В юности, впечатлившись фильмом "Секретарша" (красивое кино про легкий бдсм, не чета 50 оттенкам, если кто не в курсе), тоже захотела так попробовать. Но потом, пойдя на курсы самообороны, поняла, что мазохист из меня, прямо скажем, никакой. Потому что, когда мальчик, который мне нравился, отрабатывая на мне болевой захват, уложил меня моськой в пол, я почувствовала только одно желание - как-нибудь выкрутиться и больно отомстить. А учитывая, что уже после первого ответного пинка я остыла и успокоилась, то и садист из меня так себе.

Два года назад:

Microsoft продолжает придумывать новые способы, как склонить пользователей Windows 7 и 8 к обновлению на Windows 10. Главный инструмент здесь — полиморфная программа GWX со всплывающим окном, которое внезапно появляется на экране и предлагает обновиться на новую ОС.

Sadler
24.05.16 в 21:26
Это они ещё не догадались по нажатию кнопки питания устанавливать.

sumanai
24.05.16 в 21:38
Можно ещё написать «Press any key to update on Windows 10», притом бездействие тоже считать согласием.

hdfan2
25.05.16 в 07:33
«Вы же не против установить Windows 10?» — «Да, не против» — «Нет, не против»

Яnriku
"Ммм, это гаспачо, любимый, три часа старалась" - "Слушай, может, щи...". "Все зря что-ли?! Ты даже не хочешь пробовать?!"

Два дня назад:
Microsoft больше не отвечает на ваши вопросы касательно Windows 7, 8, and 8.1 - во всяком случае, на своих официальных сайтах поддержки.

Яnriku
"Может, все-таки щи..." - "МЫ ЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ БОЛЬШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ЗАГОВАРИВАТЬ!"

<Ишимару> Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

xxx: Это что ещё за болезнь такая новая "колит глаза"?

ххх: Знакомый рассказывал...на Выхино, около турникета, он что-то не нашел общего языка. То ли поддатый, то ли вид был не тот. Но был на взводе. Одним словом вызвали омоновцев. Прибежали человек 5-6, с дубинками. Он всех раскидал, руки ноги им переломал. Потом успокоился, достал корочку, спецназ, звание.. Потом в больницу им передачи носил, извинялся.

ууу: А мне знакомый рассказывал, как он батальон ОМОНа раскидал, а потом ещё и две роты СОБРа. А потом он такой пиу-пиу, а потом инопланетяне такие - быдыдыщь! А он такой им киййя!! А они такие раз, и улетели. А кто не улетел, он им потом такой всем корочку показывал потом.

С точки зрения подготовки, американский спецназ плохо подходит для боевых действий. Играл за них во многих миссиях, так себе, хотя за рядового Биттермана все складывалось удачно.

письмо интернет-провайдеру :

здравствуйте!

только что после перезагрузки роутера пропало безпроводное интернет соединение. так как сам я настроить его на момент возникновения проблемы не мог, то был вынужден позвонить в вашу службу техподдержки, где мне сообщили следущее : 1 - настройка wi-fi роутера услуга платная; 2 - нужно составить заявку мастеру по настройке оборудования, после чего этот мастер сам перезвонит (уже час жду звонка); 3 - настройка роутера не производится удаленно никем : ни сотрудником техподдержки, ни мастером по настройке, ни белочкой Женей - ни бесплатно, ни за деньги, ни за орешки. хотя до этого я пользовался услугами РосТелекома (но из-за отсутствия оптики в доме и высоких цен был вынужден отправится на поиски нового интернет-провайдера) и там вся настройка оборудования осуществлялась удаленно - оператор пошагово объяснял действия и все работало. в общем в результате пришлось расчехлять бубен, лезть на сайт TP-LINK, и устраивать недолгие, но жаркие танцы, вследствии каковых, О ЧУДО!!! роутер таки удалось настроить БЕЗ ПРИСУТСТВИЯ ПЛАТНОГО МАСТЕРА!!!

