xxx: Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?

- Ачивка! Благодаря автозамене написать клиенту "сиськи" вместо "смска".
Вышло замечательное предложение: "Не сиськами же вы будете кидать мне ссылки!"

М. Булгаков вообще самый мерзлявый автор. "Белая гвардия" начинается с доставания дров из сарая, потом в дом Турбиных заявляются все замерзшие персонажи, Мышлаевский так даже обмороженный, но его спасают. Обмораживаются юнкера и офицеры в окопах и дозорах, уголовники ночью на Владимирской горке и пр. Роман заканчивается описанием как нечеловечески и чуть не насмерть замерз часовой у бронепоезда. Воет на ветру ошпаренная собачка Шарик, окостенел юный врач, проехав в сентябре сорок верст по Смоленской области, замерзают бедные невиноватые гады. Только Берлиоз с Бездомным, упарившись от жары, пьют абрикосовую газировку и икают.

Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.

Отзыв на Kingdom Come: Deliverance:

Разрабы сперли ночью шкаф.
Это не шутка, это какой-то бред.
Игра постоянно зависала при попытке открыть прикроватный сундук, когда в нем скопилось много вещей. Один раз открывается, на второй зависает. Ну ладно, баг, наверное объема переменной не хватает, пофиксят же. Но играть как-то нужно. Находясь в корчме Сазавы вынимаю из сундука весь оружейно-одежно-доспешный лут, и складываю его в шкаф, находящийся тут же в комнате. Неудобно, конечно. Доступ только из этой комнаты, а не по всей карте, но очеь уж надоели зависания.
Сегодня утром я читаю в новостях о патче, и радостный запускаю игру. Ну, может виснуть перестанет. Играю несколько часов. Приезжаю в Сазаву, захожу в корчму... Шкафа нет. Вы знаете, если бы у меня в реале сперли из квартиры шкаф, я бы наверное меньше удивился. Вот тут он стоял, я же не сумасшедший. И почти все мое барахло за 140 часов игры лежит в нем.

xxx:
Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,

yyy:
вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил.
инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят, прям как в горце.

<калечо> а может красная икра из желатина существует не для того, чтоб её есть, а чтоб фотографировать для инстаграма?

ххх: вечной загадкой будут для меня люди, которые знают и помнят, что <<в Лазареву субботу МОЖНО ИКРУ>>
ууу: метать?

Комментарий к новости "Сервис «Золотая корона» запускает денежные переводы в Нигерию":
xxx: Теперь помогать нигерийским принцам, попавшим в беду, будет проще...

xxx: Тоже в школе думала, что нафиг мне нужны ваши химии-истории-математики-литературы. Но маненько подросла и стала гейм-дизайнером. И тут внезапно выяснилось, что на работе НУЖНО ВСЁ.

ххх: Правильно, конечно, будет "эякуляция". Но "эйякуляция" как-то бодрее звучит, нагляднее отражает процесс: "Эй! Я - куляция!"
ууу: Эйяфлатлайокудляция!

A: Сегодня отмечается День свободы документов
B: Пощадите, вчера я уже отмечал 19-летие апача
C: бухал на кладбище?

xxx: знаешь почему почта России больше не использует голубей?
yyy: не справляются с передачей больших пакетов?
xxx: нет. слишком быстро летают!

<Террореза> Что ты подаришь мне на день рождения?
<napagokc> А что ты хочешь?
<Террореза> Я хочу впасть в кому и очнуться только когда в мире всё станет хорошо, и медицина сможет лечить от старости и всех болезней.
<napagokc> Плюшевый куб-компаньон?
<Террореза> Плюшевый куб-компаньон. И тортик.

zwaan: Ничего, ничего.
А мы заменим в последний момент футбол городками.
И посмотрим, как ваш Месси справится с «бабушкой в окошке» ...

