<dadv> в жаркий сезон в Тель-Авиве первые 50 метров от линии прибоя - класс
<dadv> три шага дальше - ад
<cebka25519> четыре шага - Израиль

aaa: может мне за X. замуж выйти? он вроде норм
bbb: на мой взгляд X. слишком утончен для всех незамужних дам этого чата
он будет падать в обморок от шока каждый раз, когда гипотетическая дама его сердца будет орать матом на всю квартиру, уронив, допустим, базу
aaa: я могу не материться! А чтоб не свихнуться, можно будет собирать девишник раз в неделю, изгонять прелестных трепетных мужей, материться как сапожники, курить, сплёвывать в вазон, тянуть винишко и обсуждать ассемблер и последний матч по дотке

xxx: Сколько наблюдаю холивары браузеров, не понимаю одного: что в них должно отличаться-то? Страницу корректно отображает - и слава Богу. Сейчас 2016 год, на любом компьтере не из музея любой браузер хорошо работает. Да даже дефолтный. Что люди в браузерах делают?
yyy: Спорят о лучшем браузере. ))

Иду по улице, прохожу мимо двух мужиков крайне маргинальной наружности и краем уха слышу обрывок разговора "ну а Амстердам мне не понравился..."
С мыслями: твою же ж мать, даже последний алкаш был в Голландии, оборачиваюсь в их сторону, чтобы получше рассмотреть, и тут фраза "но раз уж взяли, то будем пить" расставила всё на свои места.

xxx: Котэ придумали доить коров. Но так как рук у них нет, то приручили для этого человека.

И если раньше у нас было чудесное: "Драйвер модема не обнаружен, попробуйте загрузить его из Интернета" (и ушло вместе с эпохой диалап модемов).
То теперь у нас есть: "Чтобы узнать почему не работает видео на ютубе - посмотрите видеоинструкцию на ютубе" :))

xxx: А над новосибирском тучка в форме кораблика)
yyy: это тонкий намек, что скоро он понадобится для перемещения по городу)

xxx: Первое, что необходимо понять — vim из коробки годится разве что для правки конфигов, для комфортной работы с кодом необходимо установить несколько плагинов. Мне хватило 33.

как-то в по-молодости беседовала с папой, на тему "сколько времени женщины тратят на косметику".
я: а я что, я только губы подкрашиваю. И то, пока в лифте еду.
п: за 40 секунд? Молодец. Как солдат.

xxx(22.03.2016): я беременна.
xxx(17.06.2016): если ты пропал из-за моего предыдущего сообщения, то напоминаю, что секса у нас с тобой никогда не было.
yyy(17.06.2016): дура
yyy(17.06.2016): я твоей милостью пить бросил

xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.

- Почему люди не летают, как птицы?
- А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться - отчего люди не ходят, как все животные?

xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?
yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.
zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.
yyy: Сразу видно - прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, чтобы первые двое не претендовали на его место.

xxx: Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет

Статья: Музыкальная или поющая дорога представляет собой шоссе с покрытием, которое передает тактильные и звуковые вибрации через шум колес и кузов автомобиля таким образом, что человек слышит музыкальные мелодии. Такие дороги имеются лишь в четырех странах: Япония, Южная Корея, Дания и США.

Коммент: у нас просто дабстепчик с индастриалом.

xxx: Ничто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.

В магазине Реал взяли с женой два больших чемодана. Положили их в тележку и подъехали к кассе.
Кассирша их увидела и спросила:
- О. Из отпуска приехали?

В Южной Корее состоялись соревнования по ничегонеделанию.

В Сеуле более 70 человек приняли участие в конкурсе, цель которого заключалась в том, чтобы 90 минут ничего не делать. Победителем стал рэпер Шин Нио-Сеоб. Мужчина выдержал 90 минут, сохранив ровный пульс, и признался, что тренировался дома.

Лайк, если тоже тренируешься. Репост, если бы уделал его влегкую.

Хельги Гар-Таркхан: у нас депутаты могут в командных зачетах побеждать
Василий Ушаков: я б уснул
Василий Ушаков: это в зачет идет?

Преподаю студентам-старшекурсникам. В группе четверокурсников-вечерников, с которыми я провожу консультации перед экзаменом, у троих ожидается прибавление в семействе. У Маши, судя по животу, месяцев шесть срока, у Ларисы чуть поменьше, эти держатся нормально. Данила, у которого жена, по его словам, на третьем месяце, психует, нервничает и просит всех преподов войти в положение и не мучить его особо.

xxx: там два отверстия для наушников и они равноудалены.
yyy: два отверстия равноудаленных друг от друга?
xxx: да
yyy: это в каком пространстве ты живёшь, что это уточнять приходится?

xxx: Привезла меня жена с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем?
xxx: Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.

Родной зряплатный банк прислал СМС: предлагает выиграть мяч (!) с автографом Александра Овечкина. Я чего-то не знаю, может он в свободное от шайбы время мяч гоняет? Или он, как в анекдоте про барабан Страдивари, для риальных пассанов мячи расписывает?

xxx: у меня одно приложение на планшете постоянно закрывается ошибкой. Т.е. работает-то оно нормально, а при нажатии кнопки выхода пишет, что произошла ошибка.
yyy: возможно просто разрабы с завышенной самооценкой посчитали, что выход из их замечательного приложения - это большая ошибка со стороны пользователя

Приятель пишет в FB:
Это Питер, детка.
Выхожу на набережную, ждать убер.
Правая нога за день аж вздулась в колене.
Закат красивый, над Питером.
И тут колено "стреляет" дико:
- Твою мать!
Говорю я.
- Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый.
Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо

ххх: Мне нравится слово "аллели"
ххх: милое такое
ххх: а больше мне в генетике ничего не нравится.