ххх: Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Комментарий под видео, где супергроссмейстер решает шахматные задачи:
<xxx> Хикару находит мат быстрее, чем я нахожу короля

xxx: Писала правки новому работнику-пареньку, сейчас в офисе все ржут над моей формулировкой «у тебя недостаточно длинное тире». А нефиг &ndash вместо &mdash ставить!

Арчи: Как то наблюдал на переходе. Горит красный, мама с двумя девочками лет 10 и 5. Побежали, кричит Мама. И бежит. Девочка ее тормозит и говорит, что красный и идти нельзя. В результате, девочка заработала подзатыльник и длинную речь, о том, что если мама сказала: «побежали», значит надо бежать...

Новый Resident Evil: если зомби идет в стену, то искусственный интеллект не плохой, а правдоподобный.

ххх: Осеменение элитных тёлок - работа тяжёлая, грязная и неблагодарная.
ххх: И совсем неэротическая.
ууу: а если у нее еще и отец бычара...

xxx: Старость - это когда вместо перелезть через забор начинаешь искать в нем дырку.

Помню, был у нас жёсткий преподаватель по общей психологии. У него было две оценки - 2 и 5, причем, как понимаете, первая доминировала. Так вот он нам говорил: "Не приносите мне в качестве источника Википедию. Потому что Википедию пишут такие, как вы, а не такие, как я". Суровый психфак.

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

xxx: Завтра в офис подъеду к обеду. Если что.
yyy: А если ничего, то и не подъеду, да?)) Грамотный подход!

xxx: Говорить о том, что не проводятся марши тупых могут только те, кто в армии не служил

Из ЖЖ marinalevy:

Поскольку в прошлый раз мы говорили у правах на вождение автомобиля, то расскажу, как их получала я.
История очень характерная для меня, те, кто со мной знакомы, безоговорочно в неё поверили.
Сдача на права делиться на два этапа: в начале проверка на "теорию", знание правил дорожного движения и знаков, а потом - тест, практический экзамен, на настоящем автомобиле, по настоящим дорогам.
На самом первом своём тесте я устроила аварию, с трупом.
Я врезалась в катафалк по дороге на кладбище.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.

DJGlooM: Привет, котаны! Я утопил в чае свою последнюю рабочую клавиатуру....
nick_1217: Утопите её в спирте! Я так уже два раза спасал свою MS 4000.
an_tosh: тонким слоем...
nick_1217: бессмысленно. Потом же всё равно придётся её топить...
an_tosha: но делать это будет гораздо веселее...
nick_1217: "Если вы залили клавиатуру чаем, не пытайтесь реанимировать её в одиночестве, пригласите друзей..."

xxx: Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит ;)

xxx: а почему решили переезжать в мск?
ууу: жена всё уже решила ещё до нашего знакомства)
ххх: ну, ее-то можно понять, сестра тут, это удобно)
ууу: Да у ней где только нет этих сестёр.....
ууу: хоть каждый год переезжай...

немного про Пашку:
он, когда в Лондон по какому-то там обмену прилетел, то вышел из гостиницы в футболке
"I (сердечко) IRA".
С аглицким у него неплохо,но вот политикой не интересуется. Кто футболку подарил- не признался.В то время его очередной "любимой" была некая Ира.
Его брали чуть ли не всеми спецслужбами Англии. ну почти лишился визы...

xxx: Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем к черту обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автору.

XXX: Я со своей БЗСХ борюсь китайской мудростью: Любой Великий Путь начинается с маленького шажка. Беги к своей цели, не можешь бежать - иди, не можешь идти - ляг в ее сторону!
YYY: Я тоже. Только обычно не ложусь в ту сторону, а кладу болт на ту сторону.

- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.

xxx: Настроение странное...
xxx: То ли покраситься, то ли уволиться...

xxx: Насчет трудного детства линуха
xxx: Вы думаете это на ровном месте хейт?
xxx: Я то че, мне все равно
xxx: Я еще с RT-11 и DOS-ом работал в свое время
xxx: А вот уволюсь я
xxx: И бедные престарелые тетеньки познают
xxx: Сколько надо секаса, чтобы просто подключить сетевой диск
xxx: Это вам не щелкнул, ввел логин и пароль, галочку сохранить поставил и все завелось
xxx: Это изучи пол операционной системы, блин
xxx: Файловую систему, mount, fstab, chmod
xxx: И потом еще трахайся с логами, чтобы понять, почему все равно не монтируется
xxx: А они даже колонки в розетку сами вставить не могут без меня, ога

ххх: эх, вечер обещает быть, пить курить и материться будем забористо
ууу: судя по количеству взятого бухла, скорее подзабористо)))

xxx: Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?

xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.