xxx: а я со своей расстался
ууу: и как ты? как настроение?
ххх: ну как... цвет настроения чёрный, сижу в уборной, листаю порно (((

(про подешевевшие видеокарты)
xxx: Только учти, что при определенном везении можно наткнуться на продавца - особо упоротого майнера, который выжимал из видюх все, что можно и даже больше, в результате чего у них остаточной ресурс чуть ниже плинтуса... С другой стороны, для такого их износа, владелец должен быть что-то вроде профессора Нимнула: умный, но изрядно ударенный на голову... Так что у бормочущих себе под нос и мерзко хихикающих нёрдов видеокарты лучше не покупать =)
yyy: Таких в принципе лучше стороной обходить, и вилки им не давать
xxx: И тем более лучше не покупать у них видеокарты.... А то представь, сколько они на вырученные деньги смогут вилок купить?!

Стою в столовой, передо мной девушка (д) просит картофель по-пушкински, а ей:
с раздачи: он с чесноком! все равно класть?
д: кладите, я уже замужем.

zzz: Забавно, но общественный транспорт - это последнее место, в котором я расплачиваюсь наличными. Снимаю сотню раз в неделю.
Даже приложение для такси уже позволяет переключить оплату на карту. Ну и магазины там, коммуналка, авиабилеты - там всё понятно.
А с января и в автобусах можно будет расплачиваться карточкой. Ушла эпоха.
bbb: Я представляю эту картину. Полный автобус. Люди с последней площадки через толпу передают банковские карты кондуктору. Потом обратно...

Семьи в диапазоне рамок приличия делятся на две категории:

1) Он в трусах? Фу, нельзя звать гостей.

2) Он хотя бы в трусах? Ну, хорошо, теперь можно звать гостей.

XXX: Я её спросил, она какую-то фигню начала писать...
YYY: Это называется "ответила".

Думала, чтo я целый чac мяукаю в oтвeт cвeoмy коту… но оказалось, чтo этo мы с отцом мяукаем дpyг дpyгy из paзныx комнат.

xxx: Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

Oleg U
Неужели кому-то в крупной, старой и успешной веб-студии надо объяснять, как делается бэкенд?

Алекс
Сэйлзам надо! Они иначе вообще не понимают, что продают.

xxx:
Знаешь, в Академии Наук я так и общаюсь. А здесь могу и матом тебя послать

yyy:
Так патамушта академики - ребята чоткие, за "матом послать" можно и в репу отхватить. Один вот недавно на учёном совете протез изо рта вытащил и оппоненту им чуть нос не откусил - тот еле тростью отмахался.
А тут интернет, тут безопасно, да...

х: Интересно, от чего зависит, кричит ли человек, когда кончает, или нет?
у: От наличия аудио-драйверов.

ххх: почему у нас в офисе новогодним настроением даже и не пахнет?
ууу: нюхай интенсивней

xxx: Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
xxx: Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!

xxx: Больше всех на полигамию и полиаморию агрятся те, кому даже одна женщина не дает.

Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50.
– Здрасьте, вы ктo и oткyдa?
– Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ.
– В щиток зaчeм лезете, вы электрик?
– Да, я электрик со стажем.
– Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?

Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает:
– Тpи!

xxx: Обожаю современные смартфоны. Они позволяют изящно посылать нахуй манагеров сбербанка с их "предложениями".
yyy: Это как?
xxx: Я добавляю номера телефонов черный список. И смарт за меня их банит. Прихожу домой, смотрю сколько было заблокированных вызовов, на душе так приятно становится, начинаю лыбиться как злодей из мультика.

4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном- кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.

<Xenius> Ласка: а ты бы мне дала свой эпилятор (новый только которым ещё не пользовалась) для бритья задницы? Потом бы я тебе вернул чтобы ты могла себе волосы на груди брить
<Ласка> Xenius&#8206;, но у меня нет волос на груди.ты знаешь как работает эпилятор? он не бреет а выдергивает. конечно дала бы.

Захожу на местный информационный портал, тут же выскакивает подборка горячих объявлений - продам BMW, продам Infinity, продам Mercedess. А ниже, подборка горячих вакансий - дворник, грузчик, кладовщик.

Муж: Так это что Ленин был у нас на октябрятской звездочке? Я всегда думал,что это Пушкин.

Комментарии к статье о 5 лучших книгах по версии Билла Гейтса.

xxx: Если совместить все 5 книг получится крутой сценарий.

Девушка из мормонов, вырвалась из семьи, получила образование и сделала стартап по анализу крови, получив 10 миллиардов, вложилась в боевой искусственный интеллект, но в какой-то момент осознала, что она может уничтожить планету уже в 21 веке, отреклась от всего и вернулась в семью мормонов, где стала преподавать уроки медитации детям.

знаете, бывает, спишь, и у тебя рука с кровати падает, ты ее пытаешься обратно, но шевелиться сил нет, и думаешь такой: та и хрен с ней, пусть падает. вот щас у моего кота так падал хвост.

<[INT]Testem> чтобы пиво бросить реально салаты с морковкой и нет зависимости)
<[133]Kimi> [INT]Testem: и куда этот салат прикладывать?))))

ххх: Мне 19, сестре 23. Мы близнецы.
ууу: Обычное дело, либо одна немного подвигалась со скростью близкой к скорости света, либо попали на какое то время в разные временные потоки.
zzz: Мне 26, маме 48. Мы обе рыбы. Думаешь, тоже дело в потоках?

ххх: Оказывается, животные зоопарков и служебные собаки включены в классификатор основных средств, включаемых в амортизационные группы, как "инвентарь производственный и хозяйственный", и срок их полезного использования - от 3 до 5 лет...