Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
Sasha : привет. какую дверь?
Sensor: В офис, пля... :-(
Sasha : А ты где?
Sensor: На нашей хибаной лестнице! Сижу перед дверью в наш хибаный офис! Карточки доступа мне не хватило. :-( Дверного звонка нет. :( На сотовом деньги кончились. :-( Хорошо хоть ноут с собой и вай-фай на лестнице берёт.....
Sasha : Гы! :-) Ща открою... :-)

<shinigami> omfg я убрался
<shinigami> у меня оказываеться стол стекляный

<net_scroll> Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не сьедобно!" Долго думал...

Logrim: вот на днях собираюсь на работу, а дите подошло, по голове меня погладил (я как раз ботинок завязывал) и говорит
Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.

kei: вы себе это только представьте..
kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намёков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро..
kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :)
kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :)

extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы...

xxxx: Недавно чувак принес фотки с порнухой...
xxxx: Я занимаюсь полиграфией, так вместо того шоб на девок пялиться я убил час на цветокоррекцию...

<cnupt> 26 апреля в Сыктывкаре застрелился майор милиции.
Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и
милиционер зашел в примерочную и выстрелил
себе в рот.
<Илья(HHOG)> он бы еще после того, как выстрелил, вышел из примерочной и спросил: "А теперь?"

Рамазять:Мать с работы бумагу принесла)Цитирую:

Служебная записка.
Прошу снизить мне зарплату на 10% (очень прошу), т.к. я всех затрахала своими опозданиями.

Там еще стоит печать бухгалтера "одобряю" и подпись.

Ald: разве Pentium-M - это мобильность? Настоящая мобильность - это Тополь-М

xxx
я кстати понял как сказка работает

xxx
слышал некоторые жабы на кожу галлюциноген выделяют? )))

yyy
ага

xxx
поцеловал иванушка дурачек жабу

xxx
и превратилась та в девку ))

<Trapper> Привет. Расскажи что-нибудь грустное.
<Raven> у меня хуй не встает

<hams> Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?

dadder: Сегодня звонили с пресс - службы президента! с проблемой - не могут поставить софтину - не подходит серийник (софтина лицензионная, ключ на коробке)...говорят неделю мучаются...чтобы выиграть время и спокойно подумать в чём дело говорю: "Попробуйте ввести ключик соблюдая регистр, внимательно, проверяя каждый символ"...начинаю усиленно думать в чём же проблема и вдруг голос в трубке: "о...подошло..."...

<Karrde> А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскунчег вроде животное лесное
<Garcia> Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно одлин живу, с ним веселее
<Karrde> Ага, обхохочешься
<Garcia> Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь
<Garcia> Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь
<Karrde> Мудак ты бобра привез!!!!

A: А я сейчас первый раз смеялась под ванной)
А: У меня шампунь - он если его тонким слоем размащзать по ладошке перламутровый такой, ну я села на край ванны, сижу, как дура на шампунь втыкаю - засмотрелась) Заходит родитель, смотрит на меня, вздыхает и с надеждой в голосе:"Ребенок, ты ж точно не куришь?"

yoxter:
разговаривал тут с одной однопараллельницей, которая родом из Монголии, так она мне поведала, что в монгольском языке есть слово "ахуй", причем означает оно всего лишь "универсам, универмаг"
Представь: вместо "я в ахуе" теперь мможно говорить "я в монгольском универмаге"

ZH
Чувак, сегодня вообще прикол был!)) короче в универе в туалете стоит чувак и с кпк во весь голос читает башорг! Да еще на разные голоса))

ZH
А из кабинок слышится смех и сдавленные маты, типа сосредоточиться не дает)))

<***> Эх, зарплату получил, жене на мобильный денег положил
<***> О... сестра зашла, тысячу одолжила
<***> Ну вот, мама в дверь звонит... сейчас за деньгами придёт.
<Prexx> Там у тебя что, все деньги просят?
<***> Да... кроме папы и кошек...
<Prexx> Мда
<***> Кошки, правда, хавки просят, а папа -- пивком угостить :)

Мясо: у тя зафтра днюха чтоли?
Gugic: Да?
Gugic: Блять.
Gugic: Бляять!!!

Мифодий: препод в инсте атжог
Мифодий: говорит "Ну как вам обьяснить, что такое траектория....Ну представьте себе, что идете по палубе и ссыте.Вот след который остаеца-это и есть траектория"

xxx
Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...
xxx
На компе сразу столько места освободилось...

xxx: Я был на вечере встречи на природе, напились до такой степени, что уснул возле палатки на чем-то мягком.
yyy: и что это было?
xxx: проснулся, почуствовал, что по мне чо то движется
yyy: что это было?
xxx: это были муравьиииии!!! они бегали по мне и плевались, поскольку я был пьян! Ни одного укуса на теле!

<CactuarP>: По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек
<CactuarP>:Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского

Ахуеть... у нас оказывается Албанский включен в курс стилистики в разделе "просторечья"... Сегодня меня официально препод учила говорить по Албански... Заебись из меня журналист получится...