Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...

XXX: Наивно предполагать, что такая фигня, как совместность принятия решения, остановит женщину, если ей надо найти виноватого

- работаю с детьми и заметила, что за рулем вместо ругательств в адрес водителей, говорю с ними примерно так "зайчик, дай мне, пожалуйста, проехать", "ну поворачивай, котенок, поворачивай", в закрытой машине, разумеется )))))
- Да вы святая!

Обсуждение фильма на трекере:
ххх: Звук у меня на телеке был буквально 5 сек. Все остальное время - безмолвное кино...
ууу: А корейские субтитры на что?

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдывась, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!

В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

В шестом классе на перемене носились по кабинету - ну, нормальные детские игры. Тут мальчик Дима начал меня толкать, я в ответ слегка приложила его об шкаф, а на шкафу стоял горшок с кактусом, выбранный туда на зимнюю спячку. Удара Димой об шкаф хватило, чтоб горшок упал. Кактус после этого расцвел в неположенное время (решил, видимо, что надо размножаться, пока цел). А Дима, как я недавно (без малого 20 лет спустя) узнала, не служил в армии из-за травмы головы. Думаю, не из-за этой, но мне все равно немножко стыдно.

Katie: Мне насяльника подписала заявление на отпузг
Любичек: Добби дали носок на время?

xxx: Забавный факт: человека от говна проще всего отличить в метро. Выходя со станции, люди в дверях оглядываются.

Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...

1. Продукты:
• купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
• купить чё-нибудь не съедобное.
3. Другое:
• купить какую-нибудь нужную полезную хрень.

*разговор про велосипеды
xxx: У меня основной - двухподвес с консольным багажником. Еще на крыше Десна советская, но на ходу, и рама лигерада, который я хз когда доделаю.
xxx: Багажник сам делал когда-то.
yyy: Консольный?
xxx: Да. Из куска рамы Школьника (чтоб замок остался) и еще всякого барахла. Кило четыре всего весит.
yyy: Не понял слегка
xxx: Стоп. Прости. Консольный - это который в одном месте к раме крепится, а другой конец просто висит. Как консоль крыла. По другому на двкхподвесе не закрепишь.
xxx: А не sudo apt-get install bagajnik

xxx: Слушай, меня не будет на митинге
xxx: я буду в отпуске
xxx: можно я тебя напрягу отстаивать мою позицию...? )
yyy: а что там за позиция, уточни плиз заранее?
yyy: а то как бы позиция не оказалась позой в итоге

У меня с младшими братьями (двойняшки) почти 19 лет разницы. Когда мы с ними ходили гулять, возмущали всех бабушек в округе. Те, которые не знали, что это братья, гундели - мол, такая молодая да без обручального кольца, а уже нагуляла двоих. Которые знали - гундели, что своих уже рожать пора, а я все с братьями вожусь... Короче, к общественному мнению у меня стойкий иммунитет.

Nubilius: Краткое описание нового Doom: в этой игре у бензопилы заканчивается бензин. Groovy.
Sharp_ey: Это печально.
Nubilius: Это реализмъ!
Sharp_ey: понатащили в наш Дум реализмов всяких и радуются.

force: такс, свою гитарную партию я-то выучил. осталось только научиться её играть.

Ded Zigmund: понимаешь, бывают моменты когда путь к сердцу мужчины лежит через водонагреватель

xxx: Время, штука до конца не изученная и парадоксальная!
Чем старше становишься, тем больше вокруг тебя молодых девушек:)

yyy: Опишешь свои ощущения, когда молодая тебе в первый раз место в автобусе уступит. Ты на нее смотришь,весь такой мужественный, она так мило посматривает, краснеет, потом вскакивает и говорит - ой, садитесь пожалуйста.

C_S: Сегодня произошел случай, который неплохо так описывает мою жизнь.

Рабочий день у меня начинается в 08:00, а тут я по некоторой причине пошел чуть позже. Встретил другана, и он сказал мне: "А чо это ты на работу к девяти идешь? В отпуске, что ли?"

С форума
xxx: Джон Сноу жив или нет? 1я серия нифига не ответ
ууу: ххх, Он спит, ему ко второй.

xxx: У меня из-за работы с линуксом реально глаза краснеть начинают. Правда пока что от злости!

Идейный последователь Пришвина описывает проведённые в деревне выходные:
"...по ночам майские жуки бомбардировали крышу, имитируя град. Оставшиеся в живых куры взбодрились и несутся, как лосось на нересте."

Ребенок на днях спросил:
- Мам, а ты знаешь какая планета заселена роботами?
Ну а я ведь Тайну третей планеты в детстве смотрела и не задумываясь отвечаю:
- Шелезяка.
- Не-а,- говорит- Маарс. Там сейчас столько всяких марсоходов, что она ими практически заселена....

Новость: В центре столицы водитель рассыпал по дороге фаллоимитаторы, что привело к серьезному дорожному затруднению.

jamaysky: "...через Цветной и не пытайся, там сейчас хер проедешь"

Диалог с техподдержкой одной игры.

Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ??? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.

Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.

ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.

Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.

ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.

Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.

xxx: У меня просто выработался высокий болевой порог.
yyy: ...
yyy: что с тобой произошло в детстве?..
xxx: Компьютер. Когда идешь с полной кружкой горячего чая к компу, то меньше всего желаешь получить люлей за дымящуюся клавиатуру, когда вода переливается через край на пальцы. А когда появился ноут, то предпочла вообще ставить кружки сначала на другой стол.

xxx: я понял, зачем сейчас нужны зеркалки непрофессионалам: отличать бомжей от хипстеров