Недавно открыли в провинции новый филиал, и возникла потребность загнать туда на ремонт машину. Звоню местному сотруднику и спрашиваю:
Ххх: воздух в ремзоне есть?
Ууу: да, воздуха много!
Ххх: мы точно друг друга поняли? Речь про компрессор.
Ууу: Мммм... Я сейчас уточню

Читаю: «Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование».
Думаю: «А у нас принцип "работает и хрен с ним" уже сотни лет используется…»

- Мировым правительством следует назначить корпорацию Valve.
- С чего бы это?
- Half-Life 1 вышла в 1998, Half-Life 2 в 2004, а третью ждем до сих пор и это уже стало мемом. Та же фигня с Portal, Left 4 Dead, Team Fortress - сделали первые две игры, а третьего сиквела так и нет.
- И что?
- И то, что при Valve никогда не будет Третьей Мировой Войны!

xxx: Как настрой?
yyy: Как будто съел шаурму на вокзале: вроде исход предрешен, но продолжаешь надеяться, что пронесет.

Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.

xxx: о, я тут про новую роль в game dev сейчас узнал - консультант по эпичности) WG наняли Стивена Сигала)

На GT о новом бионическом протезе:
XXX: Пресвятой Джа, да это же просто охренеть как круто!
Глядя на такие вещи, начинаешь хотя бы чуточку больше верить в то, что мир движется в нужном направлении.
YYY: Да, уж. Правильно размещённые бионические протезы могут помочь той массе людей, у которых от рождения руки не из того места растут. :)

xxx: забрали работать на дачу. ай эм соу сад... энд огород

С ветки лодочного форума о гребле:

Михаил Мухин: От рождения для человека естественное движение тянуть к себе.
Aleksk: Очень глубокая мысль. Надо запомнить.

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса

После тракторного протестного пробега фермеров власти краснодарского края начали «дополнительные проверки» жалоб на захваты земли и решили создать очередную рабочую группу.

Zzz: Надо создать рабочую группу, курирующую деятельность координационного штаба по созданию специального комитета по выявлению ситуаций, требующих создания рабочих групп.

Лежим с парнем после работы, залипаем. Попалась в ленте запись про лесного кота и человека. Зачитываю благоверному: "увидел наш предок шипящего отмороженного монстра с бешенными глазами и потащил в пещеру". На что он, не задумываясь, бросает через плечо: "да просто с женщиной перепутал". А главное, осознал что ИМЕННО ляпнул только секундами позже!

X: Три недели тестирую большой проект по интеграции. Решил почту проверить, а там пришел рецепт нового блюда. Китайские лепешки с мясом.
Читаю: "Для теста: Теплая вода - 240 мл, Мука - 400 г"
Думаю: "И КАК это тестировать?"

Y: Так протестировал?

X: Недостаточно исходных данных...

Geektimes, "Гигантский самолёт-дирижабль Airlander 10 потерпел аварию".

vasimv: «Летающая жопа упала на землю! Жертв и разрушений — нет».
amarao: «Уважаемые пасажиры, происходит авария. Просьба оставаться пристёгнутыми на всё время аварии.»
MaxAlekseev: Самое ме-е-е-едленное авиапроишествие.
Kasatich: Гигантский самолёт-дирижабль Airlander 10 терпит бедствие на протяжении 735 серий...

xxx: бомжи стали в арке собираться
zzz: это к дождю...

serehio: У нас парнишка новый на работу пришел в косоворотке (купил на какой-то ярмарке).
serehio: Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстегнута, ищет что-то в книге.
serehio: Заходит начальник, смотрит на него, говорит: "Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает"
serehio: Тот: "Почему же не хватает" и показывает свою книгу. Кнут "Искусство программирования".

Занималась пристройством животных. Свекровь попросила привезти ей именно кота. Выбрали красавца-кота, пару месяцев он у нас еще пожил (до свекрови еще доехать надо было в другой город). Кот - просто чудо. Умный, ласковый. И понятное дело, что кастрированный. Отвезли свекрови. Пару недель все хорошо, потом звонит мне в панике: "Это не кот! Это кошка!!!". Я спрашиваю, с чего она это взяла. В ответ: "Я нашла соски!".
Тетке почти 60 уже... :)

xxx> Я могу сделать либо 7 маленьких дел, либо одно большое.
ууу> мнне кажется ты отсылаешься меня к какой-то притче. но у тебя сегодня 2 маленьких дела и 3 больших
xxx> Я увольняюсь
ууу> ты не предупредил меня. за 2 недели
xxx> Я увольняюсь через 2 недели, а сегодня ухожу в отпуск. На 2 недели.
ууу> сделай сколько получится....
* xxx has left the chat (Даа, нащщаальнике)

У нас тут парень на работе такой клевый. Программистом работает. Одевается оригинально и имидж часто меняет. То романтичный вьюнош с длинными волнистыми волосами, в белой блузе и черных кожаных штанах, то с укороченной стрижкой и в очках, в клетчатой рубашечке настоящий хипстер, то еще интереснее. Подхожу к нему как-то.
- Леша! - а это не Леша, это Коля... И вообще у них в отделе текучка страшная, студенты опыт нарабатывают...

Вот так подбираешься к коту, чтобы напугать, а он такой хоп и запрокидывает голову назад чуть ли не на 180. Напугаешь его...

xxx: А ведь реально крутая идея..дать имя своему безымянному пальцу! Назову своего Боряном.
yyy: ну вообще палец надо прилагательным называть, а то ж большой, средний, указательный, перспективный...
zzz: перспективный палец это круто =)
yyy: типа не дорос до среднего, но тоже что-то может)
zzz: мизинец ломает систему
yyy: в семье не без урода

К слову о принципиальных преподавателях. Долго не могли понять, по какому принципу экономичка одних нещадно валила на экзамене, а другим за здрасте 4 и 5 ставила. Все перебрали - по успеваемости не рядом даже, одежда, да нет вроде. Разные были теории.
Случайно догадались.
По столовой. Она человек скромный и правопорядочный. Валила тех, кто заходя в столовую, сразу занимал свободные места своими вещами и шли в очередь на раздачу.
Видимо однажды не нашла свободного места, выйдя с полным подносом.

lubastic: Я вообще морально ко всему готова в смысле хузякл, я вот надысь в одном хузяюшкином дневнике прочла рецепт средства от мух: надо в пакетик прозрачный на молнии налить воды, положить блестящие монетки, выжать сок лимона и чой-то там еще добавить. Закрыть и повесить над дверью. Монетки в пакетике ОСЛЕПЛЯЮТ мух, и они не видят, знатчица, куды им лететь. А сок лимона не дает воде протухнуть.
И мильон комментов с благодарностями.

С Хабра, обсуждение замены девайсов по гаранти:
aquamakc: Знакомый так комплект клава+мышь логитек менял. Комплект дорогой, сдохла клава. Магазина нет. Связался с логитеком. Те говорят — такие комплекты не производятся, можем поменять на новый — для этого пришлите нам фото, на котором вы уничтожаете имеющийся комплект. Знакомый вооружившись молотком от души оторвался, я всё это снимал на фото. Фотографии отправили, через пару недель пришёл новый комплект.

C 4PDA, обсуждение смарта, батареи и power-bank:

xxx: Сделал сам от советского жука- фонаря, проблем нет, правда одна рука в кармане а во второй смарт, прохожие оглядываются.