ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.

pdx: Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами.

Grazhdanin (21:13) :
Похоже я теперь избавлен от необходимости объяснять ребенку, откуда дети берутся )

Grazhdanin (21:14) :
Моя звезда (8 лет) научилась самостоятельно включать комп, подключается, открывает в инете Гугл, и забивает там самые животрепещущие вопросы. Я, говорит, по детским сайтам лажу, папочка. Вчера журнал посмотрел - точно сайты безобидные.

Grazhdanin (21:16) :
А сегодня на сайте кокой-то 13-ти летней москвички (опять же в журнале эксплорера сайт нашел) смотрю ссылка открытая "откуда берутся дети". Ну мне тоже интересно ), залез, а там перевод книжек (израильской, белорусской и российской) на эту тему, с иллюстрациями, комментами.

Grazhdanin (21:17) :
Жену спрашиваю - куда смотрела - вырублю комп нафиг, когда меня дома нет, не подойдете!

Grazhdanin (21:18) :
Она говорит, я видела, пусть читает, там хорошо написано, и вообще, если ты такой умный, объясняй сам ребенку. Вроде тихонько на кухне разговаривали, а тут доча в соседней комнате говорит - поздно, папа, уже не надо...

МсМ (21:19) :
Да ладно. Забей. Собственно, что ещё делать осталось?

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

Recidivist: позвонил работодателю
Recidivist: договорился о встрече, буквально в течение часа
Recidivist: резюме сделал, без рамки правда )
Recidivist: пошел распечатывать
Recidivist: не распознается принтер
Recidivist: пока решал эту проблему - смотрю на часы, вижу не успеваю к назначенному времени
Recidivist: звоню договорится на завтра
Recidivist: он: оо... ээмм... хорошо, хорошо... а кого тогда я ТОЛЬКО ЧТО ПРИНЯЛ НА РАБОТУ?!

Из СНГ прислано:
И был случай, не знаю, чем закончился.
Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.

xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...

< BuBaR > Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!"

ххх: Меня из универа выгоняют :(
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)

ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

†НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал?
GeNeRaToR: в поезде
†НормаН†: и что это за книга была?
GeNeRaToR: Поезд следует в ад
GeNeRaToR: не помню писателя...
†НормаН†: представляю лица твоих соседей )

Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

rp> сайт из просто ужасного превратился в чудовищный
rp> дизайнер, похоже, психически нездоров
t> это правило с творческими людьми, а не исключение
rp> он должен быть позитивно тронут
rp> а он психически нездоров в негативном плане
t> он тронулся, но поехал не в ту сторону..

Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников

Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...

Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )

17 января 2008 года в штате Мичиган 32-х летний Вильям Поуху был осужден за насилие, проявленное к секс-игрушке в форме женщины.

Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"

- Какое ваше любимое число?
- Мнимая единица.

xxx:
Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :-(

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!

Играл в Braid. Прошёл мир (четвёртый, кажется), где время идет вперед или назад в зависимости от твоего перемещения влево или вправо.

Пошёл обедать.

Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.

Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!

...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.

Награждение Касперского в Кремле.
В зале установлены экраны на которых показывают лауреатов.
Ну почему же для Касперского они выбрали СИНИЙ ЦВЕТ ФОНА И БЕЛЫЙ ТЕКСТ??!!

Posho: еду в грузовом лифте, никого не трогаю, вдруг на третьем этаже лифт останавливается и я вижу мужика с КВАДРОЦИКЛОМ, блять.
Posho: он умудрился его запихнуть
Posho: как он спускался с лестнице без пандусов, я смотреть не стал - испугался