Захотелось вдруг поесть. Нормально так поесть. Захожу на кухню - там жена.
Я: Зая, а у нас есть гречка?
Жена: Ты хочешь кушать? Но уже 11 вечера.
Я: Я тебя не спрашиваю, который час. Гречка есть?

xxx: Хорошо, что в моем детстве был Тетрис, и я стал инженером-проектировщиком.
xxx: А ведь мог родиться сейчас, поиграть в Death Stranding и стать курьером Яндекс.Еды.
xxx: Мне определенно повезло!

xxx: интересно, а почему столько людей выливает жидкость из консервированного горошка в канализацию?
yyy: кто эти святотатцы?!
xxx: да я сам был в шоке, что таких ещё земля носит.
zzz: я выпиваю иногда (я про жыжу от горошка. ну и вообще)
xxx: а я всегда... (и не только жижу)
zzz: я пробовал плов и жареную картошку пить - ну такой себе смузи )))

Случилось тут на днях забавно/непонятное. Звонит инженер, два монитора одновременно начали полосить. Пришел, дейсвительно полосят. Подключили эти мониторы к другому компу в соседнем кабинете, все нормально полос нет. Притащили мониторы обратно, полосят. Подключили мониторы от другого компа из соседнего кабинета, полосят. Решили что что-то с компом. Заменили системник, всё равно полосят. Проверили провода питания, попробовали в разных вариантах подключать, полосят. Притащили со склада еще один системник, полосят. Распоковали новый монитор из коробки, тоже полосы. Тут инженет выдает что полосит только утром и вечером когда на улице темно, а когда солнце светит тогда норм. Тут то и осенило, выключил освещение в кабинете, полосы пропали. Оказалось, в кабинете заменили ртутные светильники на светодиодные, и как раз над столом этого товарища, оказался бракованый светильник который мерцал, каким-то образом частота мерцания светильника совпала с частотой монитора и от этого появлялись полосы. А я хотел уже за шаманом бежать. :-)

dtf

Pavel Tsarev:
По своему опыту заметил, что полезно перед сном пробовать что-то для себя непроходимое, тогда за ночь мозг обработает новые и не существующие в реальном мире запросы и пропатчит спецификации восприятия. На следующий день все становится заметно проще... пока не упираешься в потолок внимательности.

Demian:
Угу, в любой непонятной ситуации - ложись спать

xxx: Порезы от бумаги крайне неприятные и долго заживают
yyy: Подтверждаю. Работаю в типографии резчиком.
zzz: Пальцев?

dtf, "Владимир Мединский считает, что Пушкин и Достоевский не выжили бы в наши дни из-за пиратства книг"

Макар Степанов:
Так Пушкин и в своё время на гонорары не смог бы жить - он был ДВОРЯНИН так то.

Павел Фокс:
Чего уж там, Пушкин и в своё время выжить не смог из-за ДУЭЛИ

xxx:
Эх...
Довелось мне в жизни романтики руками потрогать, а ещё поболее - у других романтики повидать...
И знаете что?
Романтика - это медаль. С двумя сторонами.
Вот к примеру, романтика геологов-альпинистов 60-х, толстые свитера, гитары, это вот всё...
А ты пройди-ка с рюкзаком больше своего веса по горам хотя бы денёчек! Дышать тяжело, идти неудобно и фиг знает ещё сколько, через несколько часов ты люто и яростно начинаешь ненавидеть и рюкзак, и горы, и руководителя группы, и свою профессию и вообще весь мир без исключения.
А когда вечером ты наконец останавливаешься... С единственным желанием упасть... То надо ещё разворачивать лагерь и готовить ужин.
А на завтра утром, когда болит ВСЁ, а надо идти ещё целый день... это такая песня, в ней нет слов кроме матерных.
РОМАНТИКА? Петь под гитару? Да гитара давно сгорела в костре, потому что в мокром лесу трудно разжечь костёр, а гитара-то сухая...
И каждое, каждое "романтичное" дело такое.
Но - есть человеческие сердца, которые могут подняться над этим, и увидеть, несмотря на, что вид с горы - прекрасен, и профессия - прекрасна. И это - вторая сторона медали.

