Человед: Говорят, был такой приборчик, куда сардельку засовываешь, и через две минуты она зажарена и порезана.
Но запретили из-за высокого травматизма...

ххх: Купил у меня знакомый как-то элетролобзик. И тут же свершилось чудо - йолку вынес! 24 августа...
ууу: Ну и балбес же. Новый год же скоро.

2010 год. Сериал Lost.
- Мы добавим в финальный 16серийный сезон дополнительную серию, чтобы успеть обо всём рассказать. Нет, две серии. Нет, две с половиной серии...

2019 год. Сериал Игра Престолов.
- Финальный сезон - шесть серий и ниипёт!

Сидим в парке. По травке ходят галки.
Приятель, разглядывая галок, задумчиво произносит: Как же вы измельчали, динозавры...

ххх: Что чувствует бегун на дистанции 100+ километров?
ууу: У меня все эти стадии отлично умещаются на 500 метров.

AAA: Мы, три подруги, распечатали старые и новые фотки совместные. Купили фотоальбом и отправили это в Россию четвертой нашей подруге на день рождения. Она рыдала в скайпе.
BBB: Потому что только она в России осталась?)

xxx: Лучше самого мороженного "Сибирские голубые ели" может быть только относящийся к нему поисковый запрос "Сибирские голубые ели мороженное"

ччч: Помню, в 4-5 лет думал: А как оно в школе? Интересно... В школе думал: а как оно в универе/армии? В армии - Как оно, на гражданке? А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на все это и думаешь: "Да ебись оно провались. Хоть бы до сорока не дожить..."

ххх: сильно технологичная компания. знаешь как это?)
yyy: ээээ... нет
ххх: ООО ДАХУА ТЕКНОЛОДЖИ РУС
ххх: реальная компания, если что

xxx: Подождите! У меня кошка беременная, мне надо ее от экрана убрать.

xxx:
Подойти и дунуть собаку - это была шутка, потому что собака большая, жирная, ну кроме карликовых крыс, - она максимум лавкнет ну и куснет и то не факт, а вот кошка может всю морду дутелю разорвать.

xxx:
Кроме того собаки предпочитают с ебанатами не свазыватся.

xxx: Дядя мужа год назад занял 5к и трубку теперь не берет)))
yyy: Мне одному кажется, что пять тысяч - вполне хорошая цена за то, чтобы больше никогда не видеть неприятного человека?

Из обсуждения на Хабре особенностей работы с датами("сложение")
red_andr: Ох уж эти вечные проблемы с годом в 365,2425 дней. Когда я работал с климатическими моделями мы просто использовали 360-дневный год. 12 месяцев по 30 дней и всё. Красота!
sumanai: То то прогнозы погоды врут!

Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))

xxx: садится девушка в беспилотное такси
xxx: и говорит - ой, так непривычно, автомобиль без водителя
xxx: а машина ей в ответ - знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка

Конёв-Горбунов: за локоть укусить... Вы себя по яйтсам пнуть пробовали?

xxx: Что делать если люди бесят и хочется в отпуск?
Kurai: Отвёртку
xxx: В глаз обидчикам?
Kurai: 3 части водки и 7 частей апельсинового сока

"Английским владею свободно, но, ясное дело, говорю с акцентом, делаю иногда ошибки и произношу слова неправильно"
ххх: вожу машину как пилот NASCAR, но, ясное дело, путаю иногда педали, глохну на светофоре и не умею парковаться.
ууу: С голым торсом выгляжу как Аполлон, но, ясное дело, пузо немножко свисает со всех сторон, а с голым торсом я хожу, потому что рубашка на мне не застегивается.

xx: У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
xx: Мне страшно
xx: А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
xx: Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха

xxx: За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной земли 6 месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

xxx: Первый день после отпуска в метро
xxx: Позитивчик, музыку слушаю, подпеваю себе
xxx: Хмурый чувак лезет к двери и матерится, типа понаставили людей
xxx: Я ему: Ты чего такой грустный, веселее надо быть
xxx: Он смотрит на моё загорелое лицо и вздыхает «Ну да...»
xxx: Потом отошел и тихо так «с-сука...» и вышел

Заявка в сервис-деск
"С администрации ТЦ Кунцево Плаза поступила жалоба, что наш детектор валют излучает инфракрасные лучи, что создает помехи в радиоволнах. Просьба заменить детектор валют на НЕ инфракрасный."

xxx: только что обнаружила, что мои таблетки от нервов и от поноса выглядят вообще одинаково, и по внешнему виду блистера, и по внешнему виду самих таблеток
xxx: а учитывая, что я далеко не всегда внимательно вглядываюсь в название на упаковке, у меня вполне есть шанс когда-нибудь оказаться в ситуации, что "обосралась, но меня это абсолютно не беспокоит"

В Японии, когда самурай покупал меч, он мог выйти на улицу и зарубить мечом любого прохожего.

ххх: А когда покупал кухонный нож, мог выйти и выпустить себе кишки
ууу: Нет. ОН мог приготовить суши и сациви. Ну, если умел, разумеется.
ххх: и ливерную колбасу
zzz: японец? Сациви? Однако...
qqq: то есть ливерная колбаса вас не смутила?))

xxx: Ну вот я как-то очкую своим блоки питания проверять без гальванической развязки....
yyy: Ну если подумать... Земля она и в Африке земля
xxx: ... пухом?