хорошего дня :)

из обсуждений бесшумного пк на хабре:
xxx: Друзья, а в чём смысл? Ну то есть я знаю вот семью, где с мелким ребёнком хотелось потише. Ну ок. А так в чём тысызыть нужда так тихо делать?
yyy: где берут бесшумных детей с пассивным охлаждением?
zzz: Можно залить эпоксидкой.

[Slasher] Слушай, тебе нужно поднять самооценку! Ты что-нибудь умеешь делать хорошо? Делай это как можно чаще!

[Rewolf] Дрочу и выебываюсь. Ты хочешь, чтобы я по жизни с загипсованными руками ходил?

Тонкий троллинг: приходишь ты в кухню, вся такая в шерстяной кофте, в шерстяных носках, собираешься согреть себе безалкогольного глинтвейна, а мама говорит: "Мороженого не хочешь?".

hhh: На днях в зоомагазине две блондинки моложе средних лет рассматривали принадлежности для котов. Одна из барышень вертит в руках шлейку:

— Ой, какая она чёрненькая, да со стразиками, блеску-ча-я-а! Хочу, хочу такую!
— Катька, брось, у тебя же кота нет!
— Да ладно тебе, тут такая штучка! А кот, что кот… ДАЛ БОГ ШЛЕЙКУ, ДАСТ И КОТЕЙКУ!

Круговой Поручик: Странная всё-таки фраза "просим извинения за доставленные неудобства". Если неудобства - зачем было их доставлять? Гораздо логичнее было бы - "за недоставленные удобства".

xxx: Я не толстая, у меня просто жир есть :(

xxx: А давайте введем налог на налог, чтоб ты мог платить налог, пока платишь налог?

stryapchiy > Ну и как вам в Москве в связи с Чемпионатом Мира по футболу? Транспорт выдерживает трафик? Метро?
mr. proud > Как 1 сентября.
stryapchiy > Ох, пизд*ц, сочувствую :(

Рыбка Дори: Друг пришел в гости и со словами "У тебя кэш переполнен, я почищу" вынес переполненную фантиками корзинку для мусора...

xxx: Понимаешь, я люблю его, но... надо смириться и жить дальше. Я должна его отпустить...
ххх: Он ведь меня даже не знает, а если я поеду на КомикКон с ним фоткаться - это еще больше усложнит наши отношения!

xxx: "Хладнокровные, дисциплинированные викинги"
xxx: Они вообще знают, кто такие викинги? Издеваются?

xxx: Сегодня видел рекламную вывеску "КОВКА СЕРПУХОВ". Не знаешь, что такое серпухи?
yyy: Это, наверное, такие здоровущие серпы - СЕРПУХИ!

xxx: У чехов есть целые предложения без гласных букв - уникальный язык
yyy: Стрч прст скрз крк?
zzz: У нас тоже. Пздц, спс, пшлнх. ))

xxx: Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: «не тыкай в монитор!».

kiro: высшая степень профессионализма - это по букве "с" определять раскладку клавиатуры

- Если пальмовое масло запивать водкой - усвоится?

- Спирт является жирорастворителем. Жир препятствует всасыванию в кровь ядов спирта. Что-то из них отчасти дезактивируется. Это будет похоже на классическую ковбойскую дуэль: двое стреляют одновременно. Победителем остается тот, кто первым успел выхватить пистолет.

- Да, но ковбои должны стрелять друг в друга, а НЕ В МЕНЯ!

- Хе. Это когда как повезет

xxx:
Сервис-служба на вопрос, почему нельзя доставить на нужный пункт самовывоза 25шт кубиков размером 10*10см ответила, что т.к. на пункте ограничение габаритов посылки в 120см, а 25 кубиков - это же будет посылка 250см*250см*250см.(15 с лишним кубометров) Даааааа, вот так вот товарищи, изучайте математику в 5-м классе, а то всегда мелкие заказы вместо пакетика будете отправлять клиенту газелями. Причем так ответило за 2 недели 5 сотрудников, и никого ничего не смущало в ответе.

xxx:
Да ну

xxx:
Я в невинном детстве тоже мечтал, чтоб Эйприл и Шредер подружились и поженились.
Потом выяснилось, что не я один, и про это пишут тааакие фанфики...