Из отзывов о пылесосе

Комментарий: Он работает. Весь двигатель в грязи - фильтрации нет как таковой, - но он все не сдается. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, это поделие сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибеллами.

Space: Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

rnt: в регпалате ип-камеры повесили с выводом на сайт. обновляются раз в 15сек.(в теории). посмотрел - народу вроде не много. поехал, отстоял очередь 40мин, проехал полгорода. сморю в браузер и вижу... СЕБЯ!

garfield: папа не хотел меня оставлять, когда мама забеременела
garfield: потому что он до моего зачатия в армии мешки радиоактивные грузил и по его словам, был срок какой-то, пока радиация или ещё что то выветривается
garfield: а может я супергерой?

xxx: Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
yyy: Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...

xxx: у тебя машина какого цвета?
yyy: формально, всех цветов одновременно.
xxx: битая по кругу?
yyy: нет, белая.
xxx: физик штоли?
yyy: да, а ты автослесарь?

Нес Цы: сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и народ так толпится немного с кружками и мычит - ворчит. Ну иду в подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся очередью за водой и обратно. Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ ФЕРМА БЛЯ!!!

ххх: Кто нибудь отмечал Хэллоуин?
ууу: Я отметил. Надел пиджак, брюки и галстук. Когда меня спросили, хрен ли я так вырядился, ответил, что в честь Хеллоуина решил нарядиться успешным человеком.

xxx:
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной

111: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не умею, сплю до обеда, ругаюсь матом. В случае развода заберу машину!!!
222: жить в ней будешь?

xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше

Смс:
Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"

ххх: родители говорят что с года внятно разговаривала т.к. ходила в садик вместе со старшими детьми
ххх: иногда мама говорит - "с года начала, до сих пор не затыкается"

liquid sky: уже который день мои однокурсники и прочие ребята из студотряда репетируют в актовом зале, который находится как раз под моим рабочим кабинетом
liquid sky: хотела бы пожелать им, чтобы они занимались сексом так же, как они поют
liquid sky: НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛИ

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.

Курьер утверждает, что отвёз наши бухгалтерские документы нам и мы их у него забрали.
- Кому Вы отдали документы?
- Я оставил их на ресепшене.
- У нас "ресепшен" - солдаты с автоматами. Они ни с кем не разговаривают. Вы точно у нас были?

(iodine) Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад.
(iodine) Вышли бы такие "300 спартанцев" - строгие мужи, рдеющие от смущения юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия вперёд!", "Труд каждого гея - в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но Россию не продаст" и т.п.

Мой кот на днях чуть не довел меня до седых волос. Пошла я в душ, а эта зараза, как выяснилось позже, спал под раковиной. Моюсь, думаю о жизни, все такое... И тут кот чихнул! Представляешь, каково это, когда ты моешься один в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ??? Думала, утоплю кота прям там!

xxx: Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
xxx: Сам пока грею.

Leron:
Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.

Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки
Ace: По типу "Еда в холодильнике"...
Ace: Так я их уже давно не читаю.
Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...
Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

xxx: Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные елки vs. настоящие, или там как правильно холодец варить.
yyy: Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.

C хабра, обсуждение копирование дизайна Пиратской бухты финской организацией по защите копирайта, коммент:
VaKonS: Пират у копираста спиратил пиастры, а копираст у пирата скопирастил фрегат.

>>>вот если тебе нада пишешь!!
>>>сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу..
<<<спокойной ночи, медвежонок Впадлу