Пришла на вечер встречи в недешевое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать

ххх: Тем временем я все починил
ххх: Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не все"

Едем на машине с женой рано утром. Я за рулём, сонный.
Я: дорогая, на что ты готова пойти, чтобы не дать мне заснуть? (помахивая бровями, намекая на минет)
Жена: могу дать тебе леща.
Это всё, что вам нужно знать о наших отношениях.

xxx: хочу назвать своего персонажа в вове в честь какого-нибудь эпизодического библейского персонажа, подскажи что-нибудь
yyy: Онан подойдёт?

a: Известный писатель-документалист Лавкрафт.
b: Он фантаст.
c: Описывал свои глюки, значит документалист.

delphin: символично, книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.

xxx: Я в террарии бегаю лечиться к медсестре прямо во время боя

yyy: Зачем бегать к медсестре, если лечиться и ремонтировать экипировку с оружием можно прямо во время боя?

xxx: Экипировка с оружием вообще не разрушаются, зачем их ремонтировать? Медсестра под боком, лечит в два счета.

zzz: Первый счёт, надо полагать, за лечение. За что второй? :D

xxx: Ушел смотреть кошмары на ночь, всем бебешек!
yyy: Линкани, я тоже хочу покошмариться!
xxx: Посмотри Лунтик, там с самого начала кошмары начинаются. К примеру великая фраза Я родился! - из яйца! Не вылупился, а именно родился!
ZZZ: Так может быть яйцо было папино?
xxx: Ага! "Я родился из папиного яйца" сказал Лунтик стряхивая с себя осколки непонятно чего...

xxx: Долго гадал, к чему снятся унитазы. Всю ночь. Унитазы и их наладка.
xxx: А вот к чему: позвонила гендир. Эта великая женщина, будучи в за границей, обновила свой Мак, и у нее слетела почта. Настраивали.

xxx: Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
xxx: хром, хром, хром, хром, хром...

Прекрасное в автобусе:
- вдруг она будет изменять? Я же на год уезжаю!
- Бля, Саш, ей лень жопу поднять со стула и от игры оторваться чтоб пожрать себе-то приготовить. Она готова выдумать такую изощренную отмазку, что все рыдают от жалости, лишь бы не идти куда угодно, пока сама не захочет. Думаешь, у нее будут силы на левого мужика? Иди в свою армию спокойно, придешь - она будет ровно на том же месте, что и год назад.

Еду сегодня в метро с работы. Рядом сидит парень играет в приставку в фифу. Экран большой, сижу смотрю за его игрой, вроде хоть какое то занятие, не так скучно. На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет 35, встает над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру, две остановки внимательно смотрит, потом когда народу поубавилось, открывает рюкзак, достает пиво, открывает и продолжает просмотр с пивом =) Он с таким интересом смотрел за матчем, прямо по лицу видно как переживал. Жаль пришлось раньше выйти, было интересно как он отпразднует победу =)

xxx: Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утонченный рафинированный воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой) домашний мальчик, у которого "тонкая душевная организация", да и вообще с головой не все OK. Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана.
yyy: Ты, сука, послушай, как Тиара поёт "To be the pony I want to be", а потом возникай!

Поссорилась с лучшей подругой, не общаемся пару недель в мессенджере и вообще.

Муж: Что, осталась без психической поддержки?
Я: Без психологической.
Муж: Я не оговорился.

XXX: Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...

xxx: Вот что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются что ты не спишь, а бегаешь. А когда вырос - все возмущаются что ты спишь, а не бегаешь!

xxx:
Ищем, куда с толпой детей переехать, где за ЖКХ платить меньше... Порадовали формулировки объявлений: "отопление: индивидуальное твердотопливное".
то есть ПЕЧЬ!

xxx:
24:00. Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила.
Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))

yyy:
Дак может пусть маленько жизнь увидят?

xxx:
Ночную. Мне, блин, еще внуков не хватало.
Завтра оплачу. Дешевле выйдет.

Из обсуждения радиоактивного пятна в Перми:
yyy1: Пятый глаз что-то зачесался.
yyy2: мой енотоеж говорит что это к дождю.

mfo:
Обиделась. И на что! Ржал над тем, как она 2 часа(!) выбирала внешний вид персонажа в варкрафте.
Помирились - показал, где в локации находится парикмахерская.

<xxx> Приветствую! А подскажите какие-нибудь интересные штуки для оформления помещения разработчиков, плакаты, может блокноты оригинальные или еще что-нибуль?
<yyy> Костыли и велосипеды

<Vova> Я не знаю ТЗ на этот раздел, от меня требовали, чтобы он компилился просто
<Leo> Гляжу, у вас от разработчиков многого не требуют.

Только что из разговора с клиентом
"... Понимаете, наши художники и дизайнеры при создании этого рисунка искали вдохновение в немецких обоях. При этом у наших лучше прорисована текстура и смотрятся они натуральнее и естественнее..."
Перебивает: "как красиво вы сказали про то, что наши стырили рисунок у немцев!"

xxx: дай человеку рыбу, и он наестся. дай человеку удочку, и он нажрется ((

Родился универсальный ответ на "мы приглашаем Вас на бесплатное обследование".
- "Ой, вы ТОЖЕ собираете биоматериал Россиян для ЦРУ? оставьте номер, Вам перезвонят".