сверху общага находится. кнопки на аппарате сенсорные. а внутри кофемашины бегает таракан. И ДЕЛАЕТ НАМ КОФЕ.

любимый решил мне помочь с домашними делами: начал гладить шторы

оказалось, что у меня гладильная доска не той конструкции, она должна быть снизу прозрачная(!!!) и железная (!!!!), поэтому на моей доске тепло не уходит вниз, а остается в доске и погладить шторы хорошо не удастся

потом он уронил утюг, обжегся, сматюгнулся
потребовал суперклей, т.к. "от утюга отлетел кусочек и он счас все починит"
суперклей оказался не вскрытым, инструкция к нему была мелким шрифтом...
но при помощи суперклея, матерков и пинцета для выщипывания бровей, взятого из маникюрного набора суровый челябинский мужик склеил утюг, поставил его сушиться и с чувством выполненного долга сел ковырять компьютер.
Утюг пришла понюхать кошка, расчихалась, прослезилась, ее уволокли в ванную "промыть глазоньки". Из ванной долго раздавались вопли раненого леопарда пополам с шипением.
Потом двое зализывали боевые раны на диване.

PS боюсь шторы вешать

Falkowskij: А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

с хабра, статья про использование домашнего интернета на работе, обход ограничения контента:

"Сразу оговорюсь, что статья не рассчитана на профессионалов, а скорее предназначена для людей нуждающихся в полноценном доступе к интернету."

XXX: Подумалось, что статья для секретарей и бухгалтеров, которым закрыли соцсети, а тут

"Будем считать, что Вы установили чистый, голый Debian в терминальном или графическом режиме, на Ваш вкус."

XXX: Это 5.

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

ХХХ: У нас действительно как "у нас" - на заборе пишут одно, а за забором дрова.
ХХХ: Сегодня ехал на работу - видел, разгружали фургон.
ХХХ: На фургоне написано "Мороженое", а внутри - водка.

xxx: Flo Rida – Whistle - Кто-нибудь хоть задумывался вообще, НАСКОЛЬКО пошлая эта ужасная песня? :<

yyy: чувак просит подуть подругу в его свисток, что тут пошлого, может он тренер какой? ну или миллиционер, тогда палочку еще подержать попросит, наверное.

zzz: ну, а фраза "кинуть палку" это вапще про городки

Alexander Kulinich: купил вчерась плавленого сыру с грибами
и таки шо вы думаете
он натурально со здоровыми кусками грибов
даа, не везде ещё научились бизнес вести да халтуру делать
grifon-hm: тебе просто брак попался

xxx: Бабушки издеваются - приходят каждый вечер на лавочку рядом с общагой и подкармливают местных кошек.
xxx: Кто б меня так подкармливал, блядь?!

BB : Да .. в универах на тестах по инфе все крутились как могли только бы не учить
OpiumFP : Угу, помню у нас была жутко навороченная тестовая прога и каждый препод мог корректировать вопросы теста, просматривать ответы и самое главное изменять результаты тестировавшихся. Ломануть эту прогу пытались весь 1ый семестр, никак не получалось. потом всё же нашли дыру...
BB : и где же ошиблись голодные лаборанты
OpiumFP : ну, у каждого препода был свой акк и очень заумная система шифрования пароля которую ломануть для нас зелёных юнцов не представлялось никакой возможности, так же при 12 кратном ошибочном наборе пасса прога ставила блок и меняла пасс на 12значный который записывался в текстовой документ и появлялся на рабочем столе препода ...

эникей: Я устанавливаю на сервере ip 10.1.10.10 и ничего не работает
Админ: ТЗ - Vlan 100 10.1.100.0/24 Servers
эникей: Да вы эту фразу уже раз 10 повторили. А все равно ничего не работает.
Админ: И ещё 50 раз повторю.

Гитараст: по телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов
Гитараст: о том, гнилые или недозрелые - умалчивают

Комментарий на оверах к новости "Windows 9 объединит платформы Windows и Windows Phone"

XIMERA123:
на телефоне windows будет занимать 20 гигабайт. а у пользователей пк уберут поддержку мыши.

Способ выхода из любой ситуации один - соберись и разбирайся.

xxx: Никак не могу запомнить, какой слэш прямой, а какой обратный. Буду лучше их различать как северо-восточный и северо-западный.

С хабра про перехват управления самолетом при помощи anroid приложения:

b01d: Ух ты. Где скачать? Root нужен? Boeing 737-300 поддерживается? А то на днях в командировку лечу было бы чем себя в полёте развлечь…

TheEternal: Извините, 737-300 только в платной версии. Всего за 4.95$. Также будет доступна функция «сделать бочку».

Про профдеформацию. Я помню, как я работал в экспортном отделе крупного завода. Мы там продавали трубы. Я переводил наши совковые госты на инглиш для китайцев, чтобы они делали по нашим гостам. Один крупный контракт за большие деньги затащил нас в длинный рабочий загул без выходных. Я посмотрел фильм тогда как то. Фильм был "Дом восковых фигур". Сотрудница спрашивает, как мне фильм, я говорю фильм говно, но один плюс - там круто убивают перис хилтон. Её там протыкают трубой. Сотрудница спросила "какой трубой?". Я не моргнув глазом ответил "бесшовной аустенитной десяткой". Потом пауза и ржач.

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать.

И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.

[AngeL]-> Я нашел в коте баг
[AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
[AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
[AngeL]-> потом пить пошел