zzz: ОмГУ завлекает абитуриентов баннером "Начало твоего успеха!".
Баннер повешен на недостроенном корпусе.
Который уже лет десять не могут достроить.
За который бывший проректор на 136 миллионов попал.
И вообще сел бы, если бы не амнистия.

Успех, чо.

О проникновении футбола в массы.
У дома на лавке сидят старый мужыг и тётка.
И она его так с чувством спрашивает, закуривая:
- Я вот не понимаю...
одна восьмая, одна четвертая...
от чего одна восьмая???

Задача:
- На бинарных деревьях сидят гуки. Как вывести их последовательно?
- Напалмом.

Лет пять назад знакомому кто-то позвонил на мобильник, ошибся номером, а тот возьми и скажи: «Это КГБ. Вам есть, что нам сообщить? Если нет, не занимайте линию!» С тех пор ему нет-нет, да и позвонят какие-нибудь добропорядочные граждане, от девушек до дедушек, чтобы донести на других граждан, недостаточно порядочных. На уверения, что это не КГБ, а частный телефон, заговорщицким шёпотом отвечают, мол, «я всё понимаю, если что, мой номер у вас есть». А вы говорите, стукачество - прерогатива западного общества.

Короче был я у него много раз, в подъезде он всегда включал свет выключателем на стене. И как то раз говорит - "хочешь прикол?", отрывает выключатель от стены, держит его в руках, проводов нет. Нажимает на кнопку и включает им свет. Я от такого фокуса завис в ступоре минуты на 2 как мне показалось. Оказывается там датчик звуковой плохо настроен и чтоб не щелкать ртом, свистеть или кричать он на скотч присобачил выключатель обычный и им просто щелкает.

G: С утра идёт ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу.
И заехал... на двух самокатах!!

111: У меня тут возле помидоров тоже ежик бродит....хорошенький (happy)
222: Помидоры от них бешенством не заражаются. Не бойся. И еще они улиток пдят.
222: *едят
333: Они их и птяд и едят... Но вначале пдят

xxx: У нас тут все уехали помогать тебе...
yyy: Верно
xxx: А ты тут стоишь?
yyy: Ловкий ход, да?

Комент под видео, где слон дерется с гусем:
- Только Чак Норрис настолько крут, что реинкарнировал еще до того как умер.

xxx: Принцессы и супермены это не опасно, дети отлично играют командами супергероев.
xxx: А вот маски зомби и монстров в сад не приносите никогда. Дети настолько входят в роль, что реально опасны для себя и окружщих. Вроде, в "Повелителе мух" было описание, как маска умножает жестокость.

zzz: а правда, что есть люди, которые отдыхают 2 дня в неделю?
yyy: правда, только им за это не платят

Точно! Мир держится на трех кОтах!!!
Черном, белом и рыжем!
Там прост опечатка была. С тех заблуждение про кИтов и ходит)))

Сочная писенька: Задолбалась! Никто не воспринимает всерьёз, когда я настроена поговорить на серьёзные темы... Это потому что я девушка? Или потому что кудрявая и с веснушками? Или из-за больших сисек...
Ванидо: ну да, ага. ;)))

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?
yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

<DRain> а еще мужик который практику вел рассказывал, был как то у них работник ленивый до задницы, и как то надо было ему шкив на котором тросы висят поменять, а эта хрень чугуневая весит на грузовом лифте порядка 400-500кг, ну кароче его ломало из машинного эту штуку на лебедке спускать, потом по подъезду, он решил что скинуть с 12 этажного дома а потом подобрать эту штуку будет кудаудобнее и проще.
<DRain> может и получилось бы, если бы это чугуневое колесо упало плашмя
<DRain> в итоге он его еще неделю выкапывал

xxx: Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
yyy: Блять
xxx: Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
yyy: Особенно збс если ты психиатр.
xxx: Я психиатр.

ххх: лучше всего видно по детям, которые, собственно, вообще не знают ничего о том, когда правильно вставать. Мой сын, будучи младенцем, просыпался ближе к 8-9 утра. Сын подруги стабильно в 6-7 утра, а ее дочь - в 9-10. В общем, когда дети выросли - то как раз и стали совами и жаворонком.
ууу: Не показательно. Мой брат в детстве ложился спать в 8-9 вечера и вставал в 6, а вырос в такую ярко выраженную сову, что приходится прятать от него мышей.

На Корфу наблюдал, как при проезде деревни автобус останавливается, гудит, местные ЗАКРЫВАЮТ ОТКРЫВАЮЩИЕСЯ НАРУЖУ ФОРТОЧКИ, и только после этого автобус проползает узкость

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице)

Технология захвата движений использовалась и при создании постельных сцен — по словам дизайнера Дамьена Монье, для этой цели было накоплено свыше 16 часов записи захвата движений.

xxx: Вот что значит - заебался на работе )))

В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
xxx: Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

xxx: Ненавижу работу
xxx: Вот есть у тебя любимая мелодия
xxx: Настолько любимая, что ты слушаешь еще снова и снова
xxx: Что ты ставишь ее себе на звонок телефона
xxx: Чтобы слышать ее, каждый раз, когда кто то звонит
xxx: И чтобы окружающие тоже тащились от нее
xxx: А потом ты не можешь ее слушать
xxx: Так как тебя передергивает нервный тик каждый раз, когда она начинает играть

#Хабр про защиту от нового лазерного оружия
xxx: Я бы собрал полотно из мелких уголковых отражателей (три зеркала под 90 градусов) по типу тех, которые в серебристах лентах ППСников, только аккуратнее. Думаю, это неплохая защита от лазерного оружия, но ужасная маскировка.
yyy: Товарищ полковник, личный состав антилазерного отряда опять устроил дискотеку!

- Вот сейчас пришла дама и попросила капли "СТОП СТРЕСС" для кошки. При этом она у меня спрашивает какие они на вкус? Вот что ей ответить?
- Надо было сказать женщине , что для VIP клиентов у вас есть пробники и предложить ей накапать, самой попробовать не отходя от кассы.
- Я как то пробовала, ничо так... 70 волшебных трав каких то содержат, анис точно. Хорошие такие, успокаивают) Мне понравились, кошке не очень
- Ну, говорят, некоторые с пивом вискас употребляют

ххх: У нас так заведено: каждая жопа сама свои трусы стирает
ууу: я обычно руками стираю...
ххх: Всегда догадывался, что твоими руками управляет жопа!