xxx: гендир сказал, что криворукие макаки его задолбали, будем брать на стажировку только олимпиадников.
Лисиц: скажи, что не надо, у них какой подход, надо быстро и чтобы работало, если стоит задача сделать шар и покатить, то они сначала сделают куб, потому что проще и они умеют, а потом со всех сторон навтыкают такое количество костылей, чтобы он начал кататься.

Elf: Хм. А ведь если подумать, программированию хорошо тем, что даже не имея молотка, ты можешь подобрать к каждому гвоздю подходящий микроскоп...

Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов.
Привычным движением всё выложил, а там - железный паровоз, две чайные ложки, латунная ручка от сундука и крышка флакона из-под духов. Телефона и ключей там не оказалось.
От подозрительных и испытующих взглядов чуть не расплавился. Видимо, не похож я на отца ребёнка 6 лет.

Ходил сегодня трудоустраиваться. Менеджер мне все по работе объяснила и говорит.
"У нас по штату должно работать 7 человек, но пока их только 4. Поэтому работают 4 через 2. Но вот тебя возьмём, будете работать 5 через 2."

Появилось ощущение, что когда наберут весь штат - работать будут без выходных...

xxx: Когда твоим заказчиком по текущему проекту становится твой гинеколог, испытываешь странное чувство. Хоть он в финансах понимает еще меньше, чем ты в физиологии плода, но все равно чувствуешь себя совершенно незащищенной. Немногие бизнес-партнеры ТАК близко знакомы...

xxx: Сука! Чихнул на горку со шкурками от семечек!

xxx: Учимся говорить культурно.
xxx: Не стоит говорить "Руки из жопы".
xxx: Следует сказать "Нижний плечевой пояс".

Отзыв на игру в Стим

Agent PARAZIT:
От графики в игре люди с зрением -10 сходили с ума, не понимая, почему очки не работают.

Коммент под новостью на 3dnews о том, что в руках пользователя взорвался iPhone 7:
Сергей Гомель: Новые флагманы от Samsung и Apple "взорвали" рынок!

xxx:
Середина месяца. Среда. День охраны труда. Взрослые, ответственные люди, каждый день работающие с опасным напряжением. На мероприятии проработки несчастных случаев один электромонтер подпалил зажигалкой штаны другого...

xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки?
xxx: Смотрю, там соль, все дела
xxx: Думаю, точно в воду
xxx: Оказалось в фарш :D
yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?

Каждый раз, когда я отслеживаю движение своих покупок из Китая и вижу что "вылетело из аэропорта", а потом 2 недели ничего не происходит - я прям вижу как толпа несчастных китайцев схватила этот грешный самолет и тащит его через китайскую стену и потом через всю Россию бегом. Иначе, КАК оно может лететь ДВЕ НЕДЕЛИ?!!

Отзыв об электроплите на известном сайте:

Плюсы: Досталась от застройщика, оставила в живых

Минусы: Взорвалась духовка к такой-то матери, расплавилась проводка, подгорела кухня. Ну и пирог не получился - подгорел.

Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости

ShineSL: давай сыграем с тобой в бдсм игру - я буду тебя стягать плетью, а стоп слово будет пин код от твоей банковской карточки? о.О

xxx: Набираю я в гугле "как убивать мышей" - и тут мне такая куча предложений по эрадикации грызунов свалилась, что прямо ой! В общем, желанного видео о том, как быстро, безболезненно и гуманно избавить экспериментальную мышь от страданий в гугле на мой запрос не вывалилось.

xxx: Видео кстати отыскалось. Китайское. Придется осваивать.

yyy: С китайским видео я бы был поосторожнее. Вы точно уверены, что оно не с китайского кулинарного сайта? ;)

Сестра - трудоголик, чуть ли не ночующая на работе. Сидит, жалуется:
- У меня на работе бывает только два состояния.
"Господи, меня уволят!"
"Блин, когда меня наконец-то уволят?!"

xxx: Рассказывал один перец на олимпиаде. У них в спб школа с углубленным изучением химии. И кто-то достал кусок калия размером с голову, не знаю где. В вазелине, все как полагается. Долго думали, что с ним делать, в итоге выбросили в неву с моста. По его словам, калий скакал по неве до самого залива, было очень эпично.

yyy: врёт, инфа 100%...

zzz: я просто представляю табло рыбака или лодочника, который ВТМ плыл по реке. ПЛывешь себе, никого не трогаешь, а тут прямо на тебя КАЛИЙ НЕСЕТСЯ. ПО ВОДЕ. О_О

xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле - на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом. :)

xxx: Госопди, какой-то непрекращающийся идиотизм, не имеющий никаких предпосылок. Ручная кладь имеет вес и габариты, при чём здесь её форма? Рюкзак, чучело енота, барабан... Зачем обсуждать фасон сумки, если можно ограничить вес и размеры, как делают все нормальные компании?! А если сумка в виде совы, это что - провоз животного в салоне?

yyy: Конечно, с обязательным разрешением на вывоз редкой птицы и ветсправкой )))

ЖЖ-юзер klyuschka_stara:

Еще помню, после рождения второго ребенка, кто-то сказал мне проверенный способ "что бы ребенок был спокойный и как можно меньше плакал". Надо, принеся ребенка домой, сразу положить его под стол и пусть он там полежит. Поднимаемся мы с мужем на наш 5 этаж без лифта. Он ребенка тащит, я сзади ползу. Мама моя нам дверь открывает. Я мужу сразу напоминаю: "Никуда ребенка не клади, даже не опирайся ни на что. Неси его под стол" Так не раздеваясь (январь!) зашли в кухню, положили сверток в ватном одеяле под обеденный стол (других столов в квартире не было). Потом быстренько одежду поскидывали и, "ну ребенку же там грустно одному" залезли тоже оба под стол. Сидим хихикаем.
Мама *осторожно заглядывая под стол*: - Доченька, а ты в это веришь?
я: - Нет.
м; - а зачем вы тогда ребенка под стол положили?
я: - Ну прикольно же. Весело. Почему нет? А вдруг еще и плакать не будет.
м: - а чему смеётесь?
я: - смешно же! Сидим тут все втроем под столом.
М: - Ага..... *смотрит на нас, как на законченных психов и уходит*

Потом мама сказала, что переживала, что у меня на почве родов крыша поехала, что я счаз начну во всякое "такое" искренне верить и еще её заставлю что-то такое "соблюдать"

xxx: что за запах на кухне? Что-то сгорело?
yyy: не сгорело, а просто резко пожарилось

<FreeBSD> добрый вечер
<pp> FreeBSD: это не канал об аниме
<ibl> шо ви имеете против аниме?
<pp> ibl: это превентивный удар по противнику)

Жена: У нас будет злобный избалованный кот. Он будет царапать домашних, тырить все со столов и кусать гостей. А еще спать на моей подушке.
Жена: Мурлыкать раз в год и жрать как лось
Я: я не понял, чего из этого тебе не хватает во мне?

xxx: в базе в справочнике кассы: Основная и Вторая
xxx: ещё должна быть Синяя