Pushistik: Вчера девочка из параллельной группы замуж вышла...
Pushistik: Мы теряем лучших :(
Kotegg: Это МЫ теряем лучших
Kotegg: А ВЫ этих лучших у НАС забираете :)

Программисту прийти заспанным - это как грузчику прийти пьяным. И то и другое - обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

xxx: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит :)

Название новости: В интернете появился новый троян.

Коментарий: Офигительный заголовок! Ждем продолжения:
На Земле родился новый человек.
Монетный двор выпустил еще один рубль.
В Тихом океане образовалась новая волна.

xxx: преподаватель у нас диктовал вопросы теоретические на через недельку особо изучить...
xxx: "Особенности приёмника радара некогерентного рассеяния, НР. Того, который у нас в Змиёве. Кто скажет, что радар - ХП, который Хьюлетт-Паккард - УБЬЮ!"

Сообщение от POKROVSK:
Эх ВЫ.. знатоки бокса... у меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас правда двое всего в этом турнире было в этом весе, я проиграл - но грамота была...

yyy: Ильюша!!!!
yyy: У меня снова вопрос к тебе есть
yyy: Как поменять пароль на компе, если он сам его поменял?
xxx: Попроси, чтобы обратно поменял
yyy: Попросила. Жду.

xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (

xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

С одного форума Убунты, человек спрашивает про программу - аналог TeamViewer, но под Убунту.

ххх: Так просто, как с TW не получится.
Наиболее простая связка imho - hamachi(на обе машины, объединить их в одну сеть) + uvnc(вин).
hamachi может глючить, если нужно что-то лучше - поднимай свой vpn.

yyy: ТОесть я на Ubuntu должен поставить imho
а на винду hamachi?
И они между собой будут работать?

Tul: слушай а ты как поставила винду?
Анна: В смысле?
Tul: у меня пишет "неисправимая ошибка"
Анна: Ну... я долго смотрела на нее щенячьими глазами... и она как-то сама поставилась)
Tul: ок, сейчас попробую

Настраиваем сервак.
xxx: зачем ты ему еррор репортинг-то вообще выключил?
yyy: какая сейчас-то разница? я пробовал и так и так
xxx: где он еррор-логи держит-то? надо посмотреть на чём оно дохнет
yyy: здесь же и пишет
xxx: поставь ему тогда 2 чтоб он на все ругался вслух
yyy: поставил 2
xxx: ...и?
yyy: и сервер запустился
xxx: кажется он испугался, что ему стало нечем отмазываться )

Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?
МЧ: да нет, времени столько нету...
ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?
МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно...
ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!

Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

XXX:
Ух все таки здорово я съездил - в _____ зима самая настоящая! Там снег лежит!
YYY:
Я себе думаю... Хотя что до меня, то за исключением общеэкологических соображений лично я бы предпочел зимовать без снега. Я его летом слишком много вижу...
XXX:
:) Понятно!
А я пожалел в этой командировке, что Вы у нас не работаете, потому как уверен, что АЭС Вам бы очень понравилась. Там мило! К тому же у них сервак под 2003-им сервером пару раз глючил, так что там есть чем развлечься на досуге! :)
YYY:
АЭС?! Сервак под 2003-м сервером?! Пару раз глючил?!
Не поеду!!!

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.

Slant
я пока работал, админил компы на комбинате, там у бухов такие дебильные ситуации были... например поставили систему цифровой передачи платежек, чтоб не ездить в казначейство каждый день, бабок как всегда вбухали немерено. а на деле получается что:
каждый день бух печатает платежку, делает ее цифровую копию, подписывает кучей цифровых подписей, печатает НА ПРИНТЕРЕ копии платежек и все это КАЖДЫЙ ДЕНЬ возит в казначейство. дебилизм? :)
Raspizday
ухахахахахахахахахаха
Slant
вот вот, тебе тоже смешно, а когда я спрашивал зачем вы возите платежки, они же в цифре передаются, мне бух говорил что "А вдруг они не дойдут...?"
Slant
или вот, например. пришел приказ ввести систему цифровых подписей, чтобы документы под грифом ДСП можно было через внутреннюю локалку отправлять между комбинатами. А на деле это было сделано в буквальном смысле: никто не обращался в центры выдачи цифровых электронных подписей. Сделали все гораздо проще, отсканили обычную рукописную подпись и в документ прикрепляли как картинку, я когда в первый раз увидел - спрашиваю, что это за ххх?! - отвечают с таким гордыми видом: ЦИФРОВАЯ подпись!
Slant
хоть анекдоты пиши, и таких случаев маразма миллион

XXX: У тебя есть категория?
YYY: Да, C.
XXX: О! Грузовики водишь?
YYY: Нет, гепатитом болею...

На экзамене:
xxx: Слав, я тут правильно уравнение написал?
yyy: Хм... Да, правильно.
xxx: Не, ну это точно, да?
yyy: Да, блин. Думаешь, я не шарю?! Правильно у тебя там все!
xxx: Ну ладно, а вот эта переменная тут зачем?
yyy: Хм, а фиг его знает. Я сам не понял.

Включила сейчас телевизор. Там женщина рекламирует какой-то прибор. Лечебный.
- Прибор электрический, - и восторженно добавляет, - более того: он электронный!

dj_koRRy: люди спрашивают, зачем нам три домена? что им отвечать? что мы серъезные, или что из них два нахаляву достались?

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Вольтронг:
ребята, а кто знает, можно мой проц разогнать? пень-4 2,66 гг

Маркосс:
Всё от матери зависит.

Тандам:
Можно. Есть надежный способ: привязываешь к процу прочную леску и энергично раскручиваешь над головой.

Два-три g проц точно наберет.