xxx: Посмотрел Дюну
xxx: Так и представляю: Фримены садятся на Шай-Хулуда, а наездник им говорит "Передаем за проезд"

Dschera
Разработчик наш пишет: "Ребята, меня кто-то запер на террасе, я надеюсь, меня кто-нибудь выпустит, но пожалуйста, прежде чем закрывать дверь на террасу, помните, там могут быть ваши коллеги."

Первый же каммент: "А мы как раз помним".

xxx: Я когда глотаю таблетки голову вверх обычно задираю.
xxx: Вот сижу, закинул таблетку в рот, задрал голову, готовлюсь глотануть...
xxx: А рядом мелкий крутится. Посмотрел на меня, потом задрал голову и говорит: Ой! Водичка!!!
xxx: Я присмотрелся к потолку, твою ж мать, там разводы начинаются!!!
xxx: Выплюнул долбанную таблетку, погладил мелкого по головке и пошел к соседям сверху разбираться...

a: у пользователей windows xp есть более глобальные проблемы, чем закончившийся корневой серификат
b: Слабоумие?
c: И отвага!
d: И отвага!

xxx:
Мне джинсы подарили (как я могла забыть тот эпический подарок!!!) со стразами на обоих полупопиях, и их было много, и были они очень большими, а попа не очень большой и сидеть было невозможно)) А сами джинсы были очень классными) Отпорола все камешки и стала носить, но тут это увидел даритель и так орал, так орал, что выбирал самые красивые) Достала все камешки, разложила их на стуле и заставила его самого на них посидеть полчасика) Он выдержал пару минут) Мы всё равно расстались, но джинсы я ещё долго таскала))

xxx: драконятина закончилась из-за пандемии
yyy: драконятина? ((
xxx: тебе жалко драконов?
yyy: конечно, они же разумные
xxx: вот им, значит, наших девственниц есть можно, а нам их девственниц нет?

xxx: Бизнес-идея. Зарегистрировать ООО «Амбрелла» и заниматься монтажом вышек 5G.

В курилке:
- Мужики, хватит титрами мериться!

Vedun Dmitry
Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда. Насыпай.

xxx: У нас на Лонг Айленде их много. На пляже у кромки воды чуть копнуть и их там нереально много. Разных размеров. И да, их рыбаки на крючок насаживают в качестве наживки. Даже в голову не приходило, что их где-то едят. Там же сплошной хитин, чё там жрать то?
zzz: На что только не пойдет русский, чтобы напомнить другим русским о том, что живет на Лонг Айленде.

xxx: Что нам нужно для счастья?
yyy: Для счастья нам нужна активность нейронов в прилежащем ядре.

Играем с челом игру, общаемся по discord-у:

xxx: Ща, подожди (нужен перерыв). Мне КОТУ ДИВАН НУЖНО РАССТЕЛИТЬ.
yyy: Что бля?

Ххх: А я так разозлилась на телефон и укусила. Решила типа отомстить.
Потом много думала над прокушенным телефоном

Ууу: Во время минета тебя, похоже, злить не стоит)

ххх: сосед коронавирус привез с города. дрищет, блюет.
ууу: По симптомам больше на привокзальный беляш похоже..

xxx: Кстати, никогда в жизни не говорила стереотипную фразу на писк микроволновки, мол, иду - чё пищишь. Я вообще не вижу логики в этой фразе, ведь печка извещает о готовности еды, за что на неё ругаться?
yyy: Ну она же видит, что я уже иду, чего она продолжает пищать?

ххх: В своё время трудно было смотреть фильмы с Кристофером Ламбертом (оригинальный Горец). В каждой сцене казалось, что сейчас он выхватит меч, и "There can be only one!"

ууу: А вот теперь представь, каково смотреть новую Дюну тем, кто смотрел "Зови меня своим именем"...

xxx: слышал, zzz увольняется завтра?
yyy: что? ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

Из обсуждения идеи нашего всего проводить на 1 канале шоу "Учитель года".
- Ага. И вести его будет Нагиев.
- Точно! "Не педагог, а педагогищщще!"

Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
- Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое частоупотребляемое?
- "Бл**ь!" ?
- А вот и не угадали. "Ноги!"

xxx: все мои мысли заняты человеком который на нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»

xxx: Что говорит Найти телефон? Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

- Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Сказали: Надо было открыть, чтоб узнать чего та хочет.

xxx: вторая на первом, третья свободная, четвёртая на втором, остальные три не прижаты
yyy: Сценарий для порно сочиняете?

Ποхолодало. Χοчy сложить вентилятор и убрать, чтoбы не пылился.

Гoвopю мужу:
– Дaвaй eгo в этoм гoдy разберем? Выдернем ноги, – (тaм крестовина тaкaя: нyжнo peзкo дернуть, чтoбы вынуть из пазов), – голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?

Сын (9 лет) выглядывает из cвoeй комнаты:
– Этo вы пpo мeня?

Πы.Cы. Никтo дитя не обижает.

xxx: хотел написать тебе о том, как сильно я тебя люблю. но чертов Т9 отправил тебе фотку моего члена.