Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)

Vladlena:

Мне в дУше пришла в голову идеальная фраза для начала дамского романа про любовь, кто пишет - берите на здоровье, мне не жалко:
"Сиденье унитаза все еще хранило Его тепло."

bob bob: куда снегири делись?
bob bob: я с детства их не видел(
Reiii: они мимикрировали в голубей
Reiii: или чаек
Reiii: Лучше всего мимикрировать в утку.
Reiii: Среднестатистическое поведение горожан:
Reiii: - Смотри! Снегирь!
Reiii: - Смотри! Утка! Давай покормим!
Татьяна: Снегири есть, я видела
Reiii: кормила?
Татьяна: Не
Reiii: воооооот

Из обсуждения: "Как определить язык по виду иероглифов?".

xxx:
Лучше расскажите, как определить верх-низ?
Встречали китайца в аеропорту, распечатали фамилию и приплыли...

AlextheTerran
Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?

GandalfGrey1
Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.

xxx: Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

xxx: Это не телефонный разговор, выйди в аську.

ххх: Игра в слова ругается: Слова "кириллица" нет в русском языке. По ходу ребята не обновляли словарь как минимум с 863 года.

Комментарий к новости "В зоопарке Мельбурна лиса загрызла 14 пингвинов"
Vlad Mrakov: файрфокс положил 14 линуксов)

JCDenton (12:52 AM) :
я хуею. тут к японской порнухе китайские субтитры встроены.
JCDenton (12:52 AM) :
бля
JCDenton (12:53 AM) :
девка кричит - ииииияяяяя! сабы - 8 иероглифов.
JCDenton (12:53 AM) :
Разных

Ashes: битый час ползаю на коленях, чищу ковер.
Ashes: в середине пятого круга начинаю злиться - черт возьми, откуда эти нитки только берутся??
Ashes: оказалось, это от моих рваных джинсов по мере ползанья потихоньку отходила бахрома

IuD: Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь.
Так ли это?

rozi: Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

henker> Ты кто по знаку зодиака?
dasha> Близнецы...
henker> Фууу... :-( Ненавижу...
dasha> Для тебя я стану раком, милый.

Рома: любовь зла - посмотришь и Сумерки (

1: Всё сбылась мечта идиота)
2: колись
1: в суббота у сына день рождения будет, купил ему тот самый вертолёт))
2: на люстре тестировал?)))
1: угу, не берёт(( а вот цветы пиздато подровнял

выкупили склад у фирмы - банкрота. Склад достался по смешным ценам и со всяким хламом. Но! на хлам есть бумажка сколько чего может там валяться.
Привлекает внимание строчка "компьютеры - 24 шт".
Окее-е-ей. Выносим хлам, смотрим что из этого еще можно продать. И вот наконец из дальнего угла извлекаются коробки явно системников, на которых ручкой написано "компьютер".
Мы с нетерпением вскрываем упаковку. и видим абсолютно новый, чистый, свежий 386DX.
24 штуки, да.

xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!

Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости."
Три человека подавились кофе...

xxx: как твой муж относится к тому, что ты играешь в онлайн-игры?
yyy: он тоже играет)
xxx: ммм, так у вас семейная идиллия?
yyy: нет, у нас семейная война. комп один((

Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
Д: Я оранжевый цвет люблю.

Надо больше спать.
Вытащил из холодильника пельмени, положил на стол и ушел в комнату.
Через 15 минут прихожу на кухню, вижу, что пельмени еще не готовы, иду в комнату.
Еще через 15 минут проверяю готовность. Не готовы, лежат на столе.
Дошло до меня с четвертого раза.

cagüentó: Не, ну один раз на работе получилось так, что мы большой компанией обсуждали личную жизнь нашего биг босса и наличие у него любовницы. Перебрали всех официанток посимпатичнее, поржали. О чем мы не знали, так это что с нами вместе ржала его реальная любовница, которая в наш радар не попала по причине возраста и внешности.
Когда через пару сезонов таки грянул гром, шеф развелся и легализировал новое положение дел, он нас собрал, и сказал: а вот тут-то вы все промахнулись, но спасибо за лестные оценки.

чЧч:
Эта сеть становицо все более страшной, сча геолокацию вводят, так ваще красота, тя прям на улице повязать могут через страничку

чЧч:
Близко то время, когда на суде будет что-то вроде:
Прокурор: Вы были дома в 21:00 8 августа 2010 года?
Подсудимый: *потеет, нервно кусает губу* Нет!
Прокурор: *торжественно* А Ваши 234 друга после их допроса через систему мгновенных сообщений утверждают, что вы находились онлайн и отметили себя на 750 фотографиях, вот скриншоты, господин судья, прикрепите к делу, *аплодисменты в зале*
Подсудимый: Нееет! Это не я, не я, мою страницу взломали!! *бьется в истерике*

обсуждение гибели курта кобейна.
выше говорилось, что на дробовике, которым он застрелился, не было найдено отпечатков пальцев.

Mrats | 2007-07-14
Вообше-то про отпечатки это правда! я думаю Курт застрелился в перчатках а потом просто их снял...

<sagiga> я осознал ошибку но я не виновен