D3, "Премьер–министр Индии Нарендра Моди: мы отправим флаг страны в космос на борту «Гаганьяна» в 2022 году"

alexchesakov:
Можно ли полагать что в году так 2030 космические ракеты перейдут в разряд commodities и я смогу купить на AliExpress маленькую ракетку xiaomi чтоб сгонять на луну побырику?

sly2m:
alexchesakov, отправить на Луну робота побырику, и поуправлять им удаленно, погэцать луноходом по кратерам — запросто. Может не к 2030 (а может и к), но это вполне обозримое будущее.

Самому туда слетать — совсем другой разговор.

YuPh:
sly2m, и совсем–совсем другой: слетать и вернуться.

xxx:
Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией..правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".

xxx: В том-то и дело.
xxx: Если не тестировать, то в проде вылезет всё.
xxx: А если тестировать - то в проде вылезет самое интересное :)

xxx: А вот почему всегда так- нравится тебе один мужик, ему побоку. А живешь с другим, которому ты нравишься?

yyy: Не преувеличивайте. Не так все мрачно. Тому, с которым живешь, тоже побоку.

"Ученые Массачусетского технологического института придумали способ, с помощью которого сухую длинную макаронину можно сломать на две части. "

xxx: ВДОЛЬ!!???

хХхХхХ (19:36): Последняя плоть крайнего героя.

DTF, "Актёр Винсент Д’Онофрио спросил у пользователей Твиттера, стоит ли ему сыграть расиста в неком сериале"

IHaveNoMouthSoIMustWrite: НЕУЖЕЛИ ОНИ НЕ МОГЛИ ПОЗВАТЬ НА РОЛЬ РАСИСТА НАСТОЯЩЕГО РАСИСТА?

xxx:
Тоже была история. Отправили товарища в другое подразделение забрать регистратор системы видеонаблюдения на профилактику. Ранее он там никогда не был и с коллегами был не знаком, как и они с ним, но по приезду его тепло приняли, напоили кофем и накормили тортиком. Товарищ забрал регистратор, произвел чистку, поменял кулер в придачу, заметил на плате БП вздувшиеся конденсаторы, имея паяльник под рукой и запасные части произвел перепайку, все собрал и повез назад. Приехал, установил, его так же поблагодарили, напоили кофем, угостили очередными сладостями и отпустили. Самое забавное началось потом, когда ему позвонили и спросили, когда же он уже приедет и заберет регистратор на профилактику? Тут у товарища на лице сразу появилось удивление, мол как так, я же уже приезжал и вам все сделал, вы же сами меня кофем поили и сладостями угощали.. А те ему в ответ: "Ты наркоман шоле?". В общем выяснилось, что товарищ приехал к обозначенному офисному зданию, вызвал лифт, но у лифта произошел глюк и он остановился не на том этаже. Выйдя из лифта, он оказался на этаже совершенно другой компании, которая так же ждала мастера, который про них судя по всему забыл. В общем теперь этот товарищ работает в этой компании, переманили они его, ЗП больше и ездить никуда не надо.

xxx: Меня дочь оповестила о том, что выходит замуж в вотсапе, скинув скриншот с телефона, с портала госуслуг, где они подали заявление на регистрацию...

xxx: Главный вопрос России: куда смотрит Спортлото?

xxx: Сверкнула молния – это Google Maps фотографирует Землю со вспышкой.
xxx: А какие еще современные мифы вы знаете?

xxx: Скачал тут антивирус... и там есть пока отключенная опция "Атаки злоумышленников" - "без защиты".
xxx: Зачем мне защищать атаки злоумышленников?!

vitalylhy: Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

Cavaler> А иди-ка ты, друг, сдавай нормы GTFO

Покупал предохранители в радиотоварах. Они есть быстродействующие и медленного действия. Сначала выбрал с продавцом медленные и стал переходить к быстрым, обратился к продавцу:
Я:Дайте ещё предохранители на пол ампера и побыстрее
П:Что - что?
Я:Ну побыстрее.
П:?
Я, понимая, что что-то уже не так:В смысле быстродействующие!
П:А я подумала это Вы ко мне обращаетесь.
Я:Извините