ххх: мы из Египта израильскую границу 6 часов пересекали, там всё люто было, безопасность жесткая

zzz: Ну, с выходом из Египта в Израиль у евреев всегда ппоблемы были...

из обсуждения времен:
ap> Просто past -это что ты что-то делал, но хз доделал ли, а present perfect - случившийся факт. Типа все, баста, оно закончилось.
af> в японском есть дивная грамматическая структура, которая означает, что действие совершено полностью и безвозвратно. В простонародье среди японистов заменяется в переводе емким наречием «нахуй». Окно разбито к хуям.

Несколько лет дружу с одной дамой, живущей на Лиговском. Одухотворённый и возвышенный человек. Всегда, всегда, когда ночью идет снег, а она стоит у окна, затягиваясь тонкой сигаретой, она шепчет "Прелестно...". Но с апреля эта фраза незначительно меняется - "Прелестно, блядь..."

xxx: блин, мне не нужна женщина, с которой я буду спорить
xxx: мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать
yyy: бля. чувак. 2018 год на дворе.
yyy: ты будешь forever alone

<Sotona> мне седня кошмар снился
<Sotona> бегу я по улице, а за мной толпа бухгалтеров
<Sotona> с такими криками "Починиии!"

Сергей: Добрый день Иван! У меня вопрос, у нас не работает телефон.
RON: Добрый день. Странно Вы вопросы задаете. Я отвечаю Вам «Да».
Сергей: Хорошо, кому адресовать этот вопрос если не Вам то скажите кому.
RON: Адресуйте этот ВОПРОС мне?
Сергей: Иван Владимирович, будьте так любезны разберитесь пожалуйста почему не работает телефон.
RON: Знаки препинания – это прям не Ваше…

xxx: Колись, как тебе удалось бросить курить?
yyy: Однажды, когда пришло время покурить, я увидел, что сигарет нет, и надо идти за ними в магазин. Тогда мне пришлось сделать самый сложный выбор в жизни - что мне дороже, лень или сигареты. Лень победила.

Поздний вечер, метро. Сажусь.
Напротив материализуются два подвыпивших тела. Начинают что-то друг другу показывать и разворачивать какую то покупку.
Едем дальше.
Оди, достав какую-то белую коробочку, подносит к уху и начинает ее слушать. Просит другого нажать на еще одну более мелкую, толи пульт толи, что еще, с большой кнопкой по середине.
Еду, думаю о чем-то своем.
Чела с большой коробкой у уха, видимо, зацепила мелодия. Он начинает подтанцовывать, подпрыгивать, махать руками и двигать ногами, просит своего товарища переключить мелодию или повторить старую.
Дальше хуже.
ТЕЛО подымается и начинает колбаситься, подтанцовывая и подпрыгивая, мотая, тряся головой и вращая глазами.
На пределе музыкального экстаза, он закидывает ногу сиденье, продолжая конвульсивно дергаться в музыкальном экстазе.
Тут поезд подъезжает к станции и становитья тише.
Его друг нажав на кнопку пульта меняет мелодию и до меня наконец то доходит звук от устройства и я в АФИГЕ понимаю, что же такое они себе купили и что за музыку они так слушали.
ЭТО БЫЛ БЕСПРОВОДНОЙ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК!!!

Насчет выпивания перед зеркалом. Тут есть 3 явных преимущества:

1. Никогда не промахнешься, когда захочешь чокнуться.
2. Собутыльник никуда не пропадет, всегда будет рядом.
3. Не надо делить бутылку, можно самому все выпить.

xxx:
Я понял, кажется, почему новая сотрудница два раза разведена и не замужем. Сделал ей небольшую услугу с компом.

Второй день объясняю, что пью почти исключительно водку. А она объясняет, что мне лучше вино, причем она уверена абсолютно в своей правоте. и никак не переубедить))).... И счаз она пойдет в магазин и купит мне вино(которое еще и дороже значительно) вместо водки за 300 рублей. Бля....