Выхожу с собеседования, собираюсь домой ехать.
Звонок.
- Вот, нашли ваше резюме, заинтересовало, (описывают условия и навыки), мы находимся там-то.
- Это тот бизнес-центр, из которого я 5 минут назад вышел. Я точно не у вас только что был на собеседовании?
- Компания такая-то?
- Да. Я разговаривал с <фамилия имя>
- А, действительно. Это мой коллега. Ну тогда всего доброго.
:)

ххх: Чет эта фольга все время криво рвется...
ууу: Дак ты ее поперек волокна рвешь!

xxx: Я не покупаю импортные вещи. Мой компьютер сделали в магазине в центре Москвы, и на экране всё по-русски.

ххх: Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.

ууу: Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.

XXX: ну всё, на работу берут, переезжаю в Москву
YYY: с мамой говорила?
XXX: да, она счастлива безмерно
YYY: подожди пару дней) она одумается и начнет тебя пилить))

....

XXX: Ну все нормально, сегодня маме уже и зарплата у меня маленькая, и жить непонятно как)

ххх: Как, блин, в процессе "перенести занятия с субботы на четверг", две пары из четырех потерялись?
yyy: Это архивация при пересылке.

Неужели никто не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?

ххх: Я вот верю, что Кобейн где-то живет. То есть я знаю, что он умер, но что, если он где-то есть?
ууу: Умер, но где-то живет. Кобейн Шрёдингера.
ххх: Ага, и он ща сидит такой, курит и думает: я тут сижу и курю, а ххх об этом либо догадывается, либо нет.
ууу: А это уже Шрёдингер Кобейна!

xxx:
У меня кошка на выложенный в миску корм внимания не обращает. Зато, не дай Кхалиси, оставить дверцу под раковиной немного приоткрытой! 3 часа будет лапками цеплять, но откроет, чтобы морду просунуть, и в мусорку завалится. Потом мусор растащит по всему дому, зато это же не миска, а сама добыла, блеать!

yyy:
Я вот подумал, а может быть имеет смысл ныкать миску? Или какую-то изъёбину, которая делает извлечение корма технически не совсем простым делом? Может такая "геймификация" обеда отвлечёт котейку от мусорки.
Эх, жаль я не допёр этого пока моя котейка была ещё жива. Пася так же всё вокруг вскрывала из интереса. Батя даже называл её "научная кошка".

Пересматривала ceгoдня школьные фотографии и поймала ceбя на немного странной, но вce же не лишенной логики мысли: мoe поколение в основной cвoeй мacce не xoчeт взрослеть, этим oнo компенсирует недостаток детства в 90-е…

kravchuknas: Мне однажды пришла какая-то китайская настольная игра. В коробке была плёнка с рисунком и деревянные шашки с рисунками. Два месяца она у меня провалялась и отправилась в помойку
BoBaTAHK: это был древний артефакт по управлению миром, ты был избран, но ты все проебал

callis> Гаджеты умнеют, люди тупеют...
callis> Вчера пыталась узнать погоду у шагомера.

Не люблю выполнять квесты в локации "дом":
Только закончишь квест "поесть", на тебя автоматом вешается квест "помыть", который ты брать и не собирался вовсе... И из журнала, сцуко, не удаляется!

ххх: Был у нас басист с погонялом Ганс, который все время спал. Как кошак - засыпал в любом месте и в любой обстановке. И было как-то так:
- разбудили Ганса, погнали в клуб
- разбудили Ганса, порепетировали, двинули бухать
- отыграли концерт, разбудили Ганса...

ххх: Притворяюсь лесбиянкой на /сайт знакомств/, тоже... долгое время виртил с 20-летней полячкой, которая типа хочет переехать в Спб из Замосци, она верила, что я девушка, правда, оказалось, что она 34-летний уфимец.

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...
Кого это ты там соблазнять собрался?!!

Pashka: А мы машинисты... мы не пьем между поездками, а водим поезда между пьянками!

xxx: Зато, наконец, дошел дзен большинства Пелевенских книжек в целом. Ну как бы чувак пропагандирует буддизм, при этом зарабатывая на литературе, эксплуатирующей эмоцию "всё плохо и будет ещё хуже", причем эмоция эта запитана от - о ужас - того факта, что человеку в своей природе свойственно этих денег желать. Восхитительная саморефлексия об читателя.

xxx: Слушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах сделали специальные места, даже пиктограммки нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с мест каких-то теток

xxx: Есть очень хорошая примета, если свежую фильму в ютуб или торренты выложили и она, фильма, нихрена не блокируется - то говно полнейшее.

Если выложить из гирлянды слово "пи$дец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке.

На упаковке по-французски - "Fabrique du Kazakhstan". Фирменная вещь.

xxx: Мужики, чем лучше плов приправить?
yyy: Мясом
zzz: мясом
qqq: Мясом

xxx: Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название)

Сегодня выяснилось, что моей должности (системный администратор), внезапно (5й год работы) не существует. Так заявил некий хрен в администрации города не умеющий пользоваться ИПС "Консультант +"и ссылающийся на устаревший документ. Пока искал свежую редакцию нашел совет бывалых юристо\бухгалтеро\кадровиков: "предлагаем должность "системный администратор" заменить должностью "электроник". Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника".