xxx: Простите, а что означает "Вписка"?
yyy: это когда у кого-то хата гуляет
zzz: А, это как в том аниме от Хайао Миядзаки?
aaa: Это где у Миядзаки ТАК гуляли?)
bbb: Так у Хаула же!
aaa: Что-т я не припоминаю у Хаула ужратых голых тянок... Надо бы пересмотреть.
ccc: Там хата гуляла. Там дом ходил. Ногами по земле.

Комментарий под одним из постов в группе вк, где подписчики выкладывают свои рисунки:

Я тоже иногда рисую, и портреты в том числе. Когда мне начинает казаться, что у меня неплохо получается, я просто сравниваю левый глаз на изображении с правым.

xxx: Новости из мира технологий. Вчера нашёл в магазине грудинку с гордой наклейкой"БЕЗ ГЛУТАМАТА НАТРИЯ". Подозреваю, что очищали её от глутамата методами масс-спектрометрии или на обогатительных центрифугах. Или как там вы, биохимики, аминокислоты разделяете?

yyy: С помощью MS ты будешь кусок грудинки лишать глутамата до посинения. На обогатительной фабрике, в стиле центрифужного обогащения урана.
Гомогенизировать нахер, собрать растворимые белочки, выделить нерастворимые детергентом, переосадить ТХУ, гидролизовать на отдельные аминоксилоты, поделить на HPLC. А дальше современная биохимия разводит руками, потому что курицу обратно собрать не получается.

<Наталья> Вчера на Невском двое пожилых мужчин, шедших позади меня, сначала долго и в положительном ключе рассуждали о благодати, а потом о том, как было бы круто нассать на какую-нибудь витрину. Причем, каким-то чудесным образом вторая тема вполне логично следовала из первой.

ххх: У меня секса не было 25,5 лет. Причем в том, что был 25,5 лет назад я не учавствовал

Двое пьянчуг. У обоих множественные укусы лица.
Купили водки. Распили. Последнюю рюмку не поделили, и один из них залпом её выпил. Товарищ обидевшись на это решил укусить первого в лицо. Укушенный же решил:"А чего это он безнаказанно меня кусает?" и кусанул несколько раз в ответ. Стоят в кабинете, обиженные друг на друга, требуют сделать прививки от бешенства: "Он же бешенный, не видите?".

*BES*

xxx: В течение шести лет моя работа была связана со стратегическим менеджментом – по сути я рассказывал людям, как строить свой бизнес. Теперь и я захотел попробовать его построить.

Dima V: Привет, стукнулся в скайп!
scorpion: Ну как же ты так, осторожнее нужно быть)

Бытие жены айтишника-некроманта:
- При необходимости позвонить с минуту залипаю у комода, выясняя, какой же из всех этих черных смартфонов мой;
- При направлении к дивану пересекаю минное поле, состоящее из разбросанных по полу ноутбуков, системников, планшетов, и непонятных мне деталей.
- Добравшись до дивана, освобождаю место от телефонов, планшетов, проводов, чтобы сесть.
Теперь можно и в ноуте порыться, вот только какой из них мой?

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

ххх: анонсы по телеку празднования НГ в составе престарелых звезд 80-х и 90-х как-то все больше напоминают тот самый бал у Воланда.

xxx: На днях услышал , что SAP поддерживается только VMware и удивился
yyy: Сообщаем, SAP давно поддерживает H-V
zzz: на днях слышал, что сифоны IKEA не поддерживаются другими мойками) заехал спросил экспертов, сказали всё поддерживается)

База данных овер 20ГБ, делаем индекс...

y: грёбаный индекс
y: уже минут 5 создается

15 минутами позже...

y: 20 минут, полёт нормальный =)
x: удобно
x: чо сидишь втыкаешь? индекс создаю
y: именно
y: у видео инженеров это называется "у меня видео рендерится"
y: у дата сайанс - "модель обучается"
y: а у нас "индекс создается"

Наверно это было не самое лучшее решение сегодня на интервью по работе, на вопрос "If there's something strange in you systems, Who you gonna call?" радостно в ответ воскликнуть "Ghostbusters!!!"

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей...

ххх: Когда мы уже узнаем самую страшную правду - в СССР не было воздуха.
ууу: Не было. Была какая-то невнятная смесь из N2, O2, CO2 и всяких примесей...
ххх: Да и то ее было недостаточно, чем дальше от земли, тем она жиже была. Не могли нормально залить.

xxx: У нас сегодня к Новому Году офис украшали
xxx: А я переводил аниме
xxx: Исправлял орфографию в служебных письмах
xxx: Вырезал в фотошопе рожи для фоток 3х4
ххх: Снимал защиту с pdf, чтобы распечатать сертификаты к дрелям
xxx: И подделывал печати - вырезал со сканов
yyy: Что за контора то у тебя?
yyy: Клепаешь фальшивые документы?
xxx: По идее, я проектировщик вентиляционных систем

Про макияж:

Карина: ахахах))) там воз и маленькая тележка тонкостей)) просто мужчины считают что девушки от природы рождаются с идеальной кожей, волосами, ногтями и т.д.))

Александр: Вот я и боюсь тебя без макияжа увидеть
Александр: И с подкашивающимися от страха ногами иду навстречу этой опасности, потому как я отважный аж ваще

Memento_mori: Мы тут канцелярию заказать решили на работе: составили заявку, отдали на подпись. Руководство лично полезло в архив, оттуда извлекло папки со всяким старьём, достало старьё - вот вам, говорит, ваши папки. Сидим с "новыми" облезлыми папками и печатаем на черновиках. Я теперь жду, когда нам предложат скобы для степлеров таким же способом добывать.

В метро, две девочки лет 12-13.
- Ну че, гуляем сегодня до двух часов?
- Не, я дома хочу ночевать. Я за свое детство дохрена где ночевала... Теперь вот дома хочу.

C Хабра.

xxx: Может кто-нибудь вкратце разъяснить, в чём смысл андроида для IoT?
yyu: Можно будет каждые два года менять розетку, потому что старая стала тормозить.

Ottar: Киноиндустрия уже не та. Сплошные римейки на римейки и спиноффы на приквелы.

Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос: - Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали... Спрашиваю, что он там перечисляет. Сын: - Да, жениться на них хочу. Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах: - А можно мы переедем?

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

Фото: зал суда, решетка украшена новогодним дождиком
подпись: работники суда знают как поднять новогоднее настроение.

комментарий:
прикинь, приговор зачитали "10 лет строгого" и тут с потолка мишура и хлопушечки хлоп-хлоп)