Наткнулся на критический отзыв о древнем фильме "Про Красную Шапочку". Мол, плохо слепленная мишура, приправленная хорошими песнями. Возмутился - любимый фильм детства! Да я готов был его пересматривать каждый раз, как показывали!
Скачал, пересмотрел. Мда... Некоторые вещи лучше и впрямь смотреть в детстве - потом появляется критическое мышление.

Заехал тут к бабушке, давно не видел, а я за это время включил правильное питание и спорт вот наш с бабушкой диалог:

Б: Ты чего-то похудел, всё хорошо у тебя?
я: да, всё хорошо, только денег на еду не хватает, наверное поэтому и похудел...

Её выражение лица я никогда не забуду, еле успел сказать ей, что это шутка))Но мне кажется она до сих пор не верит, что я пошутил))

(с хабра)
Сегодня поговорим об MSTP. Перед тем, как разбираться с MSTP, надо ознакомиться с протоколами STP и RSTP. MSTP является модификацией RSTP, а значит и STP. Если RSTP это тот же STP, только с более оптимизированной отправкой BPDU и в целом работы STP, то почему надо придумывать MSTP, который работает на основе RSTP?

DTF, "Как сообщает The Hollywood Reporter, студия Paramount не смогла договориться с Крисом Пайном и Крисом Хемсвортом об их гонорарах за «Стартрек 4», и переговоры с ними прекратились."

Дюке Гламуров: Вот Крисы

Cu3o: Продал на Авито машинку. Жигули. Продал и забыл.
спустя какое то время понадобилось продать запчасть там же. Ввожу логин пароль, и понимаю что я заблокирован. Причина, повторная подача объявления. Пытаюсь узнать у саппорта что за прикол, показывают мне объявление о продаже моей бывшей машины от другого владельца. Номер телефона, имя, адрес, другие, а вот фотки те же... Где-то в течении пары недель убеждал этих дегенератов что машина продана и в данный момент её снова продают, новый владелец.

xxx: Как по мне, признак один: похож на Рона Перлмана - значит, мейн-кун.

xxx: мой мастер по маникюру, глядя в мои вечно опаздывающие куда-то глаза, как-то сказала:
xxx: как жаль, что нельзя отстегивать руки.
xxx: ты бы мне руки оставила, поехала бы по делам, через пару часов забрала бы уже готовые.
xxx: я уже несколько лет это обдумываю))
xxx: отстегивающаяся голова тоже решила бы много проблем.

Ситуация. IT-отдел конторы. Начальник с подвешенным языком, но не умеет писать хорошие программы (постоянно что-то не получается). Старший программист языком не чешет, но проги пишет быстро и качественно (задача, оцениваемая начальником в неделю, решается за час-полтора). Друг без друга работать не могут.
На днях падение сервиса вывода некой отчётности клиентам на сайт, те в скандал на высшем уровне, прогер быстро исправил установил виновного - это был руководитель, т.к. надо было дописать функционал и "да что там делов - процедуру поправить". Из-за чего и сцепились:
....
- (Рук.) Я не косячник! Не каждый день же ломается!
- (Прог.) Ага, "я не гей, потому что в *опу е*усь не часто"...

про фразы, вырванные из контекста:

Открываю детский журнал где-то посередине, в глаза бросается фраза в начале страницы:
"на худой конец можно натянуть резинку потолще". Думаю, боже, что за порнография в детском журнале? Посмотрел начало фразы на предыдущей странице:
"Края модели обматываются толстой ниткой, смоченной клеем, на худой конец можно натянуть резинку потолще". Они там кораблики строят, блин.

xxx: На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду.
xxx: За МОЮ ЕДУ!