xxx: была у меня подруга - чисто пообсуждать косметику, шмотки, парней и новый сезон попсового сериала. года 3 общались.
xxx: потом наш общий знакомый сказал, что они вместе занимаются на скалодроме. за пару месяцев неспешно нашла 4 общих знакомых: dnd, авторская песня, ее подчиненный с работы, клуб держащих дома ежей (о_О)
xxx: я уже на раздвоение личности грешила.
xxx: когда спросила ее что за фигня, она ответила, что не знала, что со мной можно еще о чем-то поговорить...

xxx: ...И вообще, я считаю, что заниматься космонавтикой пока на Земле есть голодающие бессмысленно. Надо сначала с Землей разобраться.
yyy: Митя, ты работаешь копирайтером. Это, ты думаешь, помогает кому-нибудь с голодом на Земле разобраться?

Захожу в комнату. На диване, закрыв рукой лицо (от дневного света) спит муж.
Параллельно, и тоже на спине дрыхнет кот, закрыв лапами оба глаза.
Походу это у них семейное.

xxx: Вчера в подъезде висело объявление о пропаже кошки по кличке Луна. О том, как она выпала из окна и теперь не может видимо найти путь домой. О том, как ей наверняка страшно где-то в кустах.
xxx: Теперь поверх того объявления висит реклама компьютерного мастера Владимира.
xxx: Компьютерный мастер Владимир - без капли человеческого в душе.
xxx: Владимир, я найду тебя и сломаю тебя.
xxx: Просто беги из города, Владимир.

yyy: Наконец-то, наконец-то появился безапелляционный повод взрослому мужику проорать: «Я несу возмездие во имя Луны!»

из отзыва:
Горничная регулярно вертела лебедей из полотенец. И какие-то конструкции из моей ночнушки и мужниных трусов (трусы стали прятать).

Перл от клиента в юридической консультации:
К: Почему ваш сотрудник не предупредил , что если сделать не так, как он сказал, то ничего получится?

xxx: "В России приступили к созданию «резервной копии» Рунета"
yyy: Скоро можно будет скачать его на флешку.
xxx: ммм..бесплатная версия Интернета без смс и регистрации?
yyy: И с русификатором.

xxx: мде... не умеешь ты материться. учи матчасть

xxx: Ну, можно два раза не купить пельмешек и купить черный дилдо, например :)
yyy: Не, мать. Пельмени на Руси на дилдо не меняют!..

"Ubisoft объявила, что с 22 июля у всех игроков появится шанс бесплатно получить PC-версию Trials of the Blood Dragon, но для этого предстоит сыграть в демоверсию проекта. И не просто сыграть, а пройти ее менее чем за пятнадцать попыток. В этом случае откроется полная версия игры".

xxx: качаешь пиратку - тренируешься - качаешь демку - проходишь - profit

yyy: Вот это я понимаю, многоходовочка!

Надо выдернуть L-образные вилки из розетки, торчащие проводом вверх, и перевоткнуть их проводом вниз. Постановка задачи от начальника:
- Выдернешь эти вилки, которые торчат мальчиками, и воткнёшь их, чтоб было как у старых мальчиков.

П.: есть такая штука, сарказм называется, почитай на википедии
д.: ой, все, мы просто с тобой сарказмируем не синхронно
п.: да... я раньше (
д.: ну тут неясно. может все из-за краткости твоего сарказма, или глубины моего
п.: так длина сарказма не имеет значения, так?
д.: не, не, еще как имеет
п.: ну до тебя никто не жаловался. нормальный среднестатистический сарказм

Живу в десятиэтажном доме на пятом этаже. Дом стоит на горке, и окна при этом выходят на восток с видом на озеро. Так что солнышко начинает фигачить в окна ещё в начале пятого утра. Надо мной живёт очень жизнерадостная девушка Настя, вечеринки у которой, начавшись в четверг, заканчиваются не раньше воскресенья.
Так вот просыпаюсь в этот понедельник в 4 утра от того, что какой-то очередной Настин кавалер на балконе во всё горло поёт песню из Бременских музыкантов: ночь прооооойдёт, настанет уууутро ясноеееее. знаю счастье нас с тобооой ждёт. Ночь пройдёт, пройдёт пораааа ненастнаяяяя, соооолнце взойдёёёёёт!!!! Первым желанием было выйти на балкон и громко так спросить, какого хрена, они мне спать мешают, нехорошие люди. А потом увидела первые лучи солнца в окне, да и голос у чувака неплохой, прониклась, поулыбалась про себя и уснула.

23 часа вечера. Кукушка (робко): Ку-ку?
3 часа ночи. Ку-ку! Ку-ку!! КУ-КУ!!!

Похоже, ее в детстве подкинули совам.

hardworm: группа металлургов-фрилансеров со своим прокаточным и литейным цехом ищет интересные проекты

xxx:
нашла у своего МЧ на компе дивный файл
авоттутменязабанилихеззачо.txt
и там список ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ сайтов, групп, форумов, сообществ...
судя по наводящим вопросам - и правда в полном недоумении
с кем я живу???

Два часа ночи, во двор, угоняя от двух машин ГИБДД, залетает четырка, врезается в клумбу, из машины на всю громкость играет "Полет Валькирий".
Теперь я видел все.

сценка "этот неловкий момент"
гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю - о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж - да это учитель физкультуры в одной из школ.
я - да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель...
муж - ну да, она всегда так одевается.
ОНА?!?! так это еще и ОНА?!?

Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно!) вчера ко мне подходит:
- Слушай, Ань, я базу уронила...
Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у неё же прав...
А она продолжает:
- Подними, из-за живота не могу под стол залезть.
И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет:
- От телефона базу. От телефона!

В пятницу в офисе потёк кондиционер, пришли двое, залезли, что-то скотчем примотали, ушли.

В понедельник с утра кондей снова потёк. Пришли двое, залезли, что-то скотчем примотали, ушли.

Через пару часов кондей опять выдал порцию воды на пол. Пришли двое, залезли, разобрали кондей на мелкие кусочки и ... и снова что-то усердно приматывают скотчем.

- чем вы занимаетесь?
- херней
- ладно, хрен с вами. только юзер стори на это создайте

Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить "Ты ничего не заметил?", чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны--а я ведь ничего не делала :)

Семейное единство, блин.

Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт "Гоооол!!!". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел!". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!

Peter Pan: Неблагодарный народ. Я такое запостил, а они... Где лайки? Лайки где, я спрашиваю?
Ездовая Лайка: Ну гав.
Peter Pan: Спасибо, это очень утешает. Но все равно не то.

Муж целует меня на ночь и говорит:
- Я твой АНТИпринц!
- ???
- В сказке принц целовал принцессу, чтобы разбудить, а я тебя-чтобы усыпить