Про "Ирландца" Скорсезе:

xxx: я не из секты субтитров, но смотреть этот фильм в дубляже - преступление
yyy: жена не умеет в сабы, так что не вижу ничего зазорного. А Нетфликсу респект.
zzz: Такая же проблема была, за месяц все решилось, поменял половинку на умеющую читать сабы.

xxx: Сахар в космосе нашли, осталось найти дрожжи.
yyy: Зачем? Облако спирта нашли давно! Роскосмос уже разрабатывает космический спиртовоз.
xxx: Вот видишь. Сахар есть, спирт есть. Значит должны быть дрожжи.
zzz: Если дрожжи найдут, значит всё станет понятно - алкоголизм это не болезнь. а следующая ступень эволюции!

Сергей Леппе:
Из всей офисной техники меня больше всего завораживает шреддер. Есть в нём что-то ритуальное.
Ты кладешь бумажку, смахиваешь скупую слезу. Бумажка медленно (как в крематории) уезжает и исчезает в Великом Бумажном Ничто.
К шреддеру все относятся с уважением, говорят: "Покормить шреддер", "Пойду к шреддеру".
А просто порвать и бросить в мусорку - это практически поглумиться над документом.

xxx: В книгах все нажимают на курок. Расслабься.
yyy: Это специально. Ну как у Жюля Верна рецепт взрывчатки нерабочий, так и тут, чтобы если что...

Картофаг: эти метрошные музыканты вообще без фантазии - нет, чтобы встать у эскалатора в переходе между станциями в час пик и играть "Hey, teacher".

Комментарий к посту в ЖЖ, о том как человеку без ВУ и машины пришёл штраф ГИБДД и что удалить этот штраф из системы квест на настойчивость (одним из пунктов - удаление аккаунта госуслуг)

xxx: ахаха! электронная экономика, самая четкая экономика!

xxx: - А мне вот начальник наш бывший снился, к чему бы это?
wut: - Фу! К деньгам, наверное

ххх:
вчера пять часов ставил на рабочую машину линукс с кастомного дистрибутива фирмы.
и сегодня уже третий час занимаюсь тем же
ххх:
уже вторая смена поддержки разводит руками и не может объяснить, почему оно не ставится
ххх:
по уровню удовольствия, лучше б я на гей-бдсм вечеринку попал
ххх:
там, хотя бы теоретически, был бы шанс побыть активом

xxx: В полезной книге, которую внимательно изучает младший, есть совет пловцу "как прогнать акулу", дико простой и действенный — "просто воткните ей нож в глаз". Задумался, штука универсальная, работает для много чего, от пауков до судебных приставов.

"Смертельно больному фанату «Звездных войн» был предоставлен закрытый показ нового фильма «Восстание Скайуокера», прежде чем он появится в кинотеатрах".

xxx: Я бы предпочёл перед смертью встретиться с актёрами старых Звёздных войн, но чтоб нынешнее говно, в какое превратили ЗВ, мне не показывали.

yyy: С Леей после встретишься.

Асгл: Кстате, не напомните мне как называют людей которые систематически нарушают закон?
lucent: Автомобилисты?

xxx:
Если бы у бабушки были яйца, то была бы она не бабушкой, а дедушкой.

yyy:
Вот наверное думаешь, что пошутил?
Однако шутка устарела. В современных реалиях бабушка с яйцами - это просто бабушка с яйцами.

xxx: Чёрная пятница! Скорее купи наши гаджеты по обычным ценам, но на сайте с прикольным чёрным оформлением!

xxx: В наше время с мертвыми душами чаще всего имеют дело сантехники...

xxx: Что такое систематическая ошибка выжившего из ума ?

Н. Ш.: Проводница у нас хорошая - стройная, невысокая, с приличными ТТХ.
Очень вежливая, даже назвала меня Валерием Петровичем. Я хоть ни разу не Валерий Петрович, но мне приятно.

xxx: Чтобы овладеть смекалкой, не обязательно служить в армии. Необходимо почесать тыковку.
yyy: Почесать тыквовку — это активация смекалки.
yyy: А если смекалка не предустановлена, чеши не чеши, толку не будет.