проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой задавать вопросы:

я: Ань, как вообще дела?
она: Хорошо!!!
я: а что хорошего?
она: НИЧЕГО!!!

xxx: Сейчас увидела самую эпичную картину за свою жизнь. Захожу в комнату - окна открыты, тюлевые занавески пляшут, играет боевая музыка из компьютерной игры, и посреди всего этого сидит суровый брат и шьет себе кожаные сапоги для ролевки. Полное ощущение погружения!
yyy: в образ вошел))

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

Н: Ездила на дачу на папиной машине, так как наша на ТО. не ездила на ней года 2 наверно. Приезжаю на заправку, ну и про привычке на автомате жму кнопку чтобы открыть бензобак там, где она находится в нашей машине. А у папы этой кнопкой открывается капот, сука. Я на заправке открыла капот!
Л: ты молодец. Люди смеялись?
Н: Ага, два заправщика были, старый и молодой. Старый сразу же начал ржать. Но самое ужасное, что я вдруг осознала, что я вообще не помню где кнопка бензобака! Хотела опозориться до конца, позвонить папе и спросить. Но молодой заправщик тяжело вдохнул, отодвинул меня и открыл бензобак. Оказывается, кнопка на полу у сиденья. Из-за таких лошар, как я, появляются все эти рассказы о бабах за рулем.
Л: ты нас всех подставила. Папе рассказала?
Н: да, написала ему смс, что его дочь лохопет. Он ответил, что инструкция к машине в бардачке лежит.

Как-то раз на работе.
xхx: Представляешь, только что закрылись с ребятами в комнате на первом этаже и сьели две пиццы.
ууу: И сколько вас было?
xхx: Человек 5, и еще конструкторша, zzz, ты ее знаешь.
ууу: Вы и её под себя подмяли?
xхx: Я тебе больше скажу, она организатор мероприятия.

Упрямый пряник: Серега позвал меня замуж и хочет приехать знакомиться с родителями…
Санечка: О_о
Упрямый пряник: Дальше хуже… Кирилл, повинуясь какому-то коллективному бессознательному, тоже позвал меня замуж. Наверное надо сразу всех к родителям везти знакомить, чтоб два раза не ездить //
Санечка: и Ларису Гузееву из «давай поженимся»
Упрямый пряник: и Василису Володину. И так бордель, гороскоп лишним не будет
Санечка: И енота!
Санечка: чтоб с ним можно было сделать селфи
Санечка: и должен быть внебрачный сын!!
Упрямый пряник: Чей?!!! Я тут ничем не помогу..
Санечка: и прохладительные напитки)
Упрямый пряник: хотяяя… можно сказать что беременна и надежным методом диалогов и споров выяснять от кого)
Санечка: Нет! Лучше чтоб внебрачному сыну уже было лет 12! Ну драмы надо больше. Народ же заскучает через 5 минут!
Упрямый пряник: Да. Возьмем уже подрощенного мальчика. Причем, мой внебрачный сын, о котором я НЕ ЗНАЮ!
Санечка: Конечно. И никто не знает. Но! Енот – его!
Упрямый пряник: Шикарно! Кажется надо отправлять на Рен ТВ, они выжмут из этого минимум сезон.
Санечка: Или ТВ-3. Но для них нужно еще летающую тарелку.
Упрямый пряник: Так это к еноту. Он тайный посланник из космоса в тушке енота. Он 12 лет воспитывал сына
Санечка: Да. Внебрачный сын, воспитанный енотом )))
Упрямый пряник: Я больше не буду тебе ничего рассказывать (((

yyy обучается работе с django у xxx.

xxx: Так. А теперь нужно создать окружение. Запускай вот эту команду.
yyy: Не сработало.
xxx: Будем считать, что оно работает.

Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.

xxx: новый начальник нашего областного управления ЖКХ расписывается уникальной фигурой, которая страшно похожа на собачку из мульта про Лёлика и Болика, если помните. В зависимости от его настроения или спешки - собака обретает яйца, хвост торчком либо закрученный поросячий хвостик, принюхивается к чему-то под ногами или впереди... вот сегодняшняя была с ехидно прищуренными глазками. Мы собираем все его письма, а потом, если быстро листать, получается мультик :)

xxx: Иногда я слушаю людей рассеянно, особенно если у меня какие-то дела. Звонит мне как-то приятель, такой радостный весь, а я перевожу материал с английского. И получается разговор.
- Привет! Представляешь, у меня жена беременна!
- Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?
- (пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?
- Старик, ну извини. Я думал, ты знаешь.
Как я жив потом остался, это просто уму непостижимо.

XXX: Чума, жаль не смог... ну теперь на следующий год видимо )
YYY: Зато Мышкин посетили в багажнике Волги твой фотоувеличитель и карбюраторы Славы
XXX: Чёрт возьми, это тот самый неловкий момент когда у фотоувеличителя жизнь интереснее чем у тебя.

ххх: Получила сейчас втык от руководства за то что (цитирую дословно) "у тебя неправильное выражение лица для работы".
Сижу вот, думаю.... вписывается ли дергающийся глазик в корпоративную концепцию. или лучше темные очки надеть

ууу: правильно - в глаз влепить за такие претензии. Им нужны шашечки, или им нужно доехать?

ххх: У нас как в правилах судейства конного спорта - арбитр может снизить баллы наезднику. если ему покажется, что лошадь грустная.

ууу: ногами затоптать!

ххх: Мне часто снится сон: в комнате по кругу сидят мои многочисленные руководители, я стою в центре, и громко каждого посылаю нахер, медленно поворачиваясь вокруг своей оси

xxx: И это отель пять звёзд!
yyy: Не встречали, когда на фасаде звёзд аш 5 штук, а ночью загорается 3,5-4*, в зависимости от долга за электричество?

xxx:
глянул цены на SSD 1 Тб
а есть ещё на 3.2 Тб
(ссылка)
yyy:
440 тыс
xxx:
Дороже, чем Лада Гранта))))
"Лада Гранта в кармане!"
yyy:
Ну, во всяком случае, он побыстрее лады гранты. И не ломается так.

"Перечитать Толстого" напомнило одну историю из физтеха. Когда первым заданием на дом было найти N ошибок в новой редакции одного учебника по матану. Редакция новая, интернета тогда как такового не было.

Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!

XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!".

- Как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит коровка?
- Му-му
- А как говорит ослик?
- Internet Explorer не является браузером по умолчанию

Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько упоротость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных - единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания - один или два.
Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.
Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.
Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка - три. Ещё одна - на пересдачу.
Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите - так и разбирайтесь.
Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.
По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.
Программирование. Лекции - if, for, int и т.п. Лаба - написать сортировку с хэш-таблицей.
Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме...
Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.
Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.

ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша...
ххх: В итоге мыш покусал удава

ууу: с утра день не задался
ууу: на автобусной остановке руку подал даме
ууу: обозвала сексистом
ууу: потом в офисной столовой веган покосился на мой бутер
ууу: отсел брезгливо
ууу: вечером докопались баптисты с брошюрами
yyy: в итоге дома сорвался на жену (
ХХХ: а жена тебя скалкой, да? угадал? )))

xxx: Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха.
xxx: Или сотрудник почты России...
xxx: Уж лучше бы черепаха...

Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.
Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!

Pirra Renard: маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается... ')

У нас в отделе вчера рабочие места перемещали, новый сотрудник появился, нужно было впихнуть еще один стол. Переезд затронул дизайнера (Д), который сидел напротив окошка и негодовал по поводу нового положения своего стола, высказывая это руководителю (Р):
Д: Блин, мне так нравилось перед окошком сидеть, я ведь дизайнер, мне необходимо смотреть в даль, черпать вдохновение. Иначе никакой магии не произойдет.
Р: Все окошки должны быть у тебя перед собой, в мониторе...