MneEtoNravitsa: Да у нас говорят: "до следующей недели (месяца, года) дожить надо".
Это напоминает фразу: "В моих планах на будущее я слишком надеюсь на апокалипсис".

Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?

Я: Ты сегодня во сне на гитаре играл.
Друг: И что играл?
Я: Откуда я знаю! Ты же спал без гитары! Я не слышала. Но пальцами перебирал так убедительно, явно что-то осмысленное.
Д: А чо, идея... Буду спать с гитарой! Заиграл - проснулся - записал.

мама: "может тебе что-то приготовить на праздники, я могу!"
я: "не, спасибо, я не дома буду праздновать - на вечеринку пойду"
мама: "Я очень рада, что ты пойдешь на вечеринку."

ради этого стоило дожить до 35 лет!!!

Рома: я тоже теперь почти не пью =))
Рома: 15 суток трезвый, 15 суток пью =))
Анна: Молодец. Вахтовый алкоголизм.

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..

ххх: Если продаёте живую рыбу, скучно не будет. Обязательно найдётся карп, который выскочит из пакета и поскачет по кассе. Ещё приходили дама с мальчиком, дама сокрушалась: "какая красивая форель, Дима, давай не будем её варить, давай в аквариум поселим. Потом ещё одна семья таки купила для аквариума, но карася. Крохотного карасика за две гривны, в пакетике с водой.

Приятельница-зоолог:
- А что вы так пренебрежительно: "сопливое детство"? Вот у собак, например, и детство сопливое, и юность сопливая, и зрелые годы сопливые, и старость сопливая. И вообще у многих животных вся жизнь сопливая. Рождаются сопливыми и умирают сопливыми. А если бы люди произошли от мокроносых приматов, то и у нас вся жизнь была бы сопливая, не только детство.

xxx: я временно-жаворонок :-)
xxx: я сегодня с восьми работаю
yyy: xxx, единственная беда жаворонка что когда у нас в 10 провалы , а вас нет , а начальника лучше не слышать Вам )))
xxx: а главная беда совы - сосед, которому приспичило выломать у себя в квартире стены...
yyy: Что планируете ?
xxx: да думаю просверлить ему голову в трех местах его же перфоратором. будет шар для боулинга...
xxx: или вы про работу?

О правилах встречи нового года:
...
2. Нельзя надевать красную одежду, потому что свинья не любит красный
...

xxx: Живу в деревне, 40 лет держу свиней. Каких-либо реакций на цвет одежды не замечал.
yyy: Они пока терпят...

xxx:
Солнце смертельно для всего. Провели эксперимент, железную штуку весом 100 тонн запустили на Солнце, сгорела железная штука. Представите, что делает Солнце с растениями, сколько канцерогенов там скапливается. Корова ест траву и как живой фильтр очищает растения от канцерогенов, поэтому мясо безвредно. Все канцерогены выходят из коровы в виде навоза (поэтому он так плохо пахнет).

xxx: По телеку каждый день новые сериалы про одну тему. Он она и деньги, да и про еду ещё. Нет ни одного фильма где бы не жевали чего-нибудь, не обсуждали про деньги и любовь. Не говорю про порнуху, там не до этого.

dragonaft: Купи себе новый компьютер. >_<
xobotun: Если уж и покупать, то лучше, чем есть сейчас. А это проц за 30к, видюха за 100к, ещё материнка за 10, pci-ссд и остальное за овердофига. Такими темпами я себе лицензионную винду на сдачу возьму!

xxx:
Вспомнилось.. В ранней юности случилось мне встречаться с кавалером по имени Михаил. Довольно колоритный персонаж, весьма повышенной волосатости всего организма кроме головы. И вот остался этот Миша на ночь,пользуясь тем,что мама уехала на дачу. Тут надо заметить,что в квартире проживал его тёзка,здоровый болинезийский кошак,в котором мама души не чаяла. Так вот, собственно, суть. Часов в 6 утра влетает маман с криком в стиле я на 5 сек, забыла сумку, машина ждёт,всё потом. Ищет сумку, кот идёт ябедничать. Не отрываясь от поисков,мама его приветствует как всегда: "Мишенька, сынок,здравствуй!" И тут из спальни появляется нечто лысо-волосатое и офигевшее от несколько неожиданного обращения. Мама хватается за сердце и за сигарету: "Оля, это кто?!" Наверное не стоило говорить: "Мам, фиг его знает". До сих пор припоминает.

xxx: Мне тоже предстоит плитку в ванной класть. Вот думаю стоит специалиста нанимать или самому попробовать?
yyy: нееее, делай все сам. Потом еще раз купишь плитку и наймешь человека

Из ветки форума про самооборону:

Karafox: Может вместо оружия с собой носить чуйский косяк? В конфликтной ситуации предложить дунуть трубку мира, может после этого люди окажутся твоими лучшими друзьями.

- У нас на работе есть прогер. Мы зовём его Ванпатчмен.
- ВанПАНЧмен?
- ВанПАТЧмен. Он все ошибки исправляет за один патч.

xxx: Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

t0rbinz: В наборе пластилина Office Voodoo Kit быстрее всего расходуется пластилин коричневого цвета

Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)

xxx: Район, а вот если бы мы попали на необитаемый остров: я, ты, Вика и Толуол... как бы развивались события? Ты бы начал в панике метаться - кого теперь тебе судьба щпендюрить - меня или Вику, или, не приведи духи моря, Толуола; суетиться собирать хворост-искать воду-мастерить ботик из дерьма и палок, чтоб или поскорей вернуться туда, где нет этого фатального выбора, или погибнуть в безбрежности океана; или кинул бы жребий?

yyy: че толку в жребие. и так знаю, как б это выглядело: вы все вместе дружно *б*те, за*быва*те и, в итоге, до*быва*те меня. И я-собираю хворост, ищу воду, мастерю ботик...

4pda - Новый смартфон Nokia получит необычный дизайн и тройную камеру

ФёдорШеф
Больше камер богу камер!

singular
И вообще, какой необычный, выразительный дизайн может быть у прямоугольника?

Улиткен: я говорил про ЛЕГИТИМАЦИЮ. Это когда общественное мнение начинает считать, что, например, "х$як, х$як и в продакшен", это нормально, современно и молодёжно. :D
Сава: а я говорил про АВТОМАТИЗАЦИЮ. Это когда процесс мало того, что напрочь легитимен, но и всем настолько настоебал, что нанимают специально обученного шамана для изгнания из него живых людей.

МатьСолдата1917: Зипо, примета "не ешь с ножа - злой будешь" имеет под собой какое-то рациональное обоснование?

Zipo: Канешн. Представляем: ты пробуешь сочное, ароматное шипящее мяско, прямо со сковородочки, с сладенькой корочкой, но внутри сыринка - ммм... прямо с ножа... и тут под руку вякают! Продолжаем дальш: я обрезал себе язык, больно шо пыпец, кровь течет, унять - никак, только глотать, сказать матом ничего нельзя - я зык болит... а у меня все еще в руке нож...

ААА: И вот кого супергерои в реальности спасли?
БББ: Ну не скажи. К нам как-то побои пришел парень снимать, спрашиваем, от чего лицо в странных следах? Он говорит металлическим брелком в виде символа Бэтмена